Дамы и господа!
В то время как смелость города берет, я имею смелость выдвинуть свою кандидатуру. Вот она перед Вами!
Немного о себе: 90х60х90. По диагонали.
Телевидение я впитал с молоком матери. В юности я очень любил: и теперь за это расплачиваюсь. Потом -институт. Я купил себе англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.
Коротко о положении в стране. Экономика тяжела на подъем, Конституция не идет на поправку, инфляция ударила по коррупции. Все нищают, обогащается в стране только уран.
Теперь о телевидении. Я считаю, что телевидением должны руководить профессионалы. Верно ли это? Отвечу утвердительно: "Да. Неверно!" Директор бани не обязан уметь мыться! Я дам вам новое телевидение! Хорошо забытое! Старое! Девиз нашего канала будет коротким и лаконичным, например: "Му-Му!" - "Мужество и Мудрость!" Деньги на развитие канала мы заработаем на рекламе. Уже готовится продолжение рекламы банка "Империал" - "Почему Александр Васильевич ничего не пьет?", "Почему Александр Васильевич не спит?" и "Где был Александр Васильевич, когда Суворов переходил через Альпы?".
И в заключении, буквально, два слова о собственности: "Собственно, все!"
Благодарю за внимание.

Чтобы сыграть смешную игру, для начала надо найти смешных спонсоров. И Вас никогда не смогут упрекнуть, что их деньги плакали - их деньги смеялись!
Находчивости можно учиться у Правительства. Например, когда Соединенные Штаты Америки отказали Украине в очередном кредите, Правительство не растерялось, а сразу же обратилось в ООН за пенсией по случаю потери кормильца.
Теперь о стратегии и тактике победы в КВНе. Побеждает тот, кто раньше начнет шутить. Вот текст типовой телеграммы соперникам: "В Москве грипп. Игра переносится в Калугу. Целую, А.М."
Также важно знать схему разминки. Она очень проста: "Короткий остроумный вопрос плюс короткий остроумный ответ, равняется любовь, причем тоже короткая и остроумная, поскольку времени всего 30 секунд!"
Теперь перейдем к практике. Где должен быть капитан во время приветствия? Не имеет никакого значения! Поскольку капитан без команды - это все равно, что Миклухо без Маклая., прошу простить меня за эрудицию!
Переходим к учениям. Внимание на карту!

Стрелочками показано движение шуток. В засаде сидит жюри. Оно перехватывает шутки и, поэтому, многие шутки до зала не доходят. Как этого избежать? Чтобы этого избежать, надо пускать шутку как можно ближе к земле. Если шутка пойдет ниже пояса, то зала ей не миновать!
Новейшая разработка в этой области - шутка "Стингер". Она гоняется за Вами, пока Вы не засмеетесь. Иногда всю жизнь!
Успехов!

О, женщина! Ты - всё! О, женщина! Ты - во всем! О, женщина! Ты - всегда! Судите сами - Ева... Клеопатра... Тамара... Екатерина... вторая... Жанна... Клара... Роза... Надежда... Константиновна... Аврора... Белка, Стрелка... Раиса Максимовна... Алла Борисовна... Изаура... Марианна... Санта-Барбара... Тётя Ася...
Здравствуй, любимая: Ты не ожидала меня увидеть? Я тебя тоже... Я никогда не думал, что буду столько жить! Это все от любви... Помнишь нашу первую встречу? Ты тогда предложила идти воровать яблоки. Потом какой-то мужик гонялся за нами по саду и ты еще спросила: "Кто это?" Да, Бог его знает, Ева, кто это был! Сторож, наверное...
С тех пор я не могу тебя забыть. Из-за тебя многие потеряли голову потому, что у тебя были глупые шутки, Клеопатра!
Да, я был не прав! Я был чертовски не прав, Дездемона! Хотя тебе от этого легче не стало. Что поделаешь, жизнь часто берет нас за горло...
Зато, какие стихи я писал тебе!

"Пастушок в тени акаций ловит флейтою мистраль,
А мы будем целоваться и начхать на пастораль!"

Извини, но тогда я думал, что тебя зовут Лаура...
Как быстро летит время! Жаль, что тогда ты не захотела разделить со мной жизненный путь. Ты выбрала другой путь... Ну что ж, тебе видней, Анна...
Почему ты молчишь? Ты не узнала меня, Маша? Я - Дубровский! Хотя, кем я только не был в это время? Куда меня только не заносило? Ради тебя, Джульетта, я стал Магелланом и, в десятый раз огибая Землю, повторял: "Господи! За Австралией мне направо! За Австралией мне направо!"
Но, кем бы я не был, я всегда думал только о тебе! Даже тогда, когда носился по голодному Питеру с этой дурацкой затеей, я думал только о тебе, Инесса! Хотя Наденька тоже была хороший товарищ...
Я многого не помню за столько лет. Обычная жизнь уже давно бы закончилась, а наша все длится и длится! Видимо, любовь заставляет нас жить со скоростью света. Или не Света? Может, Мария? Вера? Надежда? Любовь? Я так и не знаю - как тебя зовут. Мы виделись тысячи раз и каждый из них был первым!

Мой юный друг! Когда тебе почти 33 и ты понимаешь, что все уже позади, а до пенсии еще пахать и пахать, хочется уже бежать с корабля, причем, желательно, на бал...
Начну с истоков. Как известно, Днепр впадает в Каспийское море. Этот ответ на экзамене по географии сразу принес мне дешевую популярность. Долгое время я не знал что с ней делать. Пытался класть на счет, намазываь на хлеб, пока один злой гений не дал мне добрый совет играть в КВН. Сказал "Ты далеко пойдешь!" и далеко послал...Так я получил путевку в жизнь.
Для начала я решил стать певцом. Но с музыкой у меня не сложилось. Вы слыхали, как поют дрозды?.. Так вот я пою на 3 октавы выше. Поэтому меня никто не слышит, даже дельфины... Когда я стоял на сцене и открывал рот, зрителям хотелось закрыть мне глаза...
И вот тогда я решил связать свою судьбу с морем. Начинал я молодым, романтичным юнгой трального минщика "ЗАСКОРУЗЛЫЙ" и плавал исключительно под алыми парусами. Но на этот цвет сбежалась какая-то странная команда... Это потом я понял, что, если на суше поднять красный флаг - то тоже не академики набегут. И я сказал команде: "Мужики! Так нельзя! Чем ходить под такими парусами, так лучше ходить в таких пиджаках!", - сказал я и перешел на внезапный наезжальщик "БРАТАН".
Там было все нормально. Пока наш боцман прямо в красном пиджаке не пошел в Барселоне на корриду... И мы остались без боцмана. На его могиле конкуренты отгрохали шикарный памятник, на котором золотыми буквами было написано - "Братан! Теперь ты понял, где должна быть твоя реклама?" И тогда мне сказали: "Мужик! Так нельзя! Тебе нужна другая команда. Желательно - непьющая, для которой есть одно судно, один парус и пиджаки такого же цвета... Называется это судно "КВН"!
С тех пор я не покидаю этот корабль. Я не покинул его даже тогда, когда на конкурсе строя и песни победил капиталистический строй с песней "Money! Money!" Да и как можно было покинуть этот корабль, если моя команда в свое время придумала универсальный ответ на разминку. Он широко разошелся по стране, хотя авторов давно забыли. Звучит ответ так - "Повторите, пожалуйста, вопрос!" Я понял, что от судьбы не уйдешь.
С тех пор прошло много лет. Мне до смерти надоело болтаться в море, как маркитантская лодка... Мне надоел Масляков! Я хочу жить в его каюте и пить его ром!... А, если честно, мой юный друг, КВН - это хороший способ, закосив от армии, стать капитаном...

Каспаров боялся Демидова... Демидов боялся Гусмана... А меня боялся сам Масляков...
Я расскажу - как я стал моряком. Все началось в далеком детстве, когда своей первой учительнице я подбросил в сумочку кошелек директора. Потом она отсидела, вышла и на приеме в пионеры так туго завязала мне галстук, что очнулся я уже комсомольцем...
Судьба забросила меня в Испанию и там забросила окончательно. Однажды вечером я сидел в убогой таверне и собирался проститься с жизнью хозяина. Вдруг резко открылась дверь и никто не вошел. "Шутка" - подумал я. "Ты прав, мальчик!" - отозвался незнакомец за соседним столиком. На его плече нахохлился облезлый Кивин, который периодически выкрикивал "Санрайз! Санрайз!" Незнакомец повторил - "Ты тысячу раз прав, мальчик! Две тысячи раз прав! Даже три тысячи..." Когда он дошел до 50-ти тысяч, я решился его прервать. Незнакомца звали дон Александро. Так зародилась наша дружба. С тех пор я не устаю благодарить судьбу, проклиная тот день...
Корабль, на который меня привели, сразу показался мне подозрительным. Нас встретил боцман - косая сажень в плечах, семь пядей во лбу, золотые руки, глаз - алмаз, губа - не дура, в общем - урод редкий. На его груди красовалась татуировка "Голубь, обнимающий черепаху", означавшая, что в мире нет ничего невозможного. Вторым был старый пират по кличке "Веселый Валдис" - он не верил своим глазам, не доверял ушам, а руки вообще презирал. Каждый раз, когда били корабельные склянки, он кричал, что угадает склянки с седьмого удара и всегда угадывал... Остальные тоже были отличными парнями! За их неприглядной внешностью скрывались еще более неприглядные души...
Вечером дон Александро построил команду и поинтересовался о новостях. Рулевой Иван по кличке "Слепой Пью" сказал, что новостей на сегодня больше нет и все пошли спать. В три часа ночи прозвучала команда "Свистать всех наверх!" Когда заспанный экипаж собрался на палубе, дон Александро объявил, что время позднее и все должны хорошо выспаться:
Утром подняли якорь - оказался не наш. Неожиданно пробили склянки. Это боцман шел сдавать бутылки:
Когда мы отплыли, дон Александро спросил меня: "Рассказать тебе, почему мы покинули Испанию?" - "Расскажите!" - обрадовался я и приготовился слушать. "Задолбала!" - произнес дон Александро и умолк. Это был самый короткий рассказ в моей жизни.
Вечером за миской дельфиньих ушей, кок рассказал мне корабельную легенду про свирепого Гарри. "Е-два ты с ним познакомишься, е-четыре об этом пожалеешь... Но учти, малыш, - добавил он, - я тебе ничего не говорил!" Наутро кока нашли с перерезанным шнуром, на котром он до этого повесился:
"А знаешь, мальчик, - спросил меня как-то дон Александро, - почему мы покинули Францию?" "Наверное задолбала! " - сказал я, уверенный в успехе. "Чужие шутки воруешь?" - зарычал взбешенный дон Александро и приказал запереть меня в трюм. Сердобольный кок принес мне миску акульих когтей и под страшным секретом рассказал, что остров, на который мы плывем, набит сокровищами, как лицо кулаками. Наутро кока нашли с ножом в спине. В этом плавании ему явно не везло...
Перед высадкой на остров из трюма подняли две бригады измученных, но веселых и находчивых ребят. Под страшным секретом кок рассказал мне, что это КВНщики, для которых КВН - был единственной возможностью выйти из темного трюма в светлый салон, посмотреть на богатую жизнь и с финальной песней уйти обратно. Через час кока нашли с пулей в сердце. После этого он плюнул на все и больше ничего мне не рассказывал.
Остров, на который мы высадились, сразу показался мне подозрительным. Не успели мы пройти и ста метров, как из ближайшей рощи чей-то резкий, леденящий душу голос, затянул знакомую песню "Не знали наши мамы, не знали наши папы..." "Это - Гусман! - прошептал Слепой Пью, - Капитан - призрак!" Смертельный ужас охватил всех. На берег вынесли клетки с жюри. Четыре берберийских льва. Прошел слух, что они подсуживают худым, потому что толстых едят... Я решил уносить ноги. Что было потом я сейчас помню смутно. Помню, что на восьмой день, обойдя остров по периметру, я вышел как раз к тому месту и как раз успел на финальную песно. И тогда я понял, что от судьбы не уйдешь.
С тех пор прошло много лет. Я давно на мели, я стар для этой суровой игры. Но я помню, как пахнет БРИЗ! Как бушует штормящее баллами жюри! И я до сих пор вздрагиваю, когда мне слышится хриплый голос дона Александро - "Карамба! Мы начинаем КВН!"

Эпиграф: "Человек несовершенен,
даже если это - Ленин!"

Дамы и господа! Проанализировав ситуацию в Соединенных Штатах Америки, могу с уверенностью сказать, что лично меня радует буквально все!
Во-первых, радует очень стабильная экономика страны! Вот уже 200 лет доллар здесь идет один к одному!
Во-вторых, радует количество свободы. Ощущение такое, что народ просто не знает, куда ее девать. Всем раздали, еще и на статую осталось!
И, в-третьих, Президенту, как ни крути, больше двух сроков не намотают. Тем более что, если Президент избирается на второй срок, то это уже "сэконд хэнд".
Скажу вам честно, поскольку я еще не президент, - конкретной программы у меня нет. Но надо все менять. Даже если все хорошо, нельзя останавливаться на достигнутом! Надо сделать так, чтобы хоть что-нибудь было плохо. Иначе от нас отвернутся все честные люди доброй воли, которых в мире около пяти, что, согласитесь, немало.
Теперь о должности. Быть Президентом США - очень не сладко. И здесь есть много минусов.
Во-первых, все будут говорить, что Ваша жена умнее Вас. И если даже Америке Вам удастся доказать, что это не так, то жене Вы это уже никогда не докажете.
Во-вторых, все женщины Америки, которых Вы когда-нибудь видели, или которые когда-нибудь видели Вас, тут же будут обвинять Вас в том, что Вы к ним приставали. И тут главное не доказывать, что это не так, потому что Вас сразу обвинят, что в таком случае Вы приставали к мужчинам.
И, наконец, в-третьих, будьте готовы к обвинению в том, что в своей предвыборной компании Вы использовали деньги русской мафии. Хотя это обвинение отвести легко. Достаточно напомнить всем, что среди русской мафии в Америке практически нет ни одного русского.
И, тем не менее, если бы я на все это пошел и согласился стать Президентом Америки, я бы издал всего три указа.
Указ первый. "В ознаменование победы первого украинца на президентских выборах в Америке переименовать город Хартфорд в "мiсто Харкiв", штат Миссури в "штат Петлюрi", а Белый дом в "жовто-блакитну хату".
Указ второй. "Всем выпускникам Харьковского авиационного института придать статус выпускников Йелля и Гарварда вместе взятых, а еще лучше - статус беженцев."
Указ третий. "В порядке исключения разрешить президенту США Андрею Чивурину получать президентскую зарплату, не теряя при этом вэлфэр".
Спасибо за внимание!

Одному в Сочи отдыхать тяжело. Поэтому я сразу принялся искать ее... правильно, не жену. Мы с женой на вокзале потерялись. До сих пор я ее не очень нашел, потому что не очень искал. А поскольку одному отдыхать нелегко, пошел я делать так, чтобы нас стало двое. Мужчина ведь без женщины никак не может. Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
В общем, двинул я прямиком на пляж. Пришел, разделся. Я, когда раздетый, большое сострадание вызываю, поэтому знакомиться легче. Ну вот, лег и начал вызывать сострадание. Час вызываю, второй - никакой реакции! И тут замечаю, что неподалеку симпатичная девушка пропадает! Пропадет - появится... Пропадет - появится... Тонет, в общем. То, что она - истеричка, я понял через 10 минут, наблюдая за тем КАК она тонет. Я, конечно, вскакиваю на мускулистые ноги, бросаюсь в воду атлетической грудью и начинаю загребать могучими руками! Потом смотрю - не я это, у меня ведь ничего этого нет. Это какой-то Шварценеггер! Вынес он ее на берег и возле меня положил. Все его благодарить бросились, а она глаза открыла. И тут наши взгляды встретились, потом подошли и тела.
- Спасибо Вам, - говорит она, - Чем я могу Вас отблагодарить?
И, представляете, тут чувства во мне побороли жадность!
- Подарите мне, - говорю, - этот прекрасный вечер!
И вдруг слышу внутренний голос - "Деньгами бери!" И что-то мне голос этот голос жены напоминает. Прислушался, а девушка мне и говорит, что, дескать, я - мужчина ее мечты! И тут я понял, что она далеко не романтик. Тем не менее, взял я ее под руку и предложил сделать вечер незабываемым.
- Пойдемте, - говорю, - ко мне в гостиницу пить шампанское!
- Спасибо, - отвечает, - я воды наглоталась!
Но, все-таки, пошла. По дороге мы три раза попадали в пробку. Два раза штопором и один раз я пальцем протолкнул. Настроение у меня резко улучшилось и я рассказал своей спутнице красивую легенду:
- А знаете ли Вы, прекрасное дитя, почему в Сочи нет медведей? Когда-то здесь дул такой сильный ветер, что деревья пригибались к самой земле и медведи устраивали себе в их ветвях берлоги. Но однажды ветер внезапно прекратился, деревья резко выпрямились и все медведи улетели в небо!
Внезапно идти стало труднее и я понял, что мы уперлись в гостиницу. В номере девушка сразу предложила остаться на ночь. Для начала мы решили поужинать. Во время ужина девушка сказала, что я плохо ем. Я обиделся и стал много пить... Еще она говорила, что все мужчины - подлецы. А я, почему-то, думал: "Боже, как она права..." А потом:
Всю ночь мы с ней фотографировались. Фотографии были подозрительно дешевыми, зато, как потом оказалось, негативы к ним - ужасающе дорогими. Но об этом я тогда не думал. Я смотрел и смотрел на это прекрасное создание. В какой-то момент от ее красоты у меня потемнело в глазах, я подумал, что уже ночь и заснул...
В общем, впервые за всю жизнь мои желания разошлись с моими возможностями. И я понял: если тебе понравилась девушка, сначала испытай свои чувства. Сходи в армию, например...

Я должен сразу признаться, что отношение к географии у меня вообще-то сложное. Тем не менее, я сделал вывод, что Австралия является точной копией Украины.
Посудите сами - на дворе май месяц (Прим. В Австралии май - это наш ноябрь), а в Австралии никто ничего не сеет и даже не собирается. Все, как у нас!
А Мельбурн и Харьков вообще близнецы-братья! Я весь день ходил по Мельбурну с одной единственной целью: "Увидеть собственными глазами, как австралийцы получают зарплату". Не увидел! Отсюда вывод: "В Австралии, как и на Украине, зарплату не платят!"
Я, правда, не знаю, как у вас обстоят дела с долгами. Вот у нас, например, на Украине Правительство постоянно должно народу зарплату. Причем, за прошлый год. Причем, традиционно. Если дело будет идти так же и дальше, то при такой жизни наступит ситуация, когда мужская половина населения будет выполнять супружеский долг в июне текущего года, за ноябрь прошлого!
Больше всего наше с Вами родство подтверждают пословицы и поговорки. Например:
- Куков к обеду в меру бери! Кук - драгоценность, им не сори!
- Коала от эвкалипта недалеко падает!
- Не говори "Гоп!", пока не кенгуру!
Самое интересное, что даже австралийский язык полностью повторяет украинский язык. Он точно такой же. Просто, его надо перевести с английского.
Но, не смотря на это, в некоторых вопросах мы вас все-таки обогнали. Например, у нас на каждом базаре такое количество сумчатых, что Австралия просто отдыхает! У нас в стране вообще от сумы никто не зарекается. Вот недавно встретил в Харькове кенгуру: как дела, то - сё, а она плачет. Бедняжка только успела приехать из Австралии, ей тут же в трамвае порезали сумку.
А у нас на Украине до сих пор самым умным животным считают обезьяну. Потому, что, глядя на нас, она до сих пор не хочет брать в руки палку и становиться человеком! Наверное, поэтому в Австралии обезьян нет.
И вот, собрав эти факты воедино, я сделал свое гениальное открытие: "Я из Украины никуда не уезжал! Вот прямо сейчас под моими ногами исконно украинская земля. Только до нее копать очень долго:"