Путешествия.

ПУТЕШЕСТВИЕ ПЕРВОЕ,
ИЛИ
"КВН - ДЕТЯМ СНГ!" ПО ЧЕРНОМУ.

Это произошло в те далекие времена, когда Международные мероприятия КВН были еще Всесоюзными, зарубежье было только дальним, а водку давали по две бутылки в руки. Был не просто конец, а конец августа 1992 года.
Именно в это время А.В.Масляков решил прокатить КВН по Черному, причем по морю и, что самое обидное, без команды КВН ХАИ. Плавки и темные очки, в предвкушении круизного кайфа, покупали 12 команд. И эта дюжина "чертовой" становиться не собиралась. А команда ХАИ в таких же очках и плавках загорала на любимом пляже Крымского поселка Рыбачье, делая вид, что серьезно готовится к полуфиналу и отвлекаться на всякие там "круизы-муизы" не собирается. До отплытия теплохода "Тарас Шевченко" из Одессы-мамы оставалось несколько дней. В один из этих дней что-то у кого-то где-то дрогнуло и в Рыбачье пришла телеграмма с приглашением принять участие в "КВН-круизе" по Черному морю.
Буквально за один день (!) был придуман музыкальный номер "Кравчук - Ельцин", который впоследствии имел неплохой успех на концертах в Севастополе, Ялте, Новороссийске и Сочи. Именно после этого номера достаточно прохладное отношение А.В.Маслякова к команде после первой игры пошло на потепление.
Но это было чуть позже, а пока команда прибыла в Одессу, где КВНщики уже несколько дней и ночей опрокидывали во мрак пионерский лагерь "Аврора", коротая время до прибытия теплохода в Одесский порт. Процесс подготовки к отплытию усугублялся в те времена известным спиртным фактором "По 2 бутылки в руки". Отстояв километровую очередь за "Винницкой" и превратив 12 пар рук в 24 бутылки, команда прибыла в порт. Круиз начался! Началось первое (!) путешествие КВН ХАИ в ранге телевизионной команды. Все было впервые, многое, вообще, было в диковинку.
Начнем с того, что это был первый контакт малоизвестной команды из Харькова с матерой КВНовской тусовкой. На борту теплохода практически царил коммунизм, поскольку "Тараса" почему-то не коснулся двойной скачок цен, произошедший накануне. Сердца людей, купивших на суше "Бонд Стрит" по 15 рублей за пачку, обливались кровью, когда другие делали то же самое на борту всего за 7.50.
Рядом с коммунизмом мирно сосуществовал капитализм в виде четырехразового питания в ресторане. Сразу возникла проблема: зачем одному человеку по три ножа и три вилки? Пришлось официанткам объяснять веселым и находчивым основы застольного этикета, параллельно рассказывая, что такое "Чили-кон-корне" и стейк "Метрдотель".
Где-то на второй день плавания, во время завтрака, Глеб Тимошенко не наелся и решил дополнительно заказать какое-то хитрое блюдо, рядом с названием которого в меню стояла пометка "по заказу".
- А сколько это будет стоить? - робко спросил Глеб, нащупывая в кармане достаточно скромные суточные.
- Нисколько, - ответила симпатичная официантка, - просто блюда с пометкой "по заказу" готовятся индивидуально и совершенно бесплатно.
С этого момента проблема с закуской была решена раз и навсегда. Заказы делались всеми, постоянно и по несколько раз. Ее Величество "Шара" соединила два непримиримых общественных строя, создав на борту отдельно взятого корабля "коммунистический капитализм" и "капиталистический коммунизм" одновременно. Единственной платной услугой в ресторане оставалось приобретение спиртных напитков. Удержаться было невозможно, поскольку между столами проворно шнырял молодой человек с тележкой, на которой стройными рядами, как в почетном карауле, стояли запотевшие рюмочки, до краев наполненные заветными напитками. Молодой человек тут же получил прозвище "демон-искуситель" и проездил с этим прозвищем на своей тележке до конца круиза, имея при этом невероятный успех у КВНщиков, и такую же выручку.
Но, ресторан рестораном, а палуба палубой. А на ней, родимой, по ночам творилось невообразимое. Народ, предварительно затарившись "Куяльником" в баре, во всю проталкивал им "Винницкую", купленную еще в Одессе.
"Винницкая с Куяльником"! Это словосочетание на корабле стало нарицательным. Как "Борщ с пампушками", как "Дама с камелиями", как "Содом с Гоморрой", в конце концов. Именно с этого коктейля КВНщики начали постигать азы морского дела. О ходе этого процесса свидетельствовали бравые крики, доносившиеся со всех щелей корабля: "Тысяча чертей! Наливай! Оп!… Две тысячи чертей! А ну, еще! Оп! Уже три тысячи чертей!" и так далее. Напуганный дежурный матрос постоянно просил толпу не выбрасывать бутылки в море. Толпа, между прочим, просьбу выполняла всегда, выстраивая пустую тару вдоль бортов. А утром приходил другой дежурный матрос и из пожарного брандспойта сбивал стройные ряды бутылок за борт.
Иногда КВНщики сходили на берег и гуляли, в меру сил знакомясь с местными достопримечательностями. Во время одной из таких прогулок и случилась мини-история, которая легла в основу одной из ХАЙ-баек с участием небезызвестного Лаврика.

Байка про то, как Лаврик всего Дюма перечитал.

В перерыве между репетициями команда прогуливалась по набережной Ялты. Все были при галстуках. Видать, клюнув на этот псевдо-интеллигентный вид, к ребятам подошел мужичок затрапезного вида, но с веером книг в руках. Последовало деловое предложение:
- Ребята, купите книги Дюма!
- Спасибо, мы его уже всего прочитали! - ответил Лаврик.
- Да, но это - абсолютно новые романы!
Подумав секунду, Лаврик спросил:
- А что, он до сих пор пишет?

На борту "Тараса Шевченко" наверняка произошло немалое количество всяких историй, но время беспощадно к ячейкам человеческой памяти, а посему описание первого телевизионного путешествия команды КВН ХАИ на этом заканчивается. Впрочем, мы еще встретимся с вами на борту "великого кобзаря". Хотя тогда, в 1992 году, об этой встрече мы еще и мечтать не могли…

ПУТЕШЕСТВИЕ ВТОРОЕ,
ИЛИ "НАДО ЕХАТЬ…"

Это путешествие свалилось только на четыре хаевские головы. На Сочинском фестивале 1994 года по традиции формировалась сборная СНГ, которая к тому времени в достаточно стабильном составе успела отметиться в Израиле, Германии и Америке. Вроде бы локальных изменений в составе не предвиделось, как вдруг от участия в "сборняке" отказалась "Дрим-тимовская" диаспора, часть Новосибирской и что-то помешало Днепропетровску. В результате процентов на 50 состав был обновлен. Из новичков в него попали четверо хаевцев (Чивурин, Диденко, Тимошенко и Козин), будущий "транзитовец" Мишка Гуликов и Ленка Козыбина (МАГМА).
Конечно, рядом с такими монстрами, как "новосибы", "питеры" и старые армяне, нью-народ чувствовал себя скованно. Особо душевных отношений между стариками и молодежью в том году не возникло, тем не менее, между собой молодняк тусовался нормально.
Для представителей ХАИ это был вообще первый выезд за рубеж, поэтому впечатления валили через край.
Но сначала была Сочинская гостиница "Спутник", где в ожидании сборной "томились" авторы. Томились по-КВНовски - бурно и много. Шутки, привезенные молодняком, сразу были посланы в известном направлении, тем самым были убиты последние ростки молодежных инициатив, что впоследствии сказалось и на распределении ролей. Ну, да ладно! Тем более, что всех уже ждал самолет, который за несколько часов перенес КВН из уездного города Сочи в приездный город Тель-Авив! Здравствуй, обетованная!
Поселили нас в приличном отеле "РАМАДА", выдали офигенные по тем временам суточные и предоставили все возможности для исследования этой набитой достопримечательностями страны. Первое же исследование привело к неожиданным результатам: вода в кране была!
Ну, а дальше впечатления посыпались, как из рога изобилия. Сейчас уже и не вспомнить последовательность их появления, да и многие из них канули в Лету. Поэтому мы просто прошвырнемся по волнам короткой человеческой памяти. А она, эта память, выплескивает только обрывки воспоминаний: Тель-Авив, Мертвое море, Хайфа, Иерусалим…
Тель-Авив. Забегаловка на берегу Средиземного моря. Хозяин - болгарин по кличке "Шалом". Это у него еще в 92-м году "сборняк" по пьяне посеял гитару. Народ тусуется у него ежедневно. Цены - смешные! Гитару - обратно! В одну из последних ночей Шалом устраивает прощальный вечер, подбрасывая на стол всякие "шампанские для дам" якобы за счет заведения. В конце выкатывается счет, предполагающий где-то тройной подъем хозяина. Народ возмущен. Шалом говорит что-то про ночные цены. Слышатся отзывы типа "крейзи" и сокращенный вариант слова "факультет". В результате Шалом получил столько, сколько насчитали "раша". Обиженные КВНщики ушли, свистнув с витрины пару бутылок доброго израильского вина и поклялись никогда не приходить к Шалому. Зато Шалом такой клятвы не давал и на следующий день пришел к "РАМАДЕ" вместе с полицейским. На входе в отель был пойман Леня Коновалов из Новосибирска и у него были зверски отобраны 100 шекелей. Самое обидное в том, что накануне, в отличие от всех, Леня к Шалому не ходил…
Хайфа. Играем разминку с залом. Звучит вопрос. "Сборняк" только начал перебрасываться версиями, как вдруг все слышат голос Миши Шаца (Питерский финэк, впоследствии - "ОСП-студия"): "Повторите, пожалуйста, вопрос!" Далее звучит ответ, потом - полная тишина в зале, затем в круг возвращается Шац со словами: "Но пасаран! Шутка не прошла!"
Иерусалим. Бесполезно описывать свои ощущения от встречи с всемирными святынями: Стеной плача, Храмом трех религий, гробом господним. Да мы и не будем.
Вот, пожалуй, и все воспоминания о первом контакте с обетованной.

ПУТЕШЕСТВИЕ ТРЕТЬЕ,
ИЛИ
"ОПА, ОПА, ЗА БОРТОМ - ЕВРОПА!"

- И если б жизнь начать сначала,
Я б снова в Амстердаме побывал!
Ночь, ледяная рябь канала,
Секс-клуб и "розовый" квартал!

Итак, финал КВН-94! Известие о том, что это мероприятие пройдет в Северном море на борту круизного лайнера "Максим Горький" бальзамом согрело души сразу трех команд. "Тройник"! ЕрМИ - "Ворошиловские стрелки" - ХАИ. Ноябрь 1994 года.
Сначала был авиарейс "Москва - Гамбург". Потом автобусом до Бременхафена, где в порту нас уже ждал "Максим Горький". Если верить морской примете капитана Врунгеля "Как вы лодку назовете, так она и поплывет!", жизнь на борту "Горького" обещала быть не сладкой. Но не всем приметам можно верить. Хотя вот одну подводную лодку назвали "Буратино", так потом замаялись погружаться. По Врунгелю каждый корабль нужно называть как минимум "Тысяча баксов". Но, как бы там ни было, после "Шевченко-92" мы чувствовали себя сухо и комфортно. Тем более, что на горизонте уже была Голландия! Знаменитый Амстердам!

"Летучий Голландец".

Господа, вы видели, как летают голландцы? Как клином они взмывают в небо в развевающихся сюртуках и широкополых шляпах?.. А под ними - поля, поля… Бескрайние поля, засеянные сыром. Голландия - удивительная страна! Говорят, в Амстердаме можно уронить на улице гульден, а через три дня прийти и подобрать его на том же месте. Если, конечно, никто до этого не сопрет… Все каналы Амстердама буквально забиты чудесами кораблестроения. Паруса, мачты, веревочные лестницы, глядя на которые думаешь о макраме… Знаменитый "розовый квартал"… Его то посещение заслуживает отдельной главы. Именно там произошло следующее…

Байка про то, как команда скинулась на "розовый квартал"
(длинная, но жизненная)

Начнем с того, что у подавляющего большинства это была первая вылазка в "забугорье". Команда была в прекрасной форме - молода, энергична, несказанно любопытна и неприлично бедна. Из-за этого многие любители прекрасного фламандскую живопись обозревали не в музеях, а, в лучшем случае, на заборах музеев и других портовых сооружений.
Кто там был, знает, что городишко Амстердамск являет собой рассадник всяческих демократических свобод. Простой голландский труженик может после работы зайти в бар и купить там косячок, в ларьке неброский садомазохистский костюмчик подобрать, пару кассет с наглядными пособиями прикупить и потратить излишек трудовых резервов в объятьях соседки или соседа. И при всем при этом он ни разу не пересечется с голландским уголовным кодексом.
А поскольку, сами понимаете, ни соседки, ни, тем более, соседа у нас в Амстердаме не было, гуляли мы как-то вечером в квартале "красных фонарей"... Вы, конечно, спросите - какого черта мы гуляли именно в этом квартале, а не нашли какого-нибудь другого квартала для прогулок?! Ну, например, "зеленых растений" или "желтых лиц"?! Не знаем. Все жители туда шли, ну и мы за ними. И вообще, город-то чужой, темнеет рано, а там хоть фонари, лица приветливые, женские опять же... Не знаем… Вообще-то, кварталец маленький, но хороший, ухоженный. Освещен ярко, лампочки мигают, музыка приятная. Ну, ярмарка, да и только! В витринах девицы сидят в неглиже, улыбаются, знаками показывают, мол, "заходи, мил человек, гостем будешь!". Вдоль витрин голландцы ходють, да хитро так улыбаются в усы. И главное - всем рады! Ежели ты, к примеру, домосед заядлый и не привык в такое время по гостям рассиживаться, можешь в лавчонку зайти, приспособлений затейливых для самоличного употребления прикупить. Даму положительну резинову или зверушку такую же, коль охотник. Опять же, синема всякая, недорогая, но весьма натуральная. Ежели в теории не подкован, то за денежку смешную в отдельных присутственных местах и посмотреть можешь, как люди живые друг над дружкой изгаляются. В общем, всем сестрам по серьгам. Но главное - это конечно атмосфера праздника и простого отдыха. Никакой таинственности, стыда или срама. Что к девчушке на "пасадобль" заглянуть, что пирожок с капустой съесть.
Ну, так вот, гуляем... Надо сказать, что чувство сплоченности никогда не покидало нашу команду. К сожалению, не покинуло это чувство нас и в тот момент. Плечом к плечу, стройными рядами, гуляем, значит, в Красном квартале, значит. Увидев толпу в 13 человек, рыскающую по "краснознаменно-краснофонарному", даже самые распущенные голландцы поняли, что их развратная молодость прошла в лучшем случае на троечку. 13 человек, да плюс еще, как минимум, одна! Такое им, балбесам, и не снилось. Зауважали, одни словом. Сразу поняли, что компания мечется, высунув язык, не оттого, что мозгов не хватает, а явно оттого, что ищет заведение поприличней, да повместительней!
Но вы-то, вы-то должны нас понять! Все молоды, неженаты, первый раз за границей. Да при всем прочем, кварталец этот и есть самая главная достопримечательность города. И не побывать там, все равно, что побывать в Париже и не поплевать с Эйфелевой башни!
Ну, вот. Бродим мы там уже довольно долго. "Ну, чего без толку бродить?" - скажете вы. Если такие уж любители достопримечательностей, делов-то - 15 минут, да дуй дальше по Ван-Гоговским местам. Ан, нет! 15 минут, да в лучшем случае 50 кровных гульденов! А уж пока эти гульдены из спонсора выковыряешь - семь потов сойдет. В общем, жадность успешно подавляла остальные чувства. Но тут, о боги, вот она русская смекалка, вот он - тот самый хромосом Кулибина, живущий в каждом из нас! Ну, конечно же, выход ясен, как божий день! Складчина!!!
Вы только вдумайтесь, люди понимающие, что они, чужие на этом празднике жизни, сбиваются в коллектив. А коллектив, чтобы было все как у людей, чтобы "знай наших", скидывается, устраивает честный жребий и потом награждает путевкой счастливого токаря, который отстоит честь коллектива!!! Загадочна ты, русская душа!!! Многие злопыхатели уже представляют себе, как проходил жребий, видят сцены из "Гаража". Как председтельствующий говорит: "Сексуальный Вы наш, в вашем возрасте это уже слишком!" А ему: "…Должен идти я, у меня дети голодные дома!", или "...Хапуга Ваш Иван Иваныч! Давайте вычеркнем из списка всех, кому за 30, они свое уже отходили!!!" Так вот ничего подобного! Все оказалось еще загадочней. Гульдены из мошны вынули все, а вызвалось идти на жеребьевку только трое!!! Две сигареты "ЛМ", одна "Президент". Ловкость рук и никакого мошенства! Оппа - и вот он, надежа сексуальной революции, наш ходок!
А теперь слово - главному герою. По вполне понятным причинам Глеб Тимошенко попросил не называть свои имя и фамилию.

Ну, вот и пришло время поведать мне о своих чувствах и впечатлениях от демократических свобод. До этого всё происходило именно так, как жизнеописал мой товарищ. Не могу добавить ни единого лишнего слова. Ну, разве что междометие какое для сугреву повествования. Так вот, стоим мы в самом, можно сказать, углу самой известной клоаки капитализма. И хочется в нее войти всей душой и телом. И вот для осуществления последнего мы и устроили эту честную социалистическую очередь. Сначала наша славянская наивность решила, что жребий во всем мире бросают на спичках. А уж спичек-то под ногами всегда валяется - выбирай любую. Так вот, господа хорошие, НЕТУ В АМСТЕРДАМЕ СПИЧЕК НА АСФАЛЬТЕ! Нету! Они, гады, этот асфальт вылизывают до последней пепелинки. Но наши головы были заняты не этим. В частности моя голова сказала мне: "Я очень хочу вытянуть ЭТОТ жребий!" Меня охватило чувство, похожее на то, которое охватывает молодого мустанга впервые перешедшего из рыси в галоп. Вы меня понимаете. Я вытащил сигарету первым. Я даже не смотрел на результат, я знал, что кто-то из этих приветливых милых женщин, которых безжалостная судьба бросила на улицу в поисках легких денег, кто-то из них станет сегодня моей. И тут мне стало по-настоящему страшно.
Ну, наконец, цели ясны, задачи определены, за работу, товарищи! Боже, что тут началось! Ведь наша команда всегда очень серьезно и буквально с инженерным подходом относилась к любому делу. Наш человек не мог вложить общественные гульдены во что попало. Коллектив жаждал выбрать лучшее! Началась беготня в поисках достойнейшей девушки. А выбор был - от миниатюрных малазиек, до огромных негритянских "мамми", не помещавшихся в витрину. Процесс купли-продажи отягощался поголовным незнанием какого-либо иностранного языка. На лице собственно ходока отражалась сложная гамма чувств - бремя выбора (это всегда смущает нашего человека), поджимающее время (скоро должны были выдавать на нашем корабле пайку, какая там любовь) и самое страшное - ответственность перед коллективом (а ходок достаточно ответственный человек попался, да и не то дело, где можно в грязь лицом!) Вы время от времени мысленно представляйте себе, как выглядела беготня кучки "крейзи рашн" по кварталу проституток. Когда кто-нибудь находил подходящий на его взгляд вариант, он истошно орал - "Эй, Глеб, смотри, все сюда!" Сбегалась вся толпа и сверлила взглядом худсовета девушку. Таким взглядом можно было спровоцировать приступ эпилепсии, или, по меньшей мере, оставить человека заикой на всю жизнь. И как бы девица не улыбалась, как бы соблазнительно не покачивала "чем бог послал", чаще всего вердикт был один - "Не смешно!". Или же Глеб бубнил чего-нибудь невразумительное, типа - " В холке маловата, ноги кривые", и прочую не относящуюся к делу ерунду.
Участвующий в процессе Виталик Воловов выгодно отличался от всех знанием аглицкой мовы. Он сообразил, что не в сельпо коробку спичек покупаем, а с живыми людьми работаем, можно и поторговаться. Решительно шагнув в помещение и проявив характер, Виталик урвал, выторговал кровных 20 гульденов из лапищ алчной тайландки. Тайландка решила, что пора прекращать этот аттракцион невиданной щедрости, сказала "Yes" и, напрягшись всеми 40 килограммами своего тела, швырнула Виталика на койку. Услышав истошные крики товарища, все кинулись на помощь. И вовремя. В дверях Виталик держался одновременно за дверной косяк, одежду и честь семьи. Одновременно на двух языках он объяснял, что, дескать "это не он, это Глеб… а вот и он… Глеб, скажи ей, ребята" Тайландка понимала, что нельзя ждать гульденов от природы, взять их силой - её прямая задача. Ну да, ну да, "это не я, это он" - все это "хитри рюски шютка" - отговорка. Глеб опять пробубнил нечто а-ля "не в коня корм" и двинулся дальше.
Терпение коллектива иссякало. Все заплатили свои деньги и справедливо требовали шоу. Когда в самом конце квартала Глеб, наконец, зашел в заветные двери, но сразу вышел со словами "мне фигура не нравится", общественное терпение лопнуло. Должен заметить, что к тому времени компания возросла. Несколько голландцев просто ходили за нами по пятам, не в силах оторваться от бесплатного цирка-шапито. В общем, в тот момент Глеба чуть не побили. "Нравитца - не нравитца, спи моя красавица", "Сколько можно ждать!", "Браво! Верните наши деньги!", "Короче, дело к ночи", "Давай иди и не разговаривай" - подбадривали Глеба товарищи. Глеб понял, что если он не сделает это, то это сделают с ним. Не мешкая, он вошел в распахнутые двери. Кстати, надо сказать, что ворковать голубкам предстояло в комнатушке 2 на 2,5, которую от улицы отделяла тонкая стеклянная витрина, стыдливо задернутая занавеской. Как только занавеска задернулась, толпа дружно взревела - "ГЛЕБ, ДАВАЙ! ГЛЕБ, ДАВАЙ!". И в течение всего времени то скандировала возбуждающие (по крайней мере, к действию) лозунги, то обсуждала варианты событий и делала ставки.
И вновь слово - виновнику торжества.
Охо-хо, мой дорогой читатель. Теперь ты понял, в каком дивном приподнято-сексуальном настроении я туда вошел. Девушка, назовем её так, сидела ко мне спиной, а потом встала и пошла мне навстречу. Её потрясающая улыбка ещё в полтора раза добавила мне сексуальности. За окном грязно орала похотливая толпа. "Давай деньги" - сказала грация и пошла ко мне уверенно виляющей походкой. Как вы знаете, деньги были собраны в складчину, поэтому вооруженный смущенной улыбкой, я протянул в ладошках накопленный на вожделение капитал. Девушка медленно все пересчитала и отработанным жестом бросила в ящик прикроватной тумбочки. Мне почему-то стало очень жаль этих денег и я как-то по-особому душевно с ними попрощался.
Честно говоря, я думал, что все будет происходить как в большой литературе, красиво и в эротично обставленной спальне на пахнущих лавандой и свежим сеном простынях, с которых на пол будут падать лепестки алых роз. Куда там! Вместо лепестков на пол из моей куртки с грохотом упали нунчаки, которые я взял с собой, т.к. нас предупредили, что мы идем в очень опасный район. С той же улыбкой с которой протягивал деньги я сказал, что принадлежу к Русским Силам Очень Специального Назначения. Её реакция выдала в ней человека, который всегда оценит своевременно ввернутую шутку.
Помня о предварительных ласках, я не преминул ими заняться. В традициях русской интеллигенции принято вести беседы с девицами легкого поведения, что я и сделал. Узнал я немного, но все же в конце непринужденной беседы, я чуть не спросил "от чего пошла ты в проститутки…" По этому поводу я даже улыбнулся. И тут она очень ловко вышла из положения, показав на шахматного типа часы, стоящие на тумбочке. Оказывается, 15 минут пролетели, как Карпов в матче с Каспаровым. Но я то не знал, что на все про все - всего то 15 минут! Я же даже не успел это… А фея тем временем, как заправская швея-мотористка после смены, встала и пошла к окну. Я решил, что возмущаться здесь не принято, быстренько оделся и поспешил к выходу. "Эй! А нунчаки?" - крикнула фемина. Я забрал свое второе оружие и спустился к друзьям.
И тут прозвучал исторически-риторический вопрос: "Ну, ты вошел в комнату, и дальше?" Я начал что-то невнятное бубнить в ответ. Потом мы пошли на теплоход, согрелись, поужинали. Потом ночью ушли из Амстердама. Потом все утро нас встречали посмеивающиеся представители АМИКа. А потом прошли годы, и история осталась жить в веках. Ибо ничто так не украшает путешествия, как хорошие впечатления.

А впечатлений впереди было целое Северное море. Плывем дальше! Впереди - Туманный Альбион!

"Туманный Альбион".

Вы не поверите, но из двух дней, отпущенных на разграбление Англии, команда ХАИ воспользовалась только первым. Весь второй - репетиции на приколе порта Тилбори. Вот это патриотизм! Не то, что сейчас. Эх, знали бы заранее как закончится игра, не выпендривались бы. Но и первого дня хватило для впечатлений.
Вот он - Лондон! Биг Бен! Одесса-мама помнит времена, когда Биг Бен был еще маленьким Бенечкой. Будучи в Лондоне, команды КВН Харькова, Еревана и Луганска посетили Букингемский дворец, где встретились с королевой Елизаветой. По ее просьбе команды трижды спели песню "Мы начинаем КВН". Растроганная королева трижды прослезилась, вручив командам по пенсу. По поручению дальней родственницы одного из КВНщиков королеве было передано письмо следующего содержания: "Уважаемая Королева Елизавета! Если Вам хочется простых человеческих чувств и ощущений, приезжайте к нам в деревню! Покормите свиней, попасете коров, попьете молока. Ведь Вы же такая же баба, как и все!"
"Розовых кварталов" в Лондоне нет, поэтому мы отправились в знаменитый музей восковых фигур мадам Тюссо, где пару раз приняли за фигуры живых смотрителей музея. Представляете, ты рассматриваешь фигуру какого-то перца, говоришь товарищу: "Классно сделано, прямо, как настоящий" и вдруг фигура улыбается и что-то тебе говорит. Твое отнюдь не восковое сердце с грохотом падает на дно пяток. Но ничего, скоро мы к этому привыкли. Сфотографировались с чучелами известных людей и поехали на корабль.
Как мы уже говорили, весь второй день мы провели в репетициях на корабле. Но отплыть просто так без приключений мы не могли.

Байка про Тилборского маньяка.

Итак, Тилбори! Аванпорт и пассажирский терминал Лондона. Бесконечные складские помещения, автостоянки, огромная труба, чем то похожая на Чернобыльскую. Все это навевает отнюдь не на романтический лад. И вся эта скукотища всего лишь в сорока минутах езды от Лондона! Но… Надо репетировать. С другой стороны - все-таки Англия, Туманный Альбион. В общем, воспользовавшись законным обеденным перерывом, автор команды Олег Толубец отправился погулять по Тилбори. Слово - герою!
Чистота, правильность и даже некая кукольность окружающей среды сразу начала раздражать. За 5 минут я пересек городишко от одной окраины до другой. Моему взору открылись огромный луг с лошадьми и вынесенная из загазованного центра на чистую околицу школа. Родители как раз забирали детей. Развеселил тот факт, что все родители подъезжали к школе на машинах. Учитывая, что я пересек весь город за 5 минут, можно было предположить, что дети живут где-то в Лондоне, а учатся в престижной Тилборской школе.
Из школы мне навстречу двигалась группа улыбающихся детишек 7-8 лет от роду. Когда мы поравнялись, я услышал, что они называют меня "мистером" и что-то мне говорят. Я с достоинством полиглота произнес "Донт андестенд!", чем поверг детишек в дикий восторг и спровоцировал продолжение разговора. Узнав, что я "из Раша", детишки внезапно продемонстрировали удивительную эрудицию на уровне "Раша - из зе биггест кантри оф зе ворлд!" Пять баллов и приз! Я подарил им "юкрэйниан мани" (тогдашние купоны). Так бы все и закончилось идиллией, но вдруг откуда-то донесся хриплый и решительный голос.
Голос доносился из видавшего виды автомобиля и был адресован явно в мою сторону. Уже успевший привыкнуть к приветливости англичан, я безбоязненно двинулся к авто. На передних сиденьях восседала разнополая парочка чуть свежее своего четырехколесного друга. Парочка была одета то ли в рокерские, то ли в десантные жилеты, все обнаженные участки тела были обильно покрыты татуировками и проколоты серьгами и кольцами, а волосы на голове были либо уложены под "панк", либо просто давно не мылись. Я стоял напротив в костюме небритого советского инженера и ждал дружеского общения. Из отнюдь не дружеского потока слов я понял, что они - родители тех самых детей и что если я еще раз их (детей) потрогаю, то они меня будут "тук-тук", а потом и "пиф-паф!"
В этот момент "чилдрен" решили за меня вступиться, что, дескать, "дядя - вери гуд!" и в качестве доказательства предъявили родителям мои сувениры. И тут до меня дошло! Стандартный сюжет ужастиков! Добрый дядя дает доверчивым деткам конфетки, а они (детки) потом исчезают, после чего дядю долго ловят, а поймав - убивают… Мои руки самопроизвольно поднялись вверх: "Чилдрен?! О, ноу чилдрен! Май биг вайт шип ин зе порт энд тудэй ай эм ту-ту ин Осло!" В это время мамаша видать окончательно объяснила деткам кто я такой и детки, искренне испугавшись, отбежали метров на пять от дяденьки-маньяка.
Униженный и оскорбленный шел я в сторону порта, а машина, с отнюдь не ангельского вида родителями, еще какое то время ехала за мной. Когда через несколько минут я пересекал шопинг-центр, знакомое авто припарковалось рядом и "фазер своих чилдрен", на ходу показывая в мою сторону, пошел к группе здоровенных мужиков с огромными кулачищами и не менее огромными пивными животами. Мужики с интересом стали слушать моего "друга" и смотреть в мою сторону. Но тут из-за угла пришло спасение - группка луганских КВНщиков, тоже не маленьких ребят, к которым я примкнул и не отомкнул уже до самого теплохода.

А на теплоходе в это время музыка играла и все готовились к отплытию. В открытом море нас ожидал первый этап игры.

"Лондон - Осло".

Мы знали, что проходить он будет в открытом море между Лондоном и Осло. Но мы не знали, что проходить он будет в 8-балльный шторм… Хотя, что такое шторм для настоящих моряков? Им, настоящим морякам, в жизни нужны четыре вещи: 15 человек, сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома! Зачем 15 человек? А вы попробуйте этот сундук поднять! Настоящие моряки - они, как Джон Сильвер, который, говорят, неплохо бил пенальти. Он подбегал к мячу и неожиданно бил левой! Но вернемся к игре.
Итак, шторм, 8 баллов! Всем очень хорошо! Глебу делают три укола - по 25 дойч-марок каждый. Под роялем - спецпакеты. Спрос на них - бешенный! Да, оказалось, что смех - не единственная реакция организма на искрометный юмор! Как следует проблевавшись, Хаевня сливает Еревану и приветствие, и разминку! Вот так началась эта встреча на борту "Максима Горького". Кстати, на этом борту в свое время Горбачев встретил Буша. Встретил абсолютно случайно. Шел в бар, смотрит - Буш: "Жора!" - "Миха!" Вот такая встреча… А у нас впереди - столица Норвегии, где мы будем снимать выездной конкурс "Наши в городе".

Осло, или "Наши в городе".

Историческая справка. В отличие от большинства других стран, столица в Норвегии называется Осло. Осло - побратим Харькова, посестрим Киева и поматерим всех остальных! В географическом смысле Осло представляет собой часть суши, со всех сторон окруженную Норвегией. В городе проживает более 10 человек. Хотя мы затрудняемся ответить - насколько именно более.
Название "Норвегия" произошло от названия "Нора". Дело в том, что все побережье Норвегии изрыто этими норами, которые называются еще и "фьордами". Интересно происхождение слова "фьорд". В середине седьмого века к мудрому норвежскому королю Дортмунду 26-му-бис пришли доблестные воины и сказали: "О, король! С берегов Гренландии дует холодный "норд-ост", сельдь ушла, семьи наши голодают! Так вот, в свете этих событий нас интересует вопрос - "Как называются дырки в берегах нашей страны?" Король встал с трона, поскользнулся, упал и выбил себе шесть зубов! Он хотел сказать "Черт, побери!", а получилось только "Фьорд, побери!"
История Норвегии полна драматических событий. В середине 10-го века все мужчины страны отправились на войну и там проторчали до середины 11-го века, а в это время их жены изменили им все, что смогли! С тех пор в память об этом событии викинги стали носить шлемы с рогами!
Норвежцы отличаются настойчивостью и выносливостью. Например, Фритьоф Нансен провел на лыжах две недели, пока все-таки нашел - где у них крепления! Вообще, лыжи в жизни норвежцев играют большое и мистическое значение: чем богаче норвежец, тем длиннее у него лыжи. А вот норвежец Тур Хейердал провел на лыжах две кругосветки. Это только сверху был плот для маскировки, а внутри были лыжи!
Норвегия - самая длинная в Европе страна, но очень узкая. Поэтому кровати норвежцев стоят вдоль границы. Если же их поставить поперек, то ноги окажутся в Швеции. Этим пользуются шведы, которые любят щекотать пятки спящим норвежцам.
Норвежцы - очень суеверный народ. Например, считается плохой приметой, когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром! Кроме того, норвежцы до сих пор верят в Северный Полюс, который выдумала жена Амундсена, когда ей стало некуда посылать своего мужа!
Скоро в Норвегии Новый Год и по этому поводу здесь существует древняя скандинавская легенда: Ровно в 12 часов гномы выходят на поверхность, воруют с елок катушки серпантина и используют их, как туалетную бумагу!

Но не только знанием истории зарубежных стран может похвастаться наша команда. Сейчас мы будем хвастаться умением общаться с иностранцами на их территории.

Байка про то, как Вася был полиглотом.
Зададим вопрос тебе, дорогой читатель: "Какая заграничная достопримечательность - самая главная?" О, мы видим, мнения разделились! Египетские пирамиды? Эйфелева башня? Писающий мальчик? Уважаемый читатель, ты просто не дослушал вопрос до конца. "Какая самая главная достопримечательность для них, для тех, кто там живет?" Не знаешь? А мы уже знаем. Ко всем этим пирамидам, башням и мальчикам они уже давно привыкли. Самое удивительное для них - это "наш человек". К этому произведению природы, истории, архитектуры и культуры они никогда не привыкнут и вряд ли когда-нибудь поймут.
Героем этой байки стал Вася. Человек, который, будучи автором команды, свое достаточно дискретное присутствие на КВНовскойсцене с лихвой покрыл своим присутствием в наших байках. Впрочем, ты, подорожавший за время чтения этой книги читатель, еще не раз в этом сможешь убедиться.
Итак, предыстория вкратце такова. Финал сезона КВН-94. Теплоход "Максим Горький". Круиз по Северной Европе. Одним из конкурсов этой игры был выездной. Ты спросишь, что такое выездной конкурс? Это когда команда должна снять на натуре ("на натуре", а не "в натуре", не перепутайте) якобы смешной сюжет на заданную тему. Команда ЕрМИ снимала свой выездной в Амстердаме, Луганск - в Лондоне, а нам досталась столица Норвегии Осло. Предварительно посидев в библиотеке, мы узнали, что самое интересное место в этом городе - Фрогнер-парк, или Парк Жизни, как его еще называют. Там и решили снимать. Читатель, ты интересуешься, почему именно там? Просто весь этот парк заставлен произведениями норвежского скульптора Вигеллана. Что он творил, на бумаге передать невозможно, лучше один раз увидеть. Да и сам скульптор, судя по всему, был еще тот парень. Вначале его карьеры город покупал его работы для украшения столицы. Но когда их уже некуда было ставить, перестал покупать. Но Вигеллан не растерялся и стал их дарить родному Осло. Был он мужик работящий, поэтому, сколько этих скульптур стоит в Парке Жизни, сосчитать практически невозможно. Но история не об этом.
В конкурсе снималось 4 человека. Их и съемочную бригаду, естественно, повезли на место съемки на машинах, а все остальные, желающие дать пару-тройку "ценных" советов, могли пройти туда пешком. Благо, идти туда было не слишком далеко. Как ты думаешь, читатель, воспользовались ли все остальные этой возможностью? Ну конечно, кто же откажет себе в удовольствии, стоя в сторонке с умным видом давать советы. Какие? Ну, например, как перетаскивать пятиметровое бревно или заносить рояль на восьмой этаж без лифта. В общем, пошли все.
Проблема состояла в том, что в городе мы были в первый раз, и дороги как бы не знали. Ты, читатель, наверное, подумал, что для этих целей есть карта. Карта-то была, но мы ведь авиаторы, а не географы. Есть другой способ, скажешь ты, просто спросить дорогу. Правильно. Но и тут - загвоздочка. Не забывай, где мы находились. Конечно, о существовании норвежского языка мы догадывались, но как им пользоваться, придумать не могли. "Английский!" - скажешь ты. Но ты сам-то много знаешь слов на английском? Наверняка не больше пары-тройки самых распространенных фраз из американских фильмов. Что-то там про поцелуи и чью-то маму. Мы, конечно, могли так обратиться к степенным норвежцам, но очень боялись международного скандала. Выручил нас всех Вася. Как, спросишь ты. Слушай.
В общем, идем мы по Осло наугад. Город тихий, народу на улицах почти нет. И тут видим, впереди маячит одинокая старушка. Тут Вася делает нам знак рукой, мол, не боись, пацаны, сейчас все сделаю, и бросается к старушке. Нет, он не хотел поступить с ней, как Раскольников, да и топора-то у него не было. Более того, он даже не собирался перевести ее через дорогу. Он просто хотел нас выручить. Подбегает, значит, Вася к бабушке, и спрашивает: "Извините, пожалуйста, как нам пройти в Парк Жизни?" Причем, спрашивает на чистом русском языке. Глаза коренной жительницы Норвегии стали по 8 копеек одной монетой, но, тем не менее, она понимающе кивнула головой и показала рукой в направлении, куда нам, якобы, следовало идти. Мы очень засомневались, поняла ли она то, что спросил у нее Вася, но другого выхода не было, и мы пошли в указанную сторону. Четыре раза Вася повторял свой коронный номер. Результат был один и тот же. Люди показывали рукой, куда нам нужно идти. Кто-то даже высказал предположение, что этот жест заменяет у них распространенную в нашем языке фразу "Да иди ты на …"
Чем это все закончилось, спросишь ты, читатель. Знаешь, самое удивительное, что мы дошли. Причем раньше, чем приехали актеры со съемочной группой. Хотя выехали они первыми. Вот так лишний раз убеждаешься в величии и могуществе русского языка. Тебя читатель, наверное, интересует, как они нас понимали? А Бог их знает. Хотя… Помнишь Высоцкий писал, что даже "в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке". Наверное, по этим самым надписям они наш язык и изучают. Но, скорее всего, мы для них настолько удивительны и непонятны, что, как это ни парадоксально, понимают они нас без слов.

Галопом по Европам!

Далее города и страны менялись, как перчатки. Из Осло мы направились в Геттеборг (Швеция), оттуда - в Копенгаген (Дания), из которого снова взяли курс на Швецию, но уже в столицу Стокгольм. Именно во время перехода "Копенгаген - Стокгольм" состоялось доигрывание финала. За выездной, снятый в Осло, и за домзад мы взяли по максимуму. Впрочем, то же самое сделали и армяне. Не время еще было становиться нам чемпионами. А вот остановиться на финальном домашнем задании очень хочется. Одна его тема чего стоит: "День Нептуна в новогоднюю ночь"!

"День Нептуна в новогоднюю ночь".

31 декабря 1994 года. На троне молча восседает владыка морей Нептун, задумчиво теребя зеленую бороду.
- Садкоооо!!! - вдруг протяжно позвал он верного слугу.
- Да, владыка! - отозвался Садко, вылезая из-под трона.
- Давно хочу спросить тебя, Садко. Тебя как звать?
- Родители в честь Пушкина назвали! Геной!
- Так он же Александр! - искренне удивился Нептун.
Задумчиво почесав затылок, Садко произнес:
- Да?.. Эта новость будет ударом для моих родителей.
- Ладно, Гена… Тьфу, ты! Садко, душа моя… Нет, не так… А, душа моя праздника хочет, Садко! Я слишком долго плавал!
- Понял! - отозвался слуга и, став в позу декламатора, начал на ходу импровизировать:

Вдруг из маминой из спальной
В чешуе, как жар горя,
Покидают гроб хрустальный
Тридцать три богатыря!
На переднем - Стенька Разин,
Обнявши стоит княжну,
Щас у них начнется праздник,
Посвященный Нептуну!

Грустный Нептун, почесав корону на голове, оборвал поэтический поток:
- Надоели мне эти рыбные дни! Хочу, как у людей. Зови Мудреца!
- Полундра! Полундра! Кому полундра? - от имени и по поручению Нептуна закричал Садко.
- Полундру заказывали? - вежливо спросил неизвестно откуда взявшийся Мудрец с попугаем на плече.
Нехотя слезая с трона Нептун процедил сквозь густую зеленую бороду:
- Заказывали. А это у тебя кто? - спросил он, ткнув пальцем в плечо Мудреца.
- Попугай.
- А почему он молчит?
- Ему 300 лет. Он уже все сказал.
В разговор тут же вмешался Садко.
- Помнится, раньше он кричал: "Пиастры! Пиастры!" А теперь что?
Попугай, до этого не принимавший участие в разговоре, вдруг приободрился и истошно заорал:
- Рубли! Доллары! Марочки! Продаем! Покупаем!
Не дождавшись информации о курсах купли-продажи, Нептун снова обратился к Мудрецу:
- Хочу знать, Мудрец, какие у людей праздники бывают?
- Разные, владыка. Например, загадочный праздник Восьмого Марта. Семь мартов пропускают, а на восьмой гуляют до потери пульса!
В разговор снова включился Садко:
- Да людям только повод дай! Вот, давеча, пригласили меня на презентацию Пельмень-озера. Пришел я туда, ударил в гусли звончатые! Гусли - вдребезги! Я руку вывихнул. В общем, от души погулял! И было мне по фиг, что День Нептуна, что Первое мая, что Новый год!
- О! Новый год хочу! - обрадовался Нептун.
- Тогда зови Деда Мороза! - тут же посоветовал Мудрец.
- Садкооо! - глядя на слугу, привычно затянул царь.
- Да ты вконец обалдел, конь морской! Кто этого Деда Мороза видел?
Немного подумав, Нептун спросил:
- Слышишь, Мудрец, а что по этому поводу делал Некрасов?
Садко поспешил опередить Мудреца:
- Некрасов брал свой справочник "Кому на Руси жить хорошо?" и шел деньги сшибать!
Посмотрев на Садко уничтожающим взглядом, Мудрец назидательно произнес:
- Некрасов писал: "Мороз - Красный нос"!
- Красный, говоришь? - настороженно переспросил Садко, - ладно, поищем.
Когда после недолгих сборов Садко ушел, Мудрец доверительно сообщил Нептуну:
- Говорят, Дед Мороз - тоже царь, только земной.
Откинувшись на троне, Нептун испуганно застонал. Брови Мудреца удивленно поползли вверх:
- Аль Капоне? Тьфу, ты! Аль боишься его?
Напустив на себя бравый вид, Нептун, как на партийном собрании, заявил:
- Мы, морские цари, одного боимся - морских большевиков!
Видать, услышав родную тему, попугай на плече Мудреца вынул из клюва банан, резко выпрямился и истошно завопил:
- Коммунисты есть? - и протянул банан Нептуну, который машинально принялся его жевать.
Скептически оглядев царя морей, попугай философски заметил:
- Я смотрю, как есть, так все - коммунисты!
Через секунду банан полетел бы в попугая, но тут неожиданно появился Садко, волоча за собой натурального индейца в боевом оперении.
- Вот! Нашел! Весь красный!
- Хау! - с достоинством произнес краснокожий.
Садко тут же вошел в роль переводчика:
- Пользуясь случаем, Чинкачгук хочет передать привет гуронам, ирокезам, ну и вам, бледнолицые собаки!
- Скво! - с не меньшим достоинством продолжил индеец.
- В детстве Чинкачгук мечтал стать аквалангистом! - нашелся Садко.
- Космонавтом! - неожиданно поправил его краснокожий.
- Да, космонавтом. Но родители настояли, чтобы он стал Большим Змеем.
- Тааак… - обходя сына прерий, вступил в беседу Нептун. - Слышишь, Чинкачгук, так ты за белых, или за красных?
- Я за Интернационал! - гордо произнес индеец.
- За первый, или за второй?
- А Виннету в каком был?
- Садко, в каком у нас Виннету?
- В Атлантическом!
- Вот и прекрасно! Вот и проводите туда товарища!
Виновато пряча глаза, Садко подтолкнул краснокожего к выходу и, как только его красная спина скрылась за буйками, слуга тут же попал под горячую руку Нептуна:
- Ты кого мне привел, идиот?
- Виноват! Неувязочка вышла! Я сейчас!
Пулей выскочил Садко и такой же пулей тут же вернулся обратно, волоча за собой пару экзальтированно одетых старикашек.
- Вот! Я тебе сказочников привел. Пока буду Деда Мороза искать, они тебе скучать не дадут! - скороговоркой выпалил Садко и исчез.
- Не дадим! - дружно подтвердили старички и тут же перешли к делу, настойчиво перебивая друг друга:
- Новогодняя сказка!
- Жил-был один бедный пребедный крестьянин...
- Ну, не совсем бедный, были у него деньги…
- Так вот, жил один бедный пребедный крестьянин! И как-то раз, под Новый Год, пахал он свой клочок земли…
- Скалывая со лба пот!
- И вдруг появилась роскошная белая карета, с красивым красным крестом на боку.
- И два санитара дружно объяснили крестьянину, что "Не сезон!"
- Ну, как? - спросили сказочники, закончив свое повествование.
- Бог морской! - заорал царь морей. - Ну, сколько есть добрых, красивых сказок! Про гроб хрустальный, например…
Быстро переглянувшись и загадочно перемигнувшись, сказочники успокоили Нептуна:
- Поняли. Красивая сказка!
- "Почему в Гренландии не растет трава?"
- Жил-был в Гренландии один бедный мальчик...
- Ну, не совсем бедный, были у него...
- Ну, да ладно! И больше всего, он мечтал иметь теплые красные сапожки!
- И однажды, он встретил добрую фею!
- "О, добрая фея, подари мне красные сапожки! А там хоть трава не расти!"
- И выполнила добрая фея просьбу мальчика...
- Но только наполовину!
- Ну, не было у неё красных теплых сапожек!
Не давая Нептуну опомниться, сказочники опять завели свою шарманку:
- Жил-был один бедный - пребедный мальчик...
- Ну, не совсем бедный, были у него деньги!
- Хотя, и не все…
- И была у него заветная мечта.
- Но вот однажды появилась добрая фея и выполнила его мечту!
- И остался мальчик, как дурак, без мечты!
С последними словами сказочники зависли в низком поклоне и, глядя на закипающего Нептуна, нараспев произнесли:
- Ну, все! Нам пора! Скоро полночь! И, мы должны превратится в манго!
- А, почему не в тыкву-то? - скептически заметил царь.
- А, мы - эстеты! - с достоинством ответили сказочники и мгновенно исчезли, оставив Нептуна в гордом одиночестве, поскольку Мудрец с попугаем свалили еще раньше.
Однако одиночество продолжалось недолго. Из-под трона снова вылез Садко:
- Все, владыка, достал!
- Деда Мороза?
- Нет, свечи!
- Какие еще свечи?! - выходя из себя и снова заходя обратно, завопил Нептун.
- Обыкновенные! Говорят, если в новогоднюю ночь поставить две свечи перед зеркалом и заглянуть в него, то можно увидеть себя в будущем.
- В далеком?
- Ну, это смотря сколько выдержишь. Просидишь перед зеркалом два часа - увидишь себя через два часа!
- Убью!!! - заорал Нептун и бросился на Садко с чьими-то кулаками, но в этот момент раздался нежный, но уверенный женский голос:
- Стойте! - на пороге стояла королевского вида женщина в ослепительно белых одеждах. - Не бойтесь меня! Или бойтесь - как хотите! Я - Снежная Королева! Каждый год 31-го декабря я выхожу из холодильника посмотреть - не вздумал ли какой олух в это святое время праздновать День Нептуна?
- Ни в коем случае! - наперебой начали отмазываться перепуганные герои. - И думать не могем! Только Новый год!
Борода Нептуна от страха позеленела еще больше.
- А почему у Деда Мороза борода зеленая? - глядя на Нептуна холодно спросила Королева.
- Хиппует! - нашелся Садко.
Взгляд Королевы переместился на праздничный стол.
- А это что на столе? Не рыба-пила?
- Нет, это мы пили… - снова нашелся Садко.
- Ну, ладно! - чуть смягчившись, пропела Снежная. - Мне пора. Скоро полночь и я должна…
- Знаем, знаем! - перебил ее окончательно пришедший в себя Нептун.
- Привет эстетам! - добил Садко.
Как только на ресницах Нептуна растаял иней, он грозно посмотрел на Садко:
- Все! Мне надоело! Праздника нет! Деда Мороза нет! И не надо! Открыть кингстоны! Свистать всех …
В этот момент в помещение вошел невысокого роста мужичок в красном кафтане и рукавицах, с пышной белой бородой, с мешком на плече, посохом в руке и голосом Евгения Леонова сказал:
- С Новым годом!!!
- Ты кто? Дед Мороз? - ядовито спросил Нептун.
- Дед Мороз!
- Я тебе говорил, что завязал?
- Ну, говорил…
- Говорил, чтобы ты больше не приходил?
- Ну, говорил…
- Предупреждал, что с лестницы спущу?
- Ну, предупреждал…
- Вот и не обижайся!
- Стоп! - неожиданно уверенно сказал мужичок. - Ребята, я не знаю, что вы тут празднуете, но до этого самого осталась одна минута!
Не давая никому опомниться, коротким ударом ноги Дед Мороз выбил из рук Нептуна трезубец и ударил им об дно помещения. Трезубец тут же превратился в елку, вернув к полному сознанию царя морей.
- Мать честная, Новый год! - только и смог произнести Нептун.
- Прямо как в сказке! - подхватил его Садко.
А Дед Мороз посмотрел на них добрыми Ленинскими глазами и сказал:
- Сказка, друзья, она и есть жизнь! И главное в жизни - чтобы зло никогда не побеждало добро! Ну, разве что в дополнительное время… Или по пенальти… А так - НИКОГДА!!!

Стокгольм - город Шведский.

Не знаем, как себя чувствовали шведы под Полтавой, но мы, украинцы, чувствовали себя в Швеции просто замечательно. Игра позади. Результат оплакан и переварен. Гуляй - не хочу! Собственно этим мы интенсивно и занимались, ловя последние дни своего третьего путешествия и вспоминая фрагменты своего финального выступления.

ПЕСНЯ НОВЫХ КАЗАКОВ
Музыка -А.Розенбаум.
Слова - КВН ХАИ.

Розенбаум песни пел про казаков, помнится.
Устарели сведенья, скажем наперед:
Только Льюис казака во степи догонит,
Только Тайсон казака с коня собьет!

Во станице каждый день шумные тусовки,
В чем попало не пойдешь ты к людям не глум,
Только "Рибок" казаку - во степи кроссовки,
Только "Кристиан Диор" - ему костюм.

Чай с лимоном пьет казак, а вприкуску - пончик,
Доливает в чашку он по вкусу молоко,
Только "Сникерс" казаку во степи батончик,
Только с "Виспою" ему помирать легко!

К завершенью движется песнь наша по кругу,
Недопетая сейчас строчка лишь одна,
Не нашли мы казаку во степи подругу,
Значит шашка до сих пор - ему жена!


Семь футов под Киллем.

Есть в Германии такой портовый город Килль. Были мы там, но города так и не увидели. Почему? Запретили нам немецкие власти выходить на берег. Вот ведь проблема: оказывается, мы второй раз въехали в Германию, а виза у нас была типа одноразовая. Хотя в Гамбург нас перевезли с удовольствием, потому что из Гамбурга мы улетали в Москву. Но улететь без приключений мы, конечно же, не могли!

Байка про то, как Апанай познакомился с немецким тамагочи
Хотя, наверное, правильнее было бы назвать эту байку "Как Диденко из Германии бомбу вывозил". Итак, теплоход "Тарас Шевченко" прибыл в немецкий порт. КВНщики, находясь в состоянии людей, бурно отметивших последнюю ночь плавания, спускались на гостеприимную немецкую землю, на которой вечно ищущий взгляд Игоря и заметил маленькую круглую пластмассовую вещицу. При ударах вещица издавала приятный пикающий звук. Скорее всего, внутри была батарейка и динамик. Игорь, как человек постоянно влекомый жаждой познания и склонный к собирательству, не оставил ее бесхозно валяться в порту, а взял с собой. Похваставшись практически всем ребятам из команды ценной находкой, умеющей издавать электронные звуки при нажатии, он положил ее в карман и по дороге в аэропорт уже успел забыть о ее существовании. Но в аэропорту, во время посадки на самолет, при личном досмотре ему об этом напомнили.
- ВАС ИС ДАС? - улыбнувшись спросила немецкая таможенница, обнаружив у Диденко непонятное электронное устройство.
- А БОГ его знает что ЭТО такое - улыбнувшись ответил Игорь и, на всякий случай, со словами типа "БИТТЕ!", продемонстрировал девушке все, на что устройство было способно, включая приятный пикающий звук.
На немку почему-то это не возымело никакого действия и она, уже в более жесткой форме повторила вопрос:
- ВАС ИС ДАС!?
Игорек почувствовал неладное:
- Ну, БИТТЕ! Смотри! Нажимаешь, а оно пикает!
- ВАС ИС ДАС??!! - еще раз строго повторила вопрос таможенница и что-то очень немецкое передала по рации.
Тут уж неладное почувствовали все, даже те, кто поначалу искренне радовался факту задержания "УКРАИНСКОГО террориста", выкрикивая при этом фразы типа "ДАС ИС БОМБА!" и "Диденко КАПУТ!". Игорь вдруг разволновался и густо покраснел. Он не имел ни малейшего понятия: ни что ЭТО такое он нашел в порту, ни, тем более, как по-немецки можно объяснить, что к терроризму он и сам относится крайне отрицательно. Поэтому повторив уже хорошо заученную фразу: "БИТТЕ!" он добавил:
- Это вам! ПОДАРОК!", - и протянул чудо-устройство таможеннице. Та шарахнулась в сторону от "подарка" и уже в интонации человека, ведущего допрос пойманного партизана, поцедила сквозь узкие немецкие зубы по слогам:
- ВАС ИС ДАС!?
"Это конец!" - подумал Игорь, и как человек, которому уже нечего терять, перешел к действиям. Он швырнул чудо немецкой электроники на пол, и, не прекращая повторять: "Вот чего это ВАС ИС ДАС!!! Вот чего это ВАС ИС ДАС!!!", начал беспощадно его растаптывать. Уже через несколько секунд на полу валялась горстка пластиковых обломков, проводков, микросхем и прочих деталей. Но Игорь не унимался, он собрал все это в руки, протянул таможеннице и сказал:
- Видишь, какой ВАС ИС ДАС получился! - после чего демонстративно выбросил горстку электронного хлама в мусорное ведро!
Никогда еще немецкая таможенница не сталкивалась с подобной реакцией на обычную просьбу объяснить предназначение вызвавших у нее подозрение предметов. Она была просто не готова к столкновению с подобным проявлением "загадочной русской (украинской) души". С минуту она простояла, не понимая, как себя вести в такой нестандартной ситуации, после чего, отойдя в сторону, сказала:
- БИТТЕ! - пропуская Игоря на посадку в самолет.
Это была победа! Очередная победа над Германией! Ура, товарищи! Что ж, ауфидерзейн, Германия! Мы еще вернемся!

Кстати, в память о КВН-кpуизе в Евpопе сооpужен монумент "А.В.Масляков и М.Маpфин помогают наpодам Евpопы оpганизовать КВН". Александp Васильевич - 25 метpов, Михаил Маpфин - 12 метpов и КВН - 2 метpа 39 сантиметpов.

ПУТЕШЕСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ,
ИЛИ
"ВОЗВРАЩАТЬСЯ - НЕПЛОХАЯ ПРИМЕТА!"

"Все отболит, я выучу ивpит..."

Весна 1995 года. Снова Израиль! На этот раз команда едет в полном составе на Всемирные игры КВН. Кроме нас на обетованную спешат: ЕрМИ, сборная Германии и сборная Штатов. Сборной Израиля спешить некуда, она уже приехала.
Еще в аэропорту "Бен Гурион", сойдя с трапа самолета, Серега Лаврик наконец-то поцеловал родную землю. На месте поцелуя осталась воронка диаметром 2 метра и глубиной 50 сантиметров. Вот они - размеры любви к исторической Родине!
И снова гостиница "Рамада" в Тель-Авиве. И снова Хайфа, Иерусалим и Мертвое море. И даже больше этого. Назарет, Вифлеем? Эйлат…
Хорошо все-таки тут! Люди идут навстречу и улыбаются! То ли им на самом деле хорошо, то ли у нас у всех брюки расстегнуты!
Да, Израиль - сказочная страна! Страна тысячи и одной ночи. Здесь даже дети, садясь на горшок, проверяют - нет ли в нем Хоттабыча? Да и мы в Израиле чувствуем себя, как в сказке про репку - постоянно тянет! Тянет - потянет, а вытянуть не может. А другим везет. Не зря, наверное, при раскопках на территории Израиля, были найдены хорошо сохранившиеся обрывки газеты "Правда", датируемые пятым веком до нашей эры! В верхнем углу сохранился лозунг: "Евреи всех стан, сюда, сюда!"
А еще говорят, что в Израиле находится мировой культурный центр. Поэтому здесь решено построить Дом Культуры и карусель.
А в связи с тем, что в армии Израиля служит много женщин, там процветает бабовщина. И вообще, армия в Израиле - это что-то!

Байка про то, как Козин "воевал" в Израиле.
Будучи не раз в Израиле команда успела обзавестись знакомствами с бывшими соотечественниками. Как-то в гостиницу к нам приехала знакомая девчонка, проходившая службу в местной армии. И не сама приехала, а с американской автоматической винтовкой "М-16" и полными карманами патронов, которые сразу же ушли на сувениры. Вечером все поехали на концерт, а девчонка пошла сдавать автомат в полицию, чтобы потом присоединиться к остальным. Прошла первая половина концерта и в антракте все пошли пить "Пепси-Колу". Все, кроме музыканта Козина, который очень любил "Пепси-Колу", но почему-то не пошел.
- Почему? - спросил у Козина Чивурин.
- Охраняю! - ответил Козин.
- Да кому нужны твои клавиши, тем более что они на иврите играть не умеют!
- Может, играть они и не умеют, но шуму наделать могут много! - сказал Козин и приоткрыл кофр от своего синтезатора.
На дне кофра мирно покоился автомат "М-16" с полным магазином патронов. Челюсть капитана коснулась сцены и медленно вернулась обратно.
- Тут ведь с оружием на концерты нельзя, а девчонке очень хотелось, - сказал Козин и добавил, - а вы говорили, что в моем кофре можно только водку носить. Классная кобура, правда?

Тель-Авив запомнился не только военными действиями Козеина, но и поездкой на сафари. Скинувшись в общак и взяв на прокат микроавтобус, сборная компания в один из дней отправилась на фото-охоту. И тут, среди огромного количества экзотических животных, разгуливающих на просторах относительной свободы, сработал принцип "нашим все запреты по фигу!" Народ выходил из автобуса и бежал к тиграм и львам, чтобы сфотографироваться с ними в обнимку. Обалдевшие охранники с вышек через мегафоны пытались загнать всех обратно. Оказалось, что даже стекла в авто опускать нельзя, не то, что выходить. Две девчонки из сборных США и Германии (Лена и Аня) еле успели вовремя прекратить свое свидание с носорогами и запрыгнуть в автобус, а потом Лена долго рассказывала "про это"… Кстати, у Лены впоследствии оказалась очень популярная фамилия - Ханга. Это было наше первое знакомство с будущей телеведущей. Впрочем, среди охотившихся с нами был еще один будущий телеведущий - Пашка Ни-Ли ("Русский бой").
Опуская подробности посещения мест, уже посещенных ранее, сразу переместимся в Эйлат - райский уголок на берегу Красного моря. В гостинице "Цезарь", где нас поселили, по слухам ежегодно останавливался сам Жан Клод ван Дамм. Зато теперь Ван Дамму будут рассказывать, что в его любимой гостинице останавливались сами КВНщики! Вот такой "Двойной удар"!
КВН в Эйлате начался, как только мы увидели афишу. На афише внизу без указания телефонов и прочих координат красовалась лаконичная надпись: "Билеты у Рабиновича!" Видать Рабинович - фамилия в Израиле крайне редкая. Валя Иванов, прочитав надпись, загадочно улыбнулся… Правда в процессе описания этого путешествия выяснилось, что Валя тогда в Израиль не ездил. А вот Гарик Конн ездил и его сразу пробило на философию. В результате он тоже загадочно улыбнулся и произнес: "Лучше всего жениться на еврейках! Это удобно: бьешь жену и одновременно спасаешь Россию!"
Зато Мишу Марфина пробило на очередную научную теорию. Звучало красиво: "Теория помутнения хрусталика". Согласно этой теории, глаз КВНщика в процессе употребления водки, проходит все стадии искусственного выращивания алмазов. Сначала идет процесс роста, затем временное помутнение и, наконец, волшебное просветление. Вот в тот самый момент "волшебного просветления" надо остановиться. Причем как в случае с алмазом, так и в случае с водкой. В качестве практического подтверждения данной теории была использована легендарная водка "Кеглевич", которая доказала, что "волшебное просветление" - отнюдь не последняя стадия в теории помутнения хрусталика.
Но никакое помутнение не помешало нашим победить в конкурсе "Караоке", который проводился в холле гостиницы в один из вечеров. Лаврик, Марфин и ребята из ЕрМИ своим многоголосьем уделали претендентов из Англии, Франции и еще бог весть откуда. Первое место и бутылка коньяка в подарок были, как нельзя, кстати.
Когда описываешь очередное КВНовское путешествие, невольно забываешь о поводе, благодаря которому тебя, собственно, сюда занесло. Что касается этой поездки, то ее необычностью в смысле чистого КВНа можно назвать создание совместной программы, которую на сцене воплотила символическая сборная мира, в состав которой попали хаёвцы Лаврик, Диденко, Тимошенко, Чивурин и Козин. Символическая Сборная Мира! Звучит красиво, но более символически, чем звучит. Правда, подобного прецедента с тех пор не было.
Что ж, на этом путешествие просим считать закрытым. С песней "А ну-ка пейсы нам завей, веселый ветер!" команда отбывает на свою историческую Родину.

ПУТЕШЕСТВИЕ ПЯТОЕ, ИЛИ "СНОВА НАДО ЕХАТЬ!"

"Я пытался уехать в Израиль,
Я брал острую бритву и правил себя:"

Итак, к началу 1996 года из пяти путешествий команды три были произведены в Израиль. О чем это говорит? Да ни о чем. Так получилось. Описание этого путешествия надо начинать еще с Москвы. Именно в этом городе собралась на игру сборная СНГ, которую мы до сих пор считаем самой дружной за всю историю КВНа. С творчеством, кстати, тоже получился полный порядок.
Состав сборной был утвержден еще в Сочи. "Транзит" представил Миша Гуликов. БГУ - Борька Олехник, Леня Купридо и Наташа Петренко. "Гусар" - Валера Закутский, Андрюха Криворучко и Наташка Громушкина. "Бродяг" - Андрей Галанов, Карен Мкртчян и Шабан Муслимов. Питерский финэк - Миша Щедринский, Илья Епищев, Митя Мишин, Серега Паратовский и Тима Куц. Было решено, что основу авторской группы составит ХАИ, поэтому в сборняк попало сразу 8 хаевцев: Чивурин, Лаврик, Диденко, Тимошенко, Дяченко, Кушнаренко, Козин и Конн. Никогда еще так легко не работалось, как в этой сборной. Программу слепили быстро и красиво. На репетициях понимали друг друга с полуслова. Да и по вечерам не скучали.
Игра со сборной Израиля прошла на ура. Из пяти конкурсов выиграли четыре. Забегая вперед, скажем, что в самом Израиле из четырех игр три мы проиграли, одну сыграли в ничью. Наиболее фанатичные израильские зрители возмущались: "Как это сборная Израиля могла проиграть в Москве? Это просто геноцид какой-то!" Да так же, как и выиграть в Израиле! Дома-то стены помогают.

- Тусовка взбунтовалась! Говорят, евреи - не настоящие!
- Это почему?
- А где вы видели, чтобы евреи играли в КВН в субботу!!!

Поводов для расстройства у нас тогда не было. В телеверсии - чистая победа, чего еще надо? К тому же "Старые песни о главном", пародию на которые мы сделали сразу после выхода оных на ОРТ, в Израиле практически никто не видел, поэтому и не поняли юмора. В Москве - другое дело! Ну, да ладно! Полетели в Израиль!
Началось с того, что в аэропорту нас провожали Тима Куц и Наташка Громушкина, у которых по каким-то причинам поездка сорвалась. И, если с Тимой особых проблем в плане замены не было, то с Наташкой дела обстояли иначе. Ладно в приветствии ее меняла Петренко, а вот в музыкалке, где они должны бить чечетку вдвоем, дела были не очень. И тут выручило то обстоятельство, что в КВН ХАИ отродясь девок не было, а вот женских ролей - навалом! И исполнял их чаще всего Сережа Лаврик. Он-то и заменил Громушкину в Израиле. Как последний Пенкин выходил Серега на сцену и противным голосом изображал из себя бабу. Чего не сделаешь ради КВНа! Тем более, что игра проходила в радиусе 8 марта и была полностью посвящена женщинам.

- Господа, вы не поверите, но у меня сегодня первое свидание.
- Не поверим, поручик.
- Я же сказал - сегодня первое.

- Да, ранней весной случается всякое.
- Вот старики сказывают, что раньше по весне случалась посевная.

- Я за плановую экономику! Ну, что за жизнь без плана?
- Жизнь без плана, братан, это капитализм.

- Поручик, как вы с женщинами знакомитесь?
- Подхожу и говорю: Девушка, я вас где-то видел!
- Свежо:
- Или наоборот: Девушка, почему я вас нигде не видел? Или так: Девушка, а вы меня нигде не видели?

- Я вот уже целый месяц на свидание хожу, а она все не приходит! Я уже так подсел привык:
- А вот если придет?
- Ой, облом будет...

- Специально для "новых русских" фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из чистого куска золота.
- Ну, и как его смотрят?
- Его, братан, не смотрят. Его показывают.

- Детей надо называть с размахом! Вот, как раньше - Лагшмивар!
- Это что?
- Лагерь Шмидта в Арктике!
- Тогда, я своего назову - Югунак.
- А это что?
- Юлий Гусман на КВНе.

- Самый лучший батончик - "Марс"! Ведь в нем есть все, что так тебе необходимо. И трехкомнатная квартира, и счет в швейцарском банке, и жена - красавица:
- И все это покрыто толстым: толстым: толстым: Ну, вы в курсе:

- Дорогие женщины!..
- Слушай, а может обратимся к не очень дорогим?

- (голосом Ельцина) Россияне!
- Ты, что?! Нельзя пародировать Ельцина.
- А кого можно?
- Премьер -министра : Индии:
- Попробую. (голосом Ельцина) Кришнаиты!

Исповедь капитана, или признание в любви.

О, женщина! Ты - всё! О, женщина! Ты - во всем! О, женщина! Ты - всегда! Судите сами - Ева... Клеопатра... Тамара... Екатерина... вторая... Жанна... Клара... Роза... Надежда... Константиновна... Аврора... Белка, Стрелка... Раиса Максимовна... Алла Борисовна... Изаура... Марианна... Санта-Барбара... Тётя Ася...
Здравствуй, любимая: Ты не ожидала меня увидеть? Я тебя тоже... Я никогда не думал, что буду столько жить! Это все от любви... Помнишь нашу первую встречу? Ты тогда предложила идти воровать яблоки. Потом какой-то мужик гонялся за нами по саду и ты еще спросила: "Кто это?" Да, Бог его знает, Ева, кто это был! Сторож, наверное...
С тех пор я не могу тебя забыть. Из-за тебя многие потеряли голову потому, что у тебя были глупые шутки, Клеопатра!
Да, я был не прав! Я был чертовски не прав, Дездемона! Хотя тебе от этого легче не стало. Что поделаешь, жизнь часто берет нас за горло...
Зато, какие стихи я писал тебе! "Пастушок в тени акаций ловит флейтою мистраль,
А мы будем целоваться и начхать на пастораль!"
Извини, но тогда я думал, что тебя зовут Лаура...
Как быстро летит время! Жаль, что тогда ты не захотела разделить со мной жизненный путь. Ты выбрала другой путь... Ну что ж, тебе видней, Анна...
Почему ты молчишь? Ты не узнала меня, Маша? Я - Дубровский! Хотя, кем я только не был в это время? Куда меня только не заносило? Ради тебя, Джульетта, я стал Магелланом и, в десятый раз огибая Землю, повторял: "Господи! За Австралией мне направо! За Австралией мне направо!"
Но, кем бы я не был, я всегда думал только о тебе! Даже тогда, когда носился по голодному Питеру с этой дурацкой затеей, я думал только о тебе, Инесса! Хотя Наденька тоже была хороший товарищ...
Я многого не помню за столько лет. Обычная жизнь уже давно бы закончилась, а наша все длится и длится! Видимо, любовь заставляет нас жить со скоростью света. Или не Света? Может, Мария? Вера? Надежда? Любовь? Я так и не знаю - как тебя зовут. Мы виделись тысячи раз и каждый из них был первым!

* * *

Надо сказать, что былая роскошь израильских поездок по каким-то причинам куда-то канула, поэтому вместо тель-авивской "Рамады" нас поселили в "Парк-отеле", что в городе-герое Натаньи. Все было более, чем скромно, поэтому всю роскошь было решено вынести за пределы места для сна. Гуляли мы по этому городишке на всю, так сказать, широкую ногу. Дед по вечерам ходил по Натаньи и бормотал под нос ставшую потом исторической фразу "Понаехали! Оккупировали! Не пройти, не проехать!"
По иронии судьбы, играя игру, приуроченную к 8 марта, нам все же удалось отметить в Израиле 23 февраля. Правда не обошлось без сюрпризов.

Байка про то, как мы были сборной по баскетболу.

Итак, 23 февраля 1996 года, когда все прогрессивное еврейство отмечало свой любимый праздник "Шабат" (евреи в этот день, как обычно ничего не делают, но уже официально), мужская половина Сборной КВН СНГ отмечала, как и полагается, праздник настоящих мужчин в одном из уличных кафе Натаньи. Стоял чудесный теплый февральский вечер (вот такое, блин, хреновое лето!). Кругом прогуливались евреи - семьями и в одиночку, играла музыка, горели огни, и продавалась маца. И вот на фоне всего этого, представители Москвы, Харькова, Минска, Махачкалы, Питера и Запорожья пили за славную Советскую Армию.
Вдруг, неожиданно, к столику подлетели три девушки лет пятнадцати. По тому, как они тяжело дышали, было видно, что бежали они, минимум, из-под сектора Газа. А по их квадратным глазам, нервно вздымающейся груди, к которой они прижимали блокнотики и ручки, было понятно, что это и есть та самая долгожданная слава, которая наконец-то обрушилась на Сборную СНГ в Израиле.
Миша Гуликов из "Транзита" в предвкушении откинулся на спинку стула и приготовился давать автограф, а может и не один, а может и не автограф... Все затихли. Девушки еще пару минут восторженно смотрели на сидящих за столом. Наконец, одна из них выдавила: "Ребята, вы сборная?!"
- Да, сборная! - важно ответил Гуликов.
- По баскетболу?! - восхищенно взвизгнула девушка:
Миша как-то сразу погрустнел и тут же добавил:
- Да, я - Сабонис!
Примечательно, что когда девушки выяснили то, что это - КВН, они первым делом спросили: "А где Масляков?"
- Да там, в очереди, пиво берет! - небрежно отозвался Миша-Сабонис, кивнув на внушительную очередь у стойки бара. И доверчивые девчонки побежали в очередь искать Маслякова:

А еще именно здесь в Нфтаньи местное население узнало что такое "посидеть по-русски", причем, как минимум, в двух вариантах.

Байка про то, как сборняк посидел "по-русски!"

Как-то вечерком сидели мы в скромном натаньском кабачке и нескромно кутили на его летней площадке в объятиях свежего вечернего воздуха. Кабачок тот на ночную работу рассчитан не был, однако хозяин вел себя культурно и терпеливо ждал - когда же ребята покушают и уйдут? Но ребята, как в мультфильме про Вини-Пуха, посидели еще, потом еще: Все это время они делали заказы и уходить никуда не собирались. Далеко за полночь, осознав, что ухода гостей можно и не дождаться, хозяин предложил ребятам такой вариант: "Вы делаете последний заказ, мы подаем вам выпивку и закуску в одноразовой посуде, оставляем вам столик на улице, закрываем кабак, желаем вам "Спокойной ночи и приятного аппетита!" и уходим по домам, потому что нам рано вставать!" Предложение было тут же принято (мы ж не звери!), столик быстро сервирован и хозяин с поварами пошел в люлю. Какого же было его удивление, когда в 7 часов утра он обнаружил ту же картину, которую оставил ночью. Народ, как ни в чем не бывало, поприветствовал хозяина, сообщил, что у них кончилась водка и попросил принять заказ на завтрак!

Байка про то, как сборняк посидел "по-русски-2!"

Как-то вечерком сидели мы в маленьком номере гостиницы "Парк-отель", что расположена в славном городе еврейских моряков Натаньи. Вечеринка затянулась часов до трех ночи. Стороннего наблюдателя, возможно, удивило бы присутствие на ней исключительно мужчин, но тот не КВНщик, кто не знает великой силы единения веселых и хмельных мужчин, когда коварный лимонный "Кеглевич" разлит в гостиничные стаканы, когда мятущийся разум находит пристанище в душах твоих единомышленников, когда просто хорошо и весело. За окном тихо плескалось Средиземное море, обнимающий бухту песчаный пляж мирно спал в тишине, как вдруг из окна гостиницы стали доноситься упорядоченные звуки. Ребята медленно начинали доходить до точки наивысшего наслаждения. Они начали петь. "Бьется в тесной печурке огонь:" Да, духовный центр Вселенной в эту ночь находился в Натаньи. "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги:" Дружные сильные пьяные глотки сливались в могучем многоголосии и разрывали пространство вокруг себя. Они (глотки) забыли, что в гостинице несколько этажей, что на каждом этаже несколько номеров, и что жильцы, наверное, не прочь немного поспать. И вот тут произошел эпизод ставший кульминацией вечера. К этому моменту уже были спеты все любимые песни, но тут кто-то вспомнил, что забыли "Смуглянку" и еще есть одна бутылка "Кеглевича". Сказано - сделано. "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад:" - душевно начали раскрасневшиеся и довольные ребята. "Там смуглянка молдаванка собирала виноград:" - вокальный кружок уже опустошил половину оставшегося "Кеглевича". ":Захотелось вдруг сказать:" - позвали всех, кто курил на балконе. "Встанем над рекою зорьки вешние встречать:" - наступило время долгожданного припева! Все вдохнули: И тут в дверь раздался стук. Все замерли. Такой тишины Израиль не знал с тех пор, как Моисей привел евреев в иудейскую пустыню и сказал, что это и есть их земля обетованная. В дверях стоял хозяин одного из участков святой библейской земли, на котором как раз находился отель с номером, в котором репитировала поющая эскадрилья. Одет он был классически - трусы и часы. При помощи этих двух нехитрых предметов он дал понять набравшим воздух, что пора бы завязать с этой "Песней-96". Тот, кто открыл ему дверь, в полной мере оценив вежливость и понятность монолога, кивнул головой, и сказав: "Да, шас сделаем!", закрыл перед недоуменным чужеземцем дверь. Затем он медленно повернулся, взмахнул, как дирижер, руками и: Весь воздух, который ребята все это время удерживали внутри, в один момент выплеснулся в мощные и могучие строчки припева: "Ра-а-а-аску-у-у-дрявый!!! Клен зеленый лист резной: " За дверью послышался глухой звук падающего тела. Вечеринка удалась на славу.

Первой поездкой внутри страны была поездка в Иерусалим. У стены плача нас встретил знакомый уже крендель в костюме царя Ирода, с которым мы обфотографировались еще в прошлые приезды. Крендель Ирод привычно распевал под свою арфу "Шалом, Ерашалом!" Ему стал подпевать Диденко, причем подпевать так, что "Ирод" вдруг застеснялся и куда-то убежал.
Возле самой стены плача мы встретили популярного телеведущего Владимира Молчанова, у которого кто-то из русских туристов брал автограф. Мы в тот момент очень уважали Молчанова, поэтому решили с ним сфотографироваться. Однако теле-душка послала нас в довольно резкой форме. Мы перестали уважать Молчанова, а вечером ему было стыдно, потому что вечером он сидел на игре в жюри и прятал от нас глаза. А когда он наговорил кучу теплых слов про нашу сборную, мы снова зауважали Молчанова. Но вернемся в Иерусалим.
Далее была стандартная программа с посещением традиционных святынь, закупка сувениров для многочисленных родственников и друзей. Честно говоря, второе, а для кого-то и третье посещение Израиля, натолкнуло нас на идею автономного знакомства со страной. В результате, опять же в складчину, были взяты на прокат микроавтобус и небольшой "Форд", за рули которых уселись Закутский и Чивурин. Действовали мы банально. Взяли в гостинице карту Израиля, отловили в Нетании какого-то мальчика и заставили его показывать на карте всякие малоизвестные достопримечательности. Мальчик оказался умненьким и плохого нам в результате не посоветовал.

- Евреи здесь делятся на местных и приезжих.
- Что Вы рассказываете? Евреи никогда ничем не делятся.

- Обидно.
- Что обидно?
- Почему в Изpаиле сектоp ГАЗа есть, а сектоpа ЗАЗа нет?..

Благодаря разделенной с нами информации мы оказались в сказочном месте под названием Кейсария. В исторической ее части расположены просто таки шикарные руины древнего города, построенного римлянами, среди которых встречаются объекты в идеальном состоянии. Тут тебе и стадион для забегов на колесницах, и открытый театр для древнегреческих комедий и трагедий и многое, многое другое. Говорят, строительство этих руин вело СМУ под руководством Ирода, жил там Понтий Пилат, а потом с понтом там побывали и мы.
В современной части оказался скромный такой поселок израильских миллионеров. Эдакая "Барвиха по-израильски". Так вот, Барвиха отдыхает. Навороченной архитектурой загородных коттеджей нас, конечно, не удивишь, но вот акрополь масштабом 1:10 во дворе такого коттеджа впечатляет! Спят в этом поселке израильские миллионеры спокойно, наверное потому, что вовремя заплатили налоги.
Съездили мы на арендованных авто еще в пару уже более известных мест и решили вновь вверить свою судьбу нашему гиду, который обещал из грядущей экскурсии устроить настоящий праздник. Гидами будем, слово он сдержал.
Наш автобусный маршрут проходил через знакомую уже Иудейскую пустыню. Первой частью обещанного праздника стало посещение жилищ бедуинов. Посидели мы с ними в ихних "юрто-яранго-чумах", посочувствовали скромному быту и, не дожидаясь рассвета, двинули дальше. Гид сказал, что для того, чтобы праздник удался, надо поехать через Иудейскую пустыню несколько другой дорогой. "Несколько другая дорога" привела нас в настоящий оазис посреди пустыни, эдакий Эдем, в холодный источник которого Диденко сразу же уронил очки. Доставал он их долго, по ходу дела балдея в ледяной воде. Потом нам принесли чай на травах, а потом и саму траву. Нет, не в банальных косяках, а в знаменитых кальянах. Пыхали даже те, кто по жизни не курил. Просто ради интереса. Поездка плавно переросла в полет, который традиционно завершился на берегу Мертвого моря.
Закончилось путешествие грандиозным банкетом, на котором присутствовал даже мэр Натаньи. Эхо банкета докатилось и до Москвы.

Байка про то, как Дед почувствовал себя богом.

Когда мы прилетели в Москву и ожидали свой багаж возле транспортерных лент, всех мучила дикая жажда. И вдруг все увидели, как на транспортерной ленте, аки Христос по воде, плывет Дед с огромной банкой пива в руке. Проплывая мимо каждого, он давал всем отхлебнуть. А когда пиво кончилось, Дед слез с транспортера и задумчиво произнес: "Дед - Христос! Одной банкой пива всю сборную похмелил!"