|
Шутки
АВИАЦИЯ+ХАИ=КВН
Да, не было бы авиации, не было бы ХАИ. А не было бы ХАИ, не было бы нашей команды. Так что все эти три понятия связаны неразрывно. Да что там связаны? Склепаны насмерть! Заварены навечно! И продуты в аэродинамической трубе!
Что может быть прекраснее летящего самолета? Вы видели, как вращается винт? Отвертка так и ходит, так и ходит!
ХАИ! Сколько выдающихся людей вышло из его стен… А из дверей еще больше вышло… ХАИ - это будущее авиации! Ее надежда! Ее Константиновна! ХАИ - Хранилище Авантюрных Идей. ХАИ - Хреново, А Интересно! ХАИ - это… Ну, АИ - это такое вино. А Х? Наверное, хорошее... В крайнем случае - харьковское.
Как видите, тема авиации не может не занимать отдельного места в творчестве команды КВН ХАИ. Итак, полетели!
Из истории авиации.
19-й век. Брательники Черепановы строят первый аппарат тяжелее воздуха и называют его "паровоз", в честь своего отца. До этого все аппараты были легче воздуха, поэтому телефоны приходилось прибивать к столам, чтобы они не улетали.
А простой калужский учитель Циолковский, вместо того, чтобы по-простому, по-калужски, учить, закладывал основы космонавтики. Он вообще, часто закладывал и, глядя, как вылетают пробки из бутылок, изобрел реактивную тягу. Великая тайна открылась ему: сила тяжести тела - в его весе. Вот как это было…
- Константин Эдуардович, а ведь эта Ваша фигня не полетит!
- Ась?
- Не полетит, говорю, Ваша фигня-то!
- Ась?
- Не по-ле-тит!!!
- Ась?
- Вот, глухая тетеря!
Умел Циолковский убеждать своих противников, хотя и не слышал ни черта, кроме голоса Вселенной.
Опять 19-й век. Сидя в Петропавловской крепости, Кибальчич рисует на стене чертеж своей фамилии.
20-й век. Можайский строит самолет, а Ванька - глазки Маньке. Угадайте, кто из них улетел дальше?
30-е годы. Студентами ХАИ создан первый в мире самолет с убирающимся в полете шасси. Влажная уборка шасси производилась 3 раза в сутки. В память об этом событии в наши дни студенты-умельцы построили летающие шасси с убирающимся в полете самолетом. Тогда же рождается инструкция: "Если при посадке шасси не выходит, постучите громче, может оно не слышит."
И вот тут началось!
- Перелет Чкалова через Покрышкина на лестнице Кремля по дороге за орденом.
- У Нестерова родилась мертвая петля.
- Королев вырезает из останкинской колбасы действующую модель одноименной башни.
- Выясняется, что самолеты - это тоже птицы. Они тоже несут яйца. Яйцо взрослого самолета умеет летать и называется - дирижабль.
- В США наши самолеты называют: "Черный Джек", "Черная Акула" и т.д. Больше всего авиаторам понравилось американское название "кукурузника" - "Зловещий поп-корн"!
Из разговоров братьев-пилотов:
- Командир, диспетчер на проводе.
- Тащи.
В кабину за провод втаскивают диспетчера. Диспетчер:
- Командир, я не понимаю Вашего судна. Кто просил взлететь в воздух? Я просил? Скажу Вам по секрету - я смотрел на экран локатора с обеих сторон. Вас там нет! Вместо быть точкой в небе, Вы до сих пор корячитесь на полосе. Боюсь Вас огорчить, но на нее уже садится "БОИНГ". Взлетайте, а то ему будет жутко неудобно.
После взлета:
- Аппаратура?
- Работает! Работает, а благодарности никакой.
- Высота?
- Нечем мерить - шест дома забыли.
- Командир, начинается оледенение.
- Так, бортмеханик, что нужно делать в случае оледенения?
- Вымирать мамонтов!
- Инструкцию читайте: "бортмеханик в случае оледенения должен утеплять борт мехами!" Выполняйте!
- Слушаю! Слушаю, а понять не могу - почему, когда смотришь на прибор, видно, что горючее на нуле, а когда не смотришь - не видно. К чему бы это?
- Штурман, у меня к Вам интимный вопрос - почему у нас горючее на нуле, а не в баке?
- Один момент, командир, сейчас пошлю стюардессу - пусть поплачет в бак горючими слезами.
- Командир, у нас под крылом пассажир!
- Да? И о чем он поет?
- О конверсии.
- Кстати о конверсии, теперь бомбардировщики используют в качестве пассажирских самолетов.
- Ну и как?
- Изумительно, очень ускоряется высадка пассажиров.
- А с бомбами что делать?
- Простые надо раздать бедным, а атомные можно взрывать прямо в парниках - очень большие грибы получаются...
- У нас тоже все получится. Я ведь в молодости работал летчиком-испытателем.
- И что же Вы испытывали, командир?
- В основном материальные трудности...
- Так, вроде подлетаем. Выпустить шасси!
- Ага, его выпустишь, а оно как бросится! Командир, может сделаем вынужденную посадку?
- Ладно. Как сядем в посадку, мальчики - направо, девочки - налево.
Вот такая у нас любовь к авиации! Кстати, любовь - это все! И в авиации тоже. Вот мы как-то глядим - "БУРАН" на "МРIЄ" лежит. Та й думку гадає: "Чому я не сокіл, і сам не літаю?..."
И еще. Знаете, как с помощью авиации отучить детей плакать? Нужно в каждую коляску вмонтировать катапульту от истребителя. Тихо будеееет... Есть, правда, и другой способ. Почитайте им на ночь этот рассказ про самолет.
САМОЛЕТ
Авиалайнер набирал высоту, отталкиваясь крыльями от воздушных потоков. Стюардесса про-шла по салону, мурлыча под нос популярный самолетный шлягер "Снова залетела я, словно лебедь белая". С передних кресел поднялись двое. Один прошел вслед за стюардессой в кабину пилотов.
- Это угон! - объявил он, размахивая попавшимся под руку штурманом.
- Ради бога! - отозвался командир, бросая штурвал.
- Подними штурвал, - сказала стюардесса, - ты не дома.
Командир вдруг вспомнил, как еще час назад он мирно топтался в ОВИРе, ожидая разрешения на взлет. Под ОВИРом торчал транспарант - "Угнанные самолеты обратно не принимаются!". У командира засосало под ложечкой. Он пошарил рукой и вытащил из-под кресла клизму. Сосать престало. Это была старая аэро-шутка времен братьев Монгольфье, когда один брат Монгольфье подложил другому брату клизму, наполненную горячим воздухом, в результате чего другой брат Монгольфье взлетел и его пришлось загонять обратно в дом пылесосом. Командир почему-то подумал, что в Калуге юный Циолковский крал у фокусников цилиндры для своего первого двигателя.
Нега охватила экипаж. "Угоняют. Навсегда. А там дадут статус. Или "Боинг", или…" Но об этом лучше не думать.
- Мужик, - сказал командир, недоверчиво покачивая головой, - ты уверен, что нас не вышлют?
- Отпусти голову! - мрачно сказал мужик.
У террориста от ярости брызнула слюна, и выкатились глаза. Фонтан локализовали быстро, а глаза пришлось искать по всему салону. Командир достал заветную дедушкину шкатулку, которую он доставал только в особых случаях и подвесил террористу по мешку под каждый глаз, чтобы они больше не выкатывались. Террориста унесли, а командир вдруг подумал, что именно сейчас идут испытания его твердотопливного двигателя. К самолету цепляется холодильник, откуда топливо кусками поступает в топливный бак. Там кочегар рубит его топором, и лопатой подбрасывает в двигатель…
Восемь пар глаз уставились на командира. Нахмурил командир брови на самых умных глазах, почесал в затылке у штурмана и сказал:
- Мы можем дорого продать свои жизни! Но Родина, все равно, дороже! И дороже она тем, от кого она дальше. Иначе как объяснить, что уезжают многие, назад хотят все, но не возвращается никто. Поэтому жизни мы продавать не будем.
Тут возмущенный радист бросил камертон, по которому он настраивал рацию, и уронил с места обидную для командира реплику.
- Подбери реплику! - строго сказала стюардесса, - ты не дома!
Скупая мужская слеза навернулась на глаз командиру. Глаз тут же распух. Командир врубил трансляцию. После слов "граждане пассажиры" все сложили руки за спиной, думая, что самолет угоняют в зону. После чего пассажиры сели играть в тюремное очко на пайку газировки, а террористы по спиннингу прикидывали - куда, собственно, лететь? Штурман тут же клал на карту.
- Все! - вдруг сказал штурман. - Велика земля, а больше лететь некуда. Карта закончилась!
В который раз командир с тоской вспомнил уютный красный уголок в казарме, табунчик молодых курсантов - летчиков на табуретках, а перед ними гремел наградами Покрышкин и рассказывал, как он портил воздух вражеским самолетам…
* * *
Церемония награждения происходила в большом колонном зале большого колонного дворца. Командир нервно крутил в руках входную дверь. Послышались звуки фанфар. Через час появились сами фанфары. По строю летчиков прокатилась волна. Строй замер, обтекая.
- Господа офицеры! - рявкнул начальник отряда.
- Голубые князья! - дружно ответил строй.
- В этот знаменательный день, - продолжал начальник отряда, откровенно прикладываясь к швабре, - я бы мог… Но я не могу. Высказывать всего, обуревающего меня. Но эти орлы… - при этих словах весь экипаж, как по команде, выпятил грудь стюардессы, - но эти орлы смогли вернуть самолет вместе с террористами и теперь мы должны вернуть всем пассажирам деньги за неиспользованные билеты. Вопрос о служебном несоответствии самолета уже поставлен: "Как можно так вилять хвостом перед всеми?" Так что, как говорил старик Жуковский: "Если ты рвешь на себя, то это не всегда штурвал". В моей практике был такой случай. В связи с этим мы уже дали объявление о покупке пяти орденов. По мере поступления будем вручать. А пока - готовьте дырочки!
- Опять к начальству на ковер… - тоскливо подумал командир.
- Между прочим, - продолжал начальник отряда - тут некоторые экипажи стали себе много позволять. Доходит до смешного! "Что это?" - я спрашиваю. "Лонжерон!" - мне говорят. За идиота принимают! Лонжерон - это район в Одессе. Что я самолета никогда не видел?! Да. Не видел. Ну и что? Знать - не значит видеть. Вот Галилей не видел, что земля вертится, а ведь знал! А эта любовь к азартным играм. Какой-то пилот на моих глазах продул правый двигатель, а за ним и левый. Скромнее надо быть. Вспомним отца авиации - кавалериста Можайского. Все его полеты были неудачны. Встречный поток воздуха сдувал с седла. Сабля цеплялась за кусты. Два батальона солдат дули снизу в крылья так, что очень трудно было удерживать в руках вожжи. Вызывает его как-то царь и говорит: "Когда взлетите, вашу мать?!" "Со дня на день, - отвечает папа авиации, - она уже выехали из Сызрани". Обрадовался царь и подарил ему морскую свинку со своего плеча. Так вот, Можайский не загордился, а просто взял эту свинку за задние ноги и пропил. Скромнейший был человек. Или вот еще одна история. У Циолковского была коза. Бывало, как начнет она трясти бородой, так у Константина Эдуардовича нижняя челюсть так и скачет, так и скачет. А в это время Луи Блерио выгнали из французских ВВС за самую поганую фамилию. Но я хочу сказать следующее. Что же я хочу сказать? Ага, вот. Господа! История авиация учит: если невинной девушке все время твердить о ее беременности, то через 9 месяцев она родит. К чему это я - бог его знает. Поэтому официальную часть можно считать законченной.
Неофициальная часть происходила в бывшем красном уголке, украшенном чучелами самолетов. Затем всеми силами был дан концерт. Особо порадовала руководство песня "Как под Харьковским мостом пролетел вчера "Фантом"". А командиру в который раз вспомнился "летающий танк" Ил-2, на взлете лихо отбрасывающий гусеницы.
АКСАКАЛ.
- Наш гость - настоящий горный аксакал! Ему 152 года! Но выглядит он только на 132! Скачет по горам, как горный... как горный джигит! Во! И выглядит молодцом! Отец, а правду говорят, что ты из своего карамультука бьешь высокогорного джейрана прямо в глаз?
- Вах! Мои глаза уже не те, что были раньше! Раньше они были карие... А потом их украли на базаре.
- Глаза?
- Нет, блюдца. Их прадед мой делал. И отец тоже. Все делали. Но сделал только я! А потом их украли...
- Стоп, отец! Тут народ интересуется, ты горного орла видел?
- Я? Что я? Спросите у этих гор...
- Отец, не переводи стрелки! Видел или нет?
- Видел! Я видел, как Тамерлан привел с востока огромное войско. Алкоголик! В трех днях пути есть место. Пойдем, покажу! Там он напился, как свинья и разговаривал с камнями! Потом их всех забодали джейраны! Козлы! Я видел это!
- Ты что, такой старый?
- Зачем такое говоришь? Не я, а мой телевизор! Я видел это, но очень плохо, пусть лопнет его трубка! Я вижу, сынок, ты тоже куришь трубку? Не набивай её сильно, она может лопнуть!
- Как и наше терпение... Я хочу вернуться к нашим горным орлам!
- А зачем ты от них ушел? Однажды, мой дед тоже бросил гарем и ушел к другому гарему! Но в пути он попал в лавину! Наутро домой прискакал только конь. Время было голодное, мы его съели! Слушай, как я люблю нашу южную кухню! Люблю соус "Ткемали", вино "Цинандали", птичку "Сациви", люля-кебаб...
- Прости, отец, я не услышал! Каких баб?
- Люляки... А почему ты говоришь "баб", сопляк? Девушек! Разве можно их не любить?! Стройных, загорелых красоток! Губки - бантиком, смех - колокольчиком....
- Бородка клинышком...
- Ну, это тебе не повезло!... Так вот: глазки - пуговки...
- Ага. А на них лицо застегнуто! Послушай, дед...
- Не волнуйся! С дедом все в порядке! Дед вернулся к обеду! А вместе с ним сто тысяч тонн кристаллического льда! Лавина! Во, подарок!
- Старик, про лед потом! Расскажи нам, наконец, про горного орла!
- Вах! Зачем кричишь? Старик тоже нервный! Однажды меня обидел сосед и я сбросил его с самой высокой горы! Потом спустился вниз, достал кинжал и, когда сосед наконец упал, я его зарезал! День был на исходе…
- Как и моё терпение! Отец, помоги нам решить вот эту загадку…
- Зачем вот эту, лучше я загадаю вам другую! Отчего у ишака уши холодные? Молчите? И правильно! Здесь на вопросы отвечаю я! Потому, что он живет в холодильнике!
- Боже мой, зачем?
- Ишак! Где хочет, там и живет! Дитя гор! Мне пора! Я оставляю вам на память огромный рахмат! Но радость нашей встречи я унесу!
- Куда?
- С собой в могилу!
- Куда пошел?! Я в последний раз спрашиваю - ты горного орла видел?!
- Так бы сразу и сказал! Хитрый, как лиса! Зачем юлишь? Ты же не Юлий? Юлий в КВНе сидит! Горного орла видел основатель нашего рода, когда основывал род! Он всем женщинам тогда дарил красную розу! Вы же знаете, что Красная Роза - эмблема любви? А…
- А Белые Тапки - эмблема печали! Все! С меня на сегодня хватит! Поблагодарим нашего аксакала! И до встречи!
БРИЗ
Эпиграф: "Ах!" Толстой "Война и мир".
Встретились как-то на пляже Председатель колхоза "Сумерки природы", Профессор НИИ проблем дутья в маленькие отверстия и Снежный Человек, который звучит гордо. Не прошло и половины июля, как наступил август.
- Море… - сказал Профессор.
- Профессор! - ласково откликнулось море.
- Хорошо! - сказал Профессор.
- Плохо! - возразил Снежный Человек.
- Что плохо? - привычно аукнулся Профессор.
- Никто в меня не верит.
- И в меня тоже - заплакал Председатель Колхоза
- А давайте распишем пулю! - предложил Профессор.
- Под хохлому? - оживился Снежный человек.
- А чего, давайте резаться в карты! - сказал Председатель и достал остро отточенные карты.
- Остряк! - сказал Профессор, слизывая с пальца капельку крови.
- Интеллигент проклятый, - злорадно сказал Председатель, - попили нашей крови, теперь своей попейте!
- А вы-то сами из народа вышли, а двери за собой не закрыли! Продуло-то народ!
- В карты? - гнул свою линию Снежный Человек.
Солнце стояло в зените, переминаясь с ноги на ногу. С берега бегло постреливал ОСВОД, не позволяя гражданам заплывать за буйки. От удивления рыба шла косяками, хотя обычно она ими плавала.
- Смотрите! - сказал Профессор, прищурив глаза Снежному Человеку, - барашки на волнах!
- Колхозное стадо тонет - резюмировал Председатель.
Расщурив глаза Снежный человек начал играть бицепсами Профессора, пытаясь их найти.
- Холодно! - завизжал Профессор.
Снежный человек отодвинулся. К берегу прибивало морскую капусту. Председатель Колхоза, слюнявя пальцы, пересчитывал ее и складывал в пачки.
- Вот так номенклатура отмывает деньги! - пояснил Профессор Снежному Человеку.
Снежный человек кивнул. Это было единственное, что он умел по-русски.
- А Вы неплохо киваете по-русски! - похвалил его Профессор.
Снежный человек от похвалы зарделся, задымился и исчез. Осталось двое. Писать БРИЗ стало легче.
- С одним будет совсем легко! - сказал Председатель Колхоза и кровожадно посмотрел на Профессора.
- Чего нам ссориться, - сказал Профессор, - у нас что, рук нет? - и почесал запястье. На запястьи красовалась татуировка: "Не забуду часы "Ариент", которые отсюда украли!"
Сморкалось. На берег выползла морская звезда с портретом кучерявого мальчика. Скоро совсем сморкнулось. И никто не заметил, как Профессор задумчиво стер с песка надпись "Не забуду Председателя Колхоза, который сидел на этом месте!" А Профессор мечтательно вздохнул и начал швырять в море камешки. После первого камешка из моря вылез Садко с огромным синяком под глазом... После второго в море стало еще одним камешком больше… А третий камешек долго прыгал, прыгал, пока не скрылся за горизонтом. Через некоторое время он вернулся. К нему была привязана записка: "Меня зовут Мухаммед Салиб. Я живу в Турции".
- Как же тесен наш мир! - подумал Профессор, если третьим же камнем я попал в турка, который говорит по-русски…
ГАЛИЛЕЙ.
Этот рассказ посвящается юбилею отречения Галилея от своих научных убеждений.
Историческая справка: Вокруг Галилея постоянно вертелась Земля, норовя стать ему пухом. Поэтому великий Галилей частенько говаривал, а еще чаще - помалкивал. Предлагаем Вам, уважаемый читатель, запись допроса великого ученого, найденную в заначках средневековой инквизиции.
- Отвечай, богохульник, святейшей инквизиции! Прямо отвечай! Чего его там где вокруг чего?
- Ей богу не я!
- Чего "не я"?!
- Я - не я и комета не моя, а Галлея!
- Не крути!
- Да! Не крути его святейшеству!
- Да, я не кручу, она сама крутится! Мы все живем на шару'!
- А мы?
- А вы - на ша'ру!
- Не юли, чернокнижник! Главное говори! Говори, как...
- Как!
- Что как?!
- Что скажете, то и как! Я подпишу.
- Какой как? Сам - дурак!
- Сам дурак? Ай-ой-ой! Кто бы мог подумать, такой человек!
- Молчать!
- Молчать?
- Молчать!
- Молчу.
- Галилей! Я приговариваю тебя именем Папы...
- Боже мой! Вы знали моего папу?!
- Стража! Уведите его! И не приводите больше никогда!
И ушел Галилей, и унес с собой великую тайну!
"ГАМЛЕТ".
- Успехам отечественного футбола на футбольных полях мира посвящается! Ребров - пас Колитвинцеву! Колитвинцев - Шевченко! Шевченко замахнулся… Причем замахнулся на самого Вильяма нашего Шекспира! - Итак, "Гамлет. Форвард датский". 23-я минута первого периода. Пенальти.
На поле появляются: вратарь, Гамлет и Лобановский. Вратарь мечется в воротах, Лобановский качается на стуле, Гамлет ставит мяч на 11-метровую отметку, разбегается, останавливается у отметки, берет мяч в руку и задумчиво говорит:
- Бить, или не бить? Вот в чем вопрос... Бедный мячик...
Игрок команды Гамлета:
- Забила ли ты на ночь, Дездемона?
Гамлет:
- Легко сказать "забила"! Взгляни на вратаря! Оставь надежду всяк, туда входящий!
Вратарь:
- Да! Я - шут! Я - вратарь! Так что же?..
Лобановский:
- А судьи кто?! Какого… здесь пенальти? Судью на…
Судья:
- Друзья мои, на мыло мне не время! Сейчас все объясню! Здесь было нарушенье!
Лобан:
- Ты лжешь, плебей! Все было чики-поки!
Судья:
- Не так уж лгу! Вот здесь на площади штрафной обидели юродивого! Отняли мячик! И это - истина! А истина - в вине!
Гамлет:
- Ты хочешь нам сказать: раз истина в вине, то белая горячка - символ совершенства?!
Судья:
- Ну, хорошо! Офсайд был здесь! Оставим этот спор!
Гамлет:
- И вечный бой! Футбол нам только снится! Мне эта партия порядком надоела! А партия - есть честь, есть совесть, ум… Причем ума - палата… №6! О! Я мыслю, значит - футболист!
Судья:
- А где Блохин?
Лобан:
- Он канул в Лету…
Вратарь:
- Да… Летом в Каннах хорошо…
Игрок:
- Как говорится: "Призрак бродит по Европе! Призрак футболиста…"
Лобан:
- Уж полночь близится - ни одного гола! Никто не забит, ничто не забито!
Гамлет:
- Так бить, или не бить?
Игрок:
- Конечно, бить! Какие могут быть сомненья? Смотри - голкипер прячет тело жирное в воротах! Противник ставит стенку… Эй! Как в стенку вы не становитесь - все в футболисты не годитесь! Эй ты, голкипер! Что молчишь пока?
Вратарь:
- А я тут с видом знатока храню молчанье в важном споре!
Лобан:
- Уж лучше б в первом тайме ты коснулся б до мяча слегка… Или вообще - блистал своим отсутствием на поле… Вот, блин, как я умен…
Гамлет:
- В одну команду впрячь не можно коня и трепетную лань!
Судья:
- Коня и лань? Воистину: в семье - не без урода!
Игрок:
- Все потому, что мы учились: понемногу, чему-нибудь, и как-нибудь!
Гамлет:
- Так бить или не бить?
Лобан:
- Та бей ужо! Достал, как этот… Троцкий!
Гамлет:
- Я бью, Горацио!
Лобан:
- А можно без понтов Пилатов?
Гамлет:
- Сим-Сим, откройся!
(Удар-гол!) Судья - вратарю:
- Ты что же, гад, мяча не увидал?
Вратарь:
- Я счастлив был! Ну, а счастливые мячей не замечают!
Судья, задумчиво:
- Футбол… Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Игрок:
- Но мало в чем отозвалось! "Слилось" - ты правильно заметил.
Гамлет:
- И все равно, отбросим спесь!
И пусть фанаты нас осудят!
Футбол я славлю тот, что есть,
Но трижды славлю тот, что будет!!!
ДЕПУТАТ
Написано в 1992 году, когда Президентом Украины был Л.М.Кравчук. К нынешним реалиям решено не адаптировать.
Энциклопедическая справка: Народные депутаты - это особь, обитающая в неприступных трибунах. Боится людей, живет обособленно, предпочитает скрытый образ жизни. Целыми днями заботится только о своем пропитании. Раз в 4 года у Депутатов начинается брачный период. Они покидают насиженные места и громкими криками-обещаньями пытаются привлечь к себе внимание. В это же время некоторые из них, особенно нагулявшие жир, начинают линять…
- Дорогие друзья! Сегодня у нас в гостях известный украинский политик, лидер фракции имени 4-го конца октябрятской звездочки, трижды пролетарии всех стран, депутат от группы встречи Тунгусского метеорита, Иван Абрамович Трындец! Соратники по борьбе считают, что в Иване Абрамовиче нет ничего положительного, кроме резус-фактора. Тем не менее, добрый день, Абрам Иванович!
- Добрый день, дамы и господа, прошу принять меня за основу...
- Будем считать, что принято единогласно. Господин Трындец, а что это на Вас болтается и поскуливает?
- Это на меня всех собак повесили...
- А вот этот синяк под глазом?
- А это на последнем митинге не рассчитали и слишком сильно выдвинули мою кандидатуру.
- А правда, что на последней встрече с избирателями Вас засвистали и хотели отозвать?
- Я на свист не отзываюсь.
- Хорошо. Трындец Иванович, а что нового в нашем этом... ну как его... вредное такое...
- В правительстве?
- Да.
- Буквально со дня на день Россия отдаст нам черноморский флот.
- И что вы будете делать дальше?
- Усугублять победу - требовать шестой флот у США!
- Думаете, отдадут?
- А куда они денутся? Мы же по-хорошему будем! Я Клинтону при встрече так и сказал: "Товарищ! Не надо бояться человека с ружьем! Он придет, стрельнет и уйдет. Другой цели у него нет!"
- Круто! А не боитесь помех со стороны ваших политических оппонентов? Кругом одни левые…
- Сами Вы "кругом". У вас по названию видно ради чего вы работаете, радикал несчастный!
- Я - консерватор! И наш лозунг, между прочим, имеет к консервам прямое отношение: "Банкам - крышка!"
- Разве это лозунг? Вот я придумал универсальный лозунг, объединяющий все партии! "Все за батюшку царя под знамена Октября!" Или вот: "Да здравствует дружба и орден ее народов!" А то все тянут одеяло на себя, а порядка нет. А раньше был порядок! Была б моя воля, я бы такой порядок навел! К примеру, захотел купить "Педигри-Пал" - получи сначала 3 рекомендации лучших собаководов со стажем не менее 5-ти лет.
- Ну, хорошо, хорошо… Лучше расскажите, что это за телефон торчит у Вас из заднего кармана брюк?
- Телефон правительственной связи. Напрямую соединяет с Президентом. Кстати, мое личное изобретение!
- Неужели Ваше?
- Мое. Захожу как-то в Верховный Совет, смотрю - стоит, ну я и срезал...
- И что, прямо сейчас можно позвонить Президенту?
- Звоните.
- Але, господин Президент?.. Действительно Президент... Здравствуйте, Леонид Макарович... Говорит - Фокин, перестаньте хулиганить... Нет, это не Фокин... и не Ельцин... и не Буш... и не Лизочка... Мешаю работать? Что? Очередной Указ не получается? Давайте попробуем вместе... Так... Так... Это можно вычеркнуть... Это тоже... Здесь можно пошутить... Сколько?.. 75%? Нет, пошутите как-нибудь по-другому... А что, новых денег не предвидится?... Нет?! Непорядок! Как что? Пора менять! Весна заканчивается, а Украина новую валюту не вводит... Что Европа скажет?.. А... посеять не забыли?.. Хорошо, что напомнил?.. Ладно, перед жатвой позвоню... Удачи! Народ с Вами!
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
* * *
Часто материал для нашей газеты валялся буквально под ногами. Надо было только разглядеть на нем бирку с надписью "Нарочно не придумаешь!" Ниже - увиденное командой КВН ХАИ в реальной жизни во время многочисленных поездок. Итак,
ПОГОВОРИМ О ЖЕНЩИНАХ!
- Ты свою жену любишь?
- Ну, так кто ж ее не любит? Ой…
Жанну д'Арк сожгли на костре... Боярыню Морозову сослали в Сибирь... Раскольников - старушку топориком... Да... Странное у нас, у мужиков, отношение к женщинам... С другой стороны - мужчина на руках вносит в дом женщину, а потом всю жизнь выносит оттуда ведра с мусором. Почему? И, тем не менее, мы ценим любовь к прекрасному полу. Ценим, но боимся. Проснешься утром, а любовь к прекрасному - у тебя в крови. Итак, внимание! Внимание - вот что необходимо женщинам от мужчин!
Разговоры о просто женщинах.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?… В худшем смысле этого слова…
- А мне нравятся женщины Бальзаковского возраста!
- А Вы - гурман! Бальзаку недавно исполнилось 200 лет!
- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!
- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...
- Ребята, а я сегодня со своей девушкой в ресторан иду. Посоветуйте, что нам пить: шампанское или ликер?
- Глядя на твою девушку, советуем лично тебе пить водку и побольше.
- Если в зале есть настоящие мужчины - встаньте! Спасибо, можете ложиться обратно...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
- А помните эти прекрасные 60-е?
- Да… Но 90-е - все же лучше!
- Да, но 60-е…
- Ребята, вы о чем?
- О женщинах, сынок, о женщинах, которые "90-60-90"…
Еще немного…
- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!
- Секс по телеграфу: "Милый зпт возьми меня тчк поцелуй меня вскл ну как впрс зн".
- Любви у нас нет, поэтому размножаемся мы с помощью ксерокса.
- Мужики! Бойтесь женщин-хирургов! Они считают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Вы знаете, милочка, у меня такой редкий муж...
- А у меня такой частый...
- Девушки "90-60-90", не ищите приключений на свои "90"!
- Вы любили когда-нибудь в комнате смеха? Вот где потеха!
Разговоры о женах.
- Вы сообщили свой возраст жениху?
- Частично…
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну, и что?
- Ну, и все! Теперь он мусор выносит.
- А я у себя в спальной на стене шкаф нарисовал. Боже мой, сколько мужиков об эту стену лбы порасшибало…
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.
- Серега, а у тебя змея есть?
- Есть.
- А жена?
- Ты уже спрашивал.
- Приехал домой, а рубашка вся в помаде…
- Наверное, крику от жены было?
- Еще какого! "Хочу такую же! Такую же хочу!!!"
- Ты свою жену любишь?
- Люблю!
- А мою?
- Нет.
- Бедняжка. Никто ее не любит…
- А моя жена кошку завела...
- А моя - собаку...
- А моя любовника завела. Теперь живем за счет заведения...
- А мы с женой купили водяной матрац. Прихожу как-то домой, ложусь, чувствую - в матраце кто-то есть... Я ему - "Ты кто?". А он - "Кто, кто?.. Кусто!"
- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Ваша жена - просто клад!
- Да? Тогда заберите ее себе, а мне отдайте 75% деньгами.
НАША КАРТИННАЯ ГАЛЕРЕЯ.
Красота спасет мир! Вы видели "Портрет любимой" кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Дорогой читатель, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа - памятник Му-Му с надписью "Какой светильник разума угас... Какое тело погрузилось в воду..." Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины "Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко".
- Обратите внимание на это полотно. Шпалы здесь уложены плотнее, рельсы другой марки, да и насыпь покруче будет. А теперь обратите внимание на эту картину. Видите: здесь и пылкость чувств и кротость желаний, томленье духа и откровение бытия…
- А по-моему здесь голая баба нарисована…
- Ладно, идем дальше…
Серия "Иван грозный что-то делает со своим сыном":
- Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына".
- Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки".
- Картина "Иван Грозный делает из сына дочь".
- Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван грозный убивает лошадь".
Украинская серия:
- Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана".
- Криминальное полотно "Запорожцы пишут турецкого султана".
- Сальвадор в дали. Холст. Сало. "Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения".
Политическая серия:
- Революционное полотно "Большевики идут по большому".
- Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина".
- Плакат "Кузькина мать зовет!"
- Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом "Шире шаг социалистического соревнования!"
- Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду".
- "Портрет депутата". Литье под дерево.
Историческая серия:
- Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли".
- Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма".
- Картина "Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера".
- Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом".
- Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка".
- Рубенс. "Папа Римский целует маму Корсакова".
Серия неизвестного:
- "Портрет неизвестного". Художник неизвестен. Когда написан - неизвестно. Да и на фига написан - тоже неизвестно.
- Эпоха Возрождения. "Портрет моли в мехах". Автор неизвестен.
- Картина неизвестного медведя. "Шишкин в сосновом бору".
Серия для автолюбителей:
- Авто-картина "Шестерка моет девятку".
- Картина "Опять двойка!". Сюжет - бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский "ВАЗ-2102".
- Айвазовский."Девятый вал и опорные подшипники".
Серия ранее неизвестных подлинников:
- Картина "Витязь на распутнице".
- Скульптура "Малыш, вынимающий занозу у девочки".
- Картина "Евнух в кругу семьи".
- Скульптуpа "Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу".
- Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть".
- Диптих: Саврасов "Грачи прилетели", Грачи "Саврасов прилетел".
- Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
- Вторая очередь "Статуи Свободы" - "Статуя Осознанной Необходимости".
- Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом".
- Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба".
ЗАГАДКИ.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- Серая неплодородная почва, 5 букв.
- Бетон!
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
- Красный, желтый, зеленый!
- Китайский коммунист, отвечающий за грин-пис!
- В грязи валяется, желуди ест!
- Десантник на задании.
- Сидит девица в избе, а коса на улице.
- Смерть косу во дворе забыла.
- Не лает, не кусает, а в дом не пускает!
- Огромная, свирепого вида парализованная глухонемая собака!
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Наши партизаны издеваются над немецким генералом!
- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!
- Возьмешь в руку - маешь вещь!
- Эспандер кистевой.
ЗЕРКАЛЬЦЕ
- Эй, стекляшка, не гони,
А всю правду пробаклань!
Кто на свете всех клевее,
Всех балдежней и торчнее?
- Ты - кайфовый, понту нет…
Только вот какую чучу
Я тебе щас отчебучу!
За бугром, в лесу дремучем
Телка есть тебя покруче:
Челюсть золотом блестит,
"Адидасовский" прикид,
Как картиночка с забора -
Дочка старого мажора.
- Эй, трюмо, кончай грузить,
А то репу буду бить!
Лучше позвени мозгами:
Как ее нам завалить?
- Ты базар фильтруй-ка, дядя,
Че ты лажу гнать заладил?
Обломайся, понял? Ша!
У нее там - кореша…
Чешуей, как жар горя,
Выйдут тридцать три хмыря,
Все качки, как на подбор,
С ними дядька Беломор!
- Не прикольно жить на свете
Без чувихи молодой!
Хахаль я ее!
- Постой!
Так присядем на дорогу!
Ну, чувак, хиляем с богом!
Сказка - треп, да в ней - намек,
Корефанам всем урок!
"ЗОЛОТОЕ РУНО"
сценарий телевизионной передачи, нагло содранной с "Форта Баярд (Буаяр)".
В условленном месте встречаются участники команды:
- Ясон!
- Сергей!
- Да нет, я сон, говорю, видел...
Появляется ведущий:
- Я рад...
- Сергей!
- Я рад приветствовать отважных смельчаков в форте "Баярд"! Попрошу представиться! Телезрителям будет интересно узнать - кто у нас сегодня геройски погибнет!
- Ясон!
- Годится!
- Я сон, говорю, видел! Снится мне, что я в Думе работаю...
- Депутатом?
- Да нет, на третьем уровне с базукой выбегаю!...
- Будет вам и 3-й уровень и 8-й, если найдете Золотое Руно!
- А что такое "Золотое Руно"?
- Шкура такая баранья.
- А почему золотое?
- По цене эфирного времени! Еще поговорим - оно бриллиантовым станет!
- Что-то у Гомера все не так...
- Вы кому больше доверяете? Слепому мертвому Гомеру или живому зрячему мне?! Первым делом, вам надо найти ключи. Чем больше ключей - тем программа ярчей! Главное - чтобы были жертвы! А сейчас мы пойдем к дядюшке Фура. По ходу поисков он будет задавать вам вопросы, чтобы дать возможность сбиться с толку!
Дядюшка Фура:
- Итак, загадка! "Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!"
- Ножницы!
- Неправильно, это - арбуз! (Бросает ключ в воду)... Хотя нет... Арбуз - это "без окон, без дверей"... Ну, да ладно... Ключ в воде, а я плавать не умею. Придется вам.
- Я пошел! (Первый прыгает в море)
- Мужики, он же плавать не умеет! Бросьте ему круг!
- А еще лучше - надувную бабу! Замечено, что тонущие мужики за нее охотнее цепляются и гораздо крепче держатся на плаву!...
- Достал?
- Достал!
Ведущий:
- Молодцы! Вот у вас и появился 1-й ключ! А для того, чтобы достать второй, мне нужен самый смелый, самый храбрый, самый сильный...
- Это он!
- Годится! Тут у нас Лабиринт! Жуткие катакомбы! Внутри живет Минотавр, злобный потомок партизан! Вы должны войти внутрь... Ну, собственно и все...
- Как, все? А потом?
- Потом будет видно. Но уже не вам. Ордена и документы сдать!... Может кто-то хочет помочь?
- Ну что вы? По условиям конкурса участвует только один человек...
- Я туда не полезу! У меня клаустрофобия и клептомания одновременно!
- Это как?
- Я боюсь воровать в закрытых помещениях! Пусть сам выходит!
- Не выйдет! У него - боязнь солнечного света.
- А это мы посмотрим! Минотавр! Сдавайся! Греческое командование обещает тебе жизнь! У него морда есть?
- Есть!
- А иначе получишь по морде! У него сердце есть?
- Есть!
- Минотавр! У тебя сердце есть? Сколько можно просить?
- Надо его приманить!
- Минотавр! Ты получишь много матрешек, водки и балалаек! У него часы есть?
- Есть!
- Минотавр! Даем тебе на размышление 5 секунд!
- Зря орете! У него ушей нет!
- Предупреждать надо...
Ведущий:
- Ладно, вот вам второй ключ! Ну, а для того, чтобы выполнить следующее задание, мне нужен самый молодой из вас!
- Это я!
- Вот тебе 10 рублей - сгоняй за пивом!... А мы снова слушаем нашего дядюшку Фура!
Дядюшка Фура:
- Вот вам вторая загадка! Два конца, два кольца, а посредине...
- Ножницы!!!!
От неожиданности старик роняет в море ключ и хватается за сердце:
- Что ж вы так орете? Вот и лезьте теперь за ключом!
Ведущий:
- Так, время пожимает, а вы еще не погибли! Посмотрим, как вы сейчас облажаетесь! Итак, вам на этом месте надо совершить 12 подвигов Геракла!
- А Геракл где?
- Геройски надорвался при попытке совершить 13-й подвиг!
- А что это за подвиг?
- Заказной! Геракл высасывает в Тюмени всю нефть и выплевывает ее в Карпатах. Кстати, можете попробовать!
- А как мы до Карпат достанем?
- Прикинетесь шлангом!
- Может вам еще и Атлантиду поднять?
- Рано! Только затонула. Там пока Дед Мазай дежурит, ждет пока зайцы всплывут... Ладно, играем в "300 спартанцев"! 300 спартанцев пошли купаться в море... Ладно, хрен с вами! Вот вам очередной ключ! Но радоваться рано, поскольку вас ожидает дядюшка Фура со своей очередной загадкой про ножницы. Прошу!
Дядюшка Фура:
- Два конца, два кольца, а посредине... (роняет ключ в воду)
- Дед, ты что?! Ты же загадку не дочитал!!!
- Старый я... Руки трясутся... А теперь мне нужен самый молодой из вас. Вот тебе 10 рублей... Хотя нет, утро вечера бодунее - сам схожу!
Фура уходит за пивом. Вслед за ним уходят все остальные. Конец.
ЗООПАРК
(рассказ - экскурсия)
- Товарищ экскурсовод, а почему Вы опоздали?
- Товарищи, прошу прощения, я кормил питона. Он знаете, какой длинный? Пока с кроликом в руках до желудка доползешь, неделя проходит! Что ж, начнем! Перед вами - клетка с кроликом…
- Этот комочек - кролик?! Да если это кролик, то на пиратском флаге изображен Чебурашка! Настоящий кролик ушами ломает хребет лошади!.. Если она подойдет и присядет… Мне так кажется…
- Возможно. Кстати, вы знаете, что кролики так быстро размножаются, что не успевают получить удовольствие. А еще кролики - это не только ценный мех…
- Но еще и страшная вонь!
- Не отвлекайтесь! Наш зоопарк расположен в лесной зоне. Именно здесь в годы войны был обнаружен хомяк - коммунист, который крал у фашистов зерно и носил его за щеками в лес к партизанам!
- А правда, что в Запорожье открыт памятник бобрам, положившим начало Днепрогэсу!
- Правда. Друзья, вы видите перед собой уникальную породу пуленепробиваемых зайцев. Будьте осторожны! Шальной заяц может на бегу сбить мотоциклиста или задрать корову!
- А это у вас кто?
- Игуанна.
- А где же грудь?
- Вы ее с Мадонной перепутали.
- А что это за каштанчик с ушками?
- Это ёж. Учеными установлено, что ежи никогда не спят на боку. Иголки так глубоко заходят в землю, что утром можно и не встать…
- А можно его купить?
- Господи, да зачем он Вам?
- Как зачем? Смотрите - сколько иголок! Если в каждую вдеть по нитке, то одним ежом можно штопать до трех тысяч дырок одновременно! Кто носит носки, тот меня поймет…
- Так, не отвлекаемся. Перед вами - клетка с соловьями. Соловьи никогда не живут в скворечниках, потому что, когда они поют, то от резонанса, возникающего в замкнутом пространстве, они глохнут.
- А где у вас самые большие животные?
- Вы имеете в виду слонов?
- Нет, муравьев.
- А с чего Вы взяли, что муравьи - самые большие животные?
- А Вы видели, какие кучи после них остаются!
- Так, не путайте меня! Вот, кстати, и слоны. В древности среди обычных слонов жили слоны-хиппи, Они носили длинные волосы и закрученные локоном бивни. Назывались они мамонтами. А вот и первые древнейшие обезьяны! Узок их круг. Страшно далеки они от народа…
- Товарищ экскурсовод, а что это за куст с перекошенным дизайном бродит по вашему вольеру?
- Это лось.
- Какой это на фиг лось? Это мой брательник Митяй! Я его сам вчера в ваш зоопарк сдал. Вон и табличка его - "Гад редкий"!
- А пока товарищ общается с братом мы с вами перейдем к клеткам с птицами. Орнитологи, наблюдая за миграциями птиц, пробегают вслед за ними до пятисот километров в день...
- Товарищ экскурсовод, а я вчера видел, как птицы потянулись на юг. Зрелище классное: ноги и задница еще здесь, а голова и вытянутая шея - уже там, на юге. Кстати, товарищ экскурсовод, а почему в теплые края никогда не летают дятлы?
- Ну так дятлы же… Спасибо за внимание! Экскурсия окончена!
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ
- Итак, у нас в гостях потомственный изобретатель, ветеран Броуновского движения, Народный рыхлитель и вообще - ученый с мировым выменем, автор бюстов - Гальтер! Господин Гальтер, а что это у Вас со щекой? Флюс?
- Нет, припой.
- Понятно… Ну что ж, перейдем к делу. Говорят, Вы создали первый отечественный телевизор на жидких кристаллах. Как Вам это удалось?
- Элементарно. Наливаете тонкий слой жидких кристаллов и ставите на них первый отечественный телевизор.
- Гениально! А еще говорят, что по Вашим чертежам работает известный модельер Зайцев?
- Да, по моим чертежам уже смоделировано 50 зайцев. А еще я придумал новую модель телефона с памятью. В комплекте - шнур, длиной 20м, для завязывания узелков.
- Скажите, а правда, что ко всему прочему Вы изобрели самый чувствительный в мире прибор?
- Скажу! Правда! Но мой самый чувствительный в мире прибор оказался слишком чувствительным! Чуть что - сразу плачет.
- Какая неприятность… Кто-то плачет, кто-то смеется… Вот один мой знакомый брокер как-то выгодно купил килограмм Урана-238 и до сих пор аж светится от радости! Кстати, а чем Вы собираетесь порадовать нас в ближайшем будущем?
- Я собираюсь справиться с проблемой нравственности! А поможет мне в этом мой новый видеомагнитофон со встроенным одевателем женщин.
- Что ж, у нас в гостях был изобретатель Гальтер! Как говорится, жалко прощаться, но ... пасаран!
НЕМНОГО ИСТОРИИ.
Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками,
уверяя, что бога нет.
- Каменный век… Мамонты еще не вымерли, но уже сильно болеют…
- Много тысяч лет назад Ной на своем ковчеге, полном зверей, причалил к Арарату! Навстречу Ною бежали местные жители с криком: "Ура! Цирк приехал!!!"
- Древний Египет. Ученые установили, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
- Учеными обнаружена рукопись украинской Библии: "Степан родив Гната, Гнат родив Юхима, Юхим родив Василя, а от вже потiм Василь родив Адама…"
- Больше тысячи лет назад братья Кий, Дуплет, Карамболь, и их общая сестра Луза заложили на трёх холмах Харьков, временно назвав его Киев! Да, так и забыли переименовать!
- В каком-то там веке татаро-монголы обложили Владимира - Красно Солнышко данью! В ответ Владимир обложил татар!
- Во время осады Пскова, в крепости сидели русские, а их осаждали враги-поляки, а поляков осаждали враги русских и поляков - татары! А на татар напали друзья поляков, но враги русских и нейтрально относящиеся к татарам - шведы! А шведов окружали турки, которые думали, что между шведами и татарами есть украинцы, а на шведов им было наплевать! А в это время под ними вели подкоп в крепость французы, которые хотели изнутри напасть на турок и помочь украинцам! И, только, Ермаку нужны были буряты, и он знал, что они есть, но где-то в другом месте…
- Огромное татарское войско обычно окружало русский город, после долгой осады проламывало стену и тут, как всегда, начиналось - "Люди добрые! Кто сколько может! Ехали ордой в Москву на операцию! Все, что нажито непосильным трудом ..." И оставляли жителей практически ни с чем...
- Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. "Бабай!" - пошутил Мамай...
- Установлено, что Вещий Олег наступил на череп змеи и его укусил конь!
- В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность. До этого славяне читали и говорили по-французски.
- Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
- Освоение Сибири. В свое время ейный покоритель Рюкзак Тимофеевич бежал по дикому берегу Иртыша. А за ним бежал друг степей калмык. А за ними обоими - враг степей пожар.
- Доподлинно известно, что Екатерина вторая очень любила свою Родину. Бывало встанет ночью, достанет спрятанные сапоги и давай вышагивать вокруг кровати приговаривая "Айн, цвайн, драйн! Айн, цвайн, драйн!" Вот так вот Родину любила…
- В годы гражданской войны белые часто ходили в психическую атаку! При этом они кривлялись, корчили рожи, прыгали и дурачились! Чапаевцы, как правило, отступали! Зачем с идиотами связываться? Такие и прибить могут!
- В те же годы гражданской войны красные комиссары говорили пленным белогвардейским офицерам пошлости, чтобы те тоже краснели!
- В день юбилея Русского флота, всегда с теплом вспоминаются имена российских моряков, его прославивших: Крузенштерн, Беринг, Беллинсгаузен и многие другие!
- Однажды окруженные под Сталинградом фашисты пришли сдаваться в плен, на что наши им сказали: "Нет тары!" Фашисты с горя напились и утром проснулись под Сталинградом такими убитыми…
- 20 лет назад, чтобы продавать мандарины на севере страны, был построен БАМ - Байкало-армянская магистраль.
- В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...". Далее записи обрываются.
- Наконец-то можно точно сказать о роли матроса Железняка в революции - "Поматросил и бросил!" Аналогична роль Горбачева в развале СССР: "Пофоросил и бросил!"
- Изобpели как-то китайцы поpох. Собpались все вместе на его испытания. Ба-бах!!! И pасселились китайцы по большой теppитоpии.
Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером…"
- Однажды Наполеон сидел на полковом барабане. Перед ним с громкими криками проносились кони, люди. Все смешалось. Поднялась жуткая пыль. И тут Наполеон плюнул и ушел из цирка, не дожидаясь конца первого отделения…
- Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать "Е...", потом добавил - "равно эм це квадрат"!
- Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию - "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"
- Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в летное училище.
- Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи...
- Однажды Дантес написал в своих мемуарах: "Стоял я как-то на посту. Ночь. Вдруг идет кто-то. Я ему - "Стой! Кто идет?!" А мне в ответ: "Пушкин!" Ну, я подумал, что издевается и пальнул со зла!..."
- Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта "А платить кто будет? Пушкин?", Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
- Однажды Архимед изобрел электричество, когда попросил жену потереть ему спинку! Хотя другие источники утверждают, что электрический ток открыл Фарадей, когда ковырялся шпилькой в розетке.
- Однажды Король Людовик перепутал свой порядковый номер и стража не пустила его во дворец!
- Однажды Ермак с сольными концертами объехал Сибирь и покорил её!
- Однажды известная секс-звезда Чичоллина забрела в партизанский отряд! "Одеть и накормить!" - приказал командир.
- Однажды было найдено завещание Суворова: "В моей смерти прошу винить пулю Д. и штыка М."
- Однажды Александр Федорович Керенский хотел бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Но перед уходом посмотрел на себя в зеркало... Потом еще раз посмотрел... Потом подумал и остался ждать революционно настроенных матросов!
- Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича, помянул, как полагается, возвращается домой, а тот живее всех живых!
- Однажды капитан Кук снимался в главной роли в фильме "9 1/2 недель"! В тени кокосов, в присутствии туземцев, он вылил на себя варенье, разложил на теле шоколад, на лбу положил вишенку... Ну, а дальше вы знаете…
- Однажды Антон Павлович Чехов впервые попал на море и буквально обалдел от такого количества чаек!
- Однажды великий Михайло Ломоносов решил попробовать себя в бизнесе и стал мотаться челноком по вторникам и четвергам с рыбными обозами в Москву! По другой версии он просто грабил обозы и однажды так увлекся погоней, что очнулся уже в Москве.
- Однажды в Беловежской Пуще Кравчук, Ельцин и Шушкевич распустили Советский Союз! Они собирались еще объявить войну Монголии и перегнать Америку, но тут пришел лесник и всех разогнал!
ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ "ЧТО ТАКОЕ КВН?"
- Пишите! Особенно бурно КВН развивается в организмах ослабленных табаком, алкоголем...
- Излишествами всякими, нехорошими!
- Правильно!
- Короче, Радзиевский!
- Тебе не нравится? Не мешай! Продолжайте, пожалуйста!
Итак, КВН - это чисто русское изобретение, основанное на принципе "Заниматься чем угодно, лишь бы не работать!" Эвристический поиск куртуазных реприз привел к адекватному восприятию КВНа вообще и, как социума, в частности, усугубив тем самым сублимацию невербальных отношений в обществе! (Надеемся, мы имеем дело со знающими людьми...)
Несколько лет назад археологи обнаружили останки первых КВНщиков - хохмопитека и смехантропа. Судя по всему, они высмеивали в основном вожаков стада и Ледниковый период. Особенно хорошо сохранился скелет ведущего. Издавна известные мастера воспевали КВН и КВНщиков. Знаменитый "Давид" Микеланджело! Ну, такой голый с пращей. Кстати, настоящее название этой скульптуры - "КВНщик приехал в Москву без спонсора". А Роденовский "Мыслитель"? Подлинное название - "КВНщик на разминке"! А загадочная улыбка Джоконды?! Ведь никто не знает, что Леонардо да Винчи рисовал ее с Юлия Гусмана! И эта загадочная улыбка возникает, когда Юлий Соломонович уже знает, что поставить команде за приветствие! В этой связи КВНщики неоднократно заявляли: "Пусть жюри сначала поставит нам оценки, а мы уже соответственно подгоним под них свое выступление!"
А уж разговоры о КВНе велись во все времена:
- Идущие на КВН приветствуют тебя!
- Ты кто?
- Цезарь!
- Откуда ты?
- Из Рима!
- Логично! Не фиг Цезарю делать в Конотопе!
- Здорово, холопы!
- Ты кто?
- Аз есьм государь всея Руси - Иоанн Грозный!
- Что поделываешь, государь?
- Таки что можно поделывать на Руси с фамилией Рюрикович?! В КВН играю!..
К теме КВНа не раз обращались классики литературы. Вот, хотя бы, письмо КВНщика Вани Жукова: "Дорогой Александр Васильевич... Заберите меня отседова... Надо мною здеся все издеваются, шутки несмешные говорить заставляют... А давеча, я шутку запорол, так капитан меня сценарием по морде тыкал... Терпеть нет никакой возможности... Забери, Христом-Богом прошу..."
В наше время КВН стал причиной скандалов между играющими командами. Включаем секретную запись выяснения отношений между членами сборной КВН СНГ по поводу того, что в КВНе важнее: танцы, или шутки?
- А ты рок-н-ролл танцевать пробовал? Ты кровавые мозоли на лбу набивал?
- Почему на лбу?
- Падаем часто, понял?! Мать вон ботинки мешками выбрасывает!
- Вы бы лучше мешками шутки писали!
- А шутки мы ручками пишем, понял?! На нашем выступлении в первом ряду Гусман плакал!
- Чего?! Да он в третьем ряду сидел!
- В третьем сидел, а плакать пришел в первый, чтобы все видели!
Тем не менее, в КВН играть продолжают. Одна из характерных особенностей КВНщиков - умение рожать смешные шутки. Однако в большинстве российских и украинских команд КВН авторы в момент рождения шутки почему-то кричат: "Шалом!"
Особое распространение в последнее время получили КВН-круизы.
- А давайте проведем КВН на воде?
- Как на воде? Что, даже без хлеба?
Сами КВНщики считают, что пора внести разнообразие в подобного рода мероприятия. Например, провести игру в поезде, который едет из Москвы в Париж! Представьте, в тесном коридорчике купейного вагона команда показывает приветствие. Из купе напротив, с трудом протискиваясь в двери, выглядывает жюри. Марфин собирает бюллетени и разносит чай, из купе проводников выглядывает Александр Васильевич... А потом, расталкивая всех, появляется проводник Гусман и говорит: Так, через два часа Париж, я закрываю туалеты!"
Кстати, КВНщиков не любят проводники поездов, потому что на вопрос "Чай будете?" они 30 секунд шушукаютя, хихикают, а потом просят повторить вопрос. С проводницами - то же самое! Как-то один КВНщик получил по морде от проводницы. Просто намекнул ей насчет постели - и все!
Из разговора с КВНовским аксакалом:
- Вот скажи нам, аксакал, ты двести лет играешь в КВН…
- Нет, ну не надо преувеличивать!
- Хорошо! Сто восемьдесят! Вот открой нам страшную тайну: результат игры известен заранее или все-таки все по честному?
- По этому поводу существует старинная легенда. Умирал один старик. И все свое имущество он взял и разделил поровну между тремя своими сыновьями…
- Значит все по честному?
- … и только четвертый сын подумал: "Ни фига себе расклад!"
- У, как нехорошо!
- Это что?! Пятый сын вообще ничего не знал!
Но главное - не оценки жюри, главное - осознать, а оценят ли нас потомки? Не понесут ли они кассеты с нашими записями в пункт обмена на книги Пушкина, Лермонтова, Пастернака?..
Существует красивая легенда. Когда команда ХАИ выиграла в Москве финал, домой был послан гонец с радостной вестью. Он пробежал 750км 195м, но по дороге забыл, что должен был сказать... В общем, до сих пор в Харькове не знают об успехах этой команды...
И в заключении, в котором мы с вами находимся, запомните: КВН - это одно из самых удачных сочетаний трех букв русского алфавита.
Из разговоров о КВНе.
- Грустный белый клоун, бьющий равномерно в бубен, - это ли не символ КВН-2000?
- Группа женщин, принимавших когда-то участие в передаче "А ну-ка, девушки!", обратилась к А.В.Маслякову с вопросом - "Ну и че "а ну-ка"?"
- А почему Масляков не баллотируется в президенты?
- Лучше шутить со сцены, чем с трибуны Мавзолея...
- Говорят, Александр Васильевич уже много лет ждет, когда на сцену в музыкальном конкурсе выйдет тихий печальный мальчик, сыграет на скрипке Гайдна и молча уйдет... Вот и сегодня не дождался!…
- Серега, а ты мог бы ради КВНа жизнь отдать?
- Легко! Чью?…
КВН-ФУТБОЛ!
На поле под рев трибун появляется Масляков в футбольных трусах и майке, со свистком.
- Добрый вечер! Добрый вечер, дорогие друзья! Как сказал неизвестный классик: "Вся жизнь - игра!" И называется эта игра - КВН! Вы не представляете себе, как тяжело придумать тему игры! Как вы уже догадались по моему внешнему виду, тема нашей сегодняшней игры - "Муза футбола". И это не зря, хотя, может, и зря... Кто его знает, этот футбол. Сейчас на этой сцене состоится борьба! Борьба не на жизнь, а наоборот! Поэтому я представляю участников, пока они не представились сами! Итак, команда КВН из Харькова! В Харькове, как известно, 32 команды, поэтому называются они по буквам алфавита. Сегодня играет команда "Харьковское И". Их соперники - команда КВН "Псковские драгуны"! Псков - это фамилия их спонсора! Сейчас прозвучит свисток, и у всех пропадут деньги! Но перед этим я бы хотел представить арбитров! Это - судья в поле, это - судья в лесу и бог вам судья! Его, как всегда, три! Судья - отец, судья - сын и судья - дух святой, прозванный так за свою неподкупность! Как видите, компетентность арбитров не вызывает сомнений, поэтому сомнения не приходят! Недавно они судили конкурс имени Чайковского и в первый же день удалили всех участников за игру руками! Итак, начинается первый тайм! Он же - гейм! Это - приветствие! Вы не представляете, как тяжело придумать тему приветствия. И не больно-то надо! Поэтому, тема сегодняшнего приветствия - "Вбрасывание"! На сцене команда "Харьковское И"! Кстати, сегодня они играют в белых футболках, а их соперники - в белых трусах! К сожалению, один комплект формы на две команды - это все, на что хватило средств! Итак, начали!!!
ХАИ:
- Ребята! Собрались! Достали драйв! О, господи! Нет, лучше спрячьте! Как здоровье?
- Температура 36 и 6!
- Итого 42! Нормально, поехали!
- Итак, футбол!
- Да, футбол…
- В общем, футбол!
- И муза евоная. М-да...
Масляков:
- Стоп! Арбитр останавливает игру! Помощники определяют цвет шутки. Точно! Это - чернуха! Ай-ай-ай! Какое неудачное начало!
ХАИ:
- Так, кто придумал эту шутку?
- Я!
- Чтоб ты родился в городе с названием Козлокрадск! Это проклятие!
- Я исправлюсь! Я уже исправился!
Масляков:
- Ага! Арбитр поднимает карточку с надписью "Смешно!" Что ж, действительно смешно...
ХАИ:
- Сейчас будет еще смешнее! Анекдот! Встречаются как-то Черномырдин и Ельцин...
Масляков:
- Меньше политики!
ХАИ:
- Да, они меньше политики, а больше - просто хорошие мужики! Один другого спрашивает - "Ты закон о собственности читал?" А тот отвечает - "Нет, писал!"
Масляков:
- Арбитр поднимает карточку с надписью "Тонко!" Что ж, где тонко, там и ... Ну, да ладно! А теперь на сцену приглашаются "Псковские драгуны" ! Поскольку команда "Харьковское И" с неё ушла, а сцена пустовать не должна, раз уж все равно аренда заплачена... Итак, приветствие команды "Псковские драгуны"!
Драгуны:
- Господа, какой футбол? Какой КВН?!
- И, тем не менее, я вчера видел мяч!
- Ну и что?
- Он круглый, как...
- Поручик, молчать!
- Не учите! Круглый, как желудь!
- Господа драгуны, шифровка из штаба!
- Читайте!
- "Я из пушки в небо уйду тчк диги диги ду зпт диги диги ду вскл знак. Подпись - главнокомандующий".
- Все ясно, пора сматываться!
Масляков:
- Да, время первого тайма истекло, слово - судейской коллегии! Напоминаю, что конкурс оценивается по однобальной системе. С целью экономии времени, оценки выставляются обеим командам сразу, потом очки суммируются и делятся надвое! Каждая команда получает свою половину! Чья половина больше - тот и победил! Как видите, все просто! Так, два арбитра подняли карточки с оценками, один - карточку любимой, а один - депутатский мандат. Что ж, мандат - это тоже карточка, причем очень хлебная! Что поднял пятый арбитр? Табличку с надписью: "Это все я уже читал в газете "Гудок" в 1930-м году!" Ладно, продолжаем игру. По традиции второй конкурс - это конкурс капитанов! Появилась эта традиция 30 секунд назад, когда мне сообщили, что у нас еще нет темы разминки. Вы не представляете, господа, как тяжело придумать тему разминки! А уж конкурса капитанов - и подавно! Поэтому, называется он просто: "Не знали наши папы, не знали наши мамы!" Сейчас капитаны расскажут нам о тяжелой судьбе наших, не знавших ни папы, ни мамы. Но, как всегда в большом спорте, перед началом конкурса - проверка на допинг! Внимание, контрольный вопрос! Сколько звездочек у капитана?
Первый капитан:
- Четыре!
Второй капитан:
- Четыре!
Масляков:
- Неправильно! Восемь! Погон-то два! Ясно, что ни о каком допинге не может быть и речи! Напомню, что тема игры - "Муза Футбола", поэтому вчера оба капитана получили по предмету, не имеющему к футболу никакого отношения. Что получили вы?
Первый капитан:
- Гранату!
Масляков:
- А вы?
Второй капитан:
- Подводную лодку!
Масляков:
- Итак, задание: "Написать к ним инструкцию по пользованию"! Привязка к футболу - чья инструкция лучше, тот и забил гол! Итак, "Инструкция по пользованию гранатой"!
Первый капитан:
- Во-первых, надо убедиться в наличии гранаты, потом выдернуть кольцо, затем бросить гранату и в конце убедиться в отсутствии гранаты.
Масляков:
- Так, оживились арбитры, подняли карточки. Три арбитра - "Смешно!", один - "Не понял!", а пятый арбитр - "Это я уже читал в газете "Гудок" в 1930-м году!" Хорошо, а теперь, "Инструкция по пользованию подводной лодкой"! Прошу!
Второй капитан:
- Надо дождаться всплытия и варить четыре минуты!
Масляков:
- Ты смотри, как лаконично! Так, два арбитра - "Смешно!", один - "Не понял!", один - "Смешно, но не понял!", а пятый арбитр - "По-моему, я работал с этим мужиком в редакции газеты "Гудок" в 1930-м году!" Спасибо капитанам! А мы переходим к следующему конкурсу - музыкальному! Вы не представляете, как бывает трудно придумать тему музыкального конкурса! Да, и просто не до этого... В стране кризис, экономику как будто какой-то рок преследует! Поэтому, тема нашего музыкального конкурса - фестиваль "Рок - против экономики!" На сцене - "Харьковское И"!
ХАИ:
- Первый номер нашей программы - песнь торжествующего крестьянина!
- Зима! Крестьянин торжествует! Вокруг поля позамерзали! Работать ни фига не надо!
- Номер второй! Корсаков. Синдром... Нет, не так! Глюк. Белочка. Исполняется впервые!
Масляков:
- Пока наши арбитры совещаются, я хочу напомнить вам, что наша игра идет на деньги! Сейчас вы узнаете - на чьи! Представляем спонсора! Фирма "Стопарь" - основной производитель и потребитель водки "Соловей"! По прогнозам специалистов в будущем году вся Россия зальется "Соловьем"! А теперь мы переходим к разминке! Вы не представляете себе, как тяжело выдумать тему разминки! Нам, например, это так и не удалось! Поэтому, разминка пройдет под условным названием: "Как здорово, что все мы здесь, а не, к примеру, там". Идея конкурса - задать короткий остроумный вопрос и получить на него короткий и остроумный ответ! Идея эта пока носится в воздухе и не думает спускаться на сцену, на которой находятся сейчас две команды, с которыми и приходится работать! Первый вопрос задает команда "Харьковское И"!
- Где мертвые с косами стоят?
Драгуны:
- Вдоль дороги!
ХАИ:
- Правильно…
Драгуны:
- С чем мертвые вдоль дороги стоят?
ХАИ:
- С косами!
Драгуны:
- Правильно…
ХАИ:
- Кто с косами вдоль дороги стоит?
Драгуны:
- Мертвые!
ХАИ:
- Правильно…
Драгуны:
- Как мертвые с косами у дороги стоят?
ХАИ:
- Вдоль!
Драгуны:
- Правильно…
ХАИ:
- А вдоль дороги мертвые с косами стоят и шо?
Драгуны:
- И тишина!
ХАИ:
- Брехня!!!
Масляков:
- Минуточку! Арбитр останавливает игру, он показывает желтую карточку... Совершенно пожелтевшую карточку, на которой он - еще трехлетний карапуз... симпатичный такой... Как трогательно! Итак, последний, хочется верить, тайм нашей игры! Домашнее задание! Кто не приготовил домашнее задание, поднимите руку! Кто сразу сдается, поднимите две! Нет? Играем! Вы не представляете, господа, как тяжело придумать тему домашнего задания! Муза совершенно не посещает в последнее время. Поэтому, тема домашнего задания - "Муза КВН!" На сцене - команда "Харьковское И"!
- Ситуация - безвыходная!
- Как сообщает справочник "Кто есть в КВН", в безвыходных ситуациях команда "Харьковское И" обычно шутит над дикцией Деда! Дед, скажи "тридцать три"!
- Двадцать пять!
Звучит веселая финальная песня.
КИНО БЕЗ НЕМЦЕВ.
Эпиграф: "Из всех искусств, для нас важнейшим
является кино, вино и домино!"
(В.И.Ленин, "Из необрезанного")
Скоро на экранах!
"Газонокосильщик" - фильм о парне, который косил от армии под газон.
"Унесенные ветром" - лента о жизни дистрофиков.
"Белый Кулак" - главный герой (Ж.К. Ван Дамм) никого не убивает, а только прячет пшеницу в годы коллективизации.
"Ленин и Партия" - индийский боевик, в конце которого выясняется, что Ленин и Партия - близнецы-братья!
"Съезд без правил"" (кинокомпания "Red Star Pictures") - супербоевик. В главной роли - депутат от Бурятии Джеки Чен, который мастерски владеет мандатом и депутатским значком. У главного героя всего 48 часов, чтобы добраться к свободному микрофону.
"Человек с мешком" - по сюжету Дед Моpоз и Ленин укpашают гиpляндой план ГОЭЛРО.
"Киборг уходит в небо" - цыганская компьютерная графика.
"Конан - варвар, тварь, дебил…" - полная версия.
"Брошенная" - 8 серий на экране летит граната и в 9-й просит посадку.
"Алиса в Забайкалье" - кино-сказка для военных.
"Иван Васильевич меняет профессию, рубли, доллары и марочки" - классика в современной постановке.
"Ушастая смерть" - детский боевик о взводе летающих Чебурашек.
"Крепкий орешек" - боевик по опере Чайковского "Щелкунчик".
Продолжение следует!
- "Ширли-Мырли" - это новый прорыв в российском кинематографе! К дальнейшему прорыву готовятся картины "Елы-Палы" и "Ексель-Моксель"!
- После фильма "МАСКА" снят фильм "МАСКА СВАРЩИКА". Надевая ее, главный герой превращается в ударника труда.
- В Палестине снимается ремейк фильма "17 мгновений весны", в котором Плейшнер падает с минарета, проглотив кусок свинины, пастор Шлаг неумело залазит на верблюда и отправляется в Швейцарию, а радистку Кэт гестапо не может найти из-за чертовой паранджи.
Новости кино.
В России принято решение снять самый дорогой фильм "Кризис"! Его съемки еще не начались, а затраты уже превысили многие миллиарды рублей!
Из истории кино.
Более 100 лет назад братья Люмьер пошли в кино и познакомились там с девчонками…
В свое время Академия киноискусств США вручила Оскар номер один В.И.Ульянову-Ленину за его роль в Великой Октябрьской Социалистической Революции.
НАША КУХНЯ.
"Удовольствие от еды будет неполным, если ее нет".
(Лженаука "Кулинария")
Как известно из рецептов великого кулинара кота Матроскина, бутерброд нужно есть колбасой вниз, т.к. при этом сразу будет ощущаться вкус колбасных изделий. Но при этом возникает проблема: отсутствие вкуса хлебо-булочных изделий - непременного участника всех бутербродов. А если бутерброд с салом?! Ведь недаром на Украине говорят: "Дурне сало без хліба!" Вот она кулинарная проблема! Но мы вам сегодня откроем секрет: чтобы получить вкус колбасы и хлеба одновременно, бутерброд нужно укладывать в рот вертикально, тогда касание колбасы и хлеба с языком произойдет одновременно. Конечно, может возникнуть проблема несоответствия ширины бутерброда и широко раскрытого рта. Эта проблема легко решается у людей со вставной челюстью, остальным же рекомендуем не гнаться за шириной бутерброда, а отдавать предпочтение бутербродам узким и длинным. Не зря в народе говорят: "Мал бутерброд, да дорог!"
А теперь предлагаем вам несколько оригинальных рецептов:
Бутерброд "Гостевой".
Для него потребуется два ломтя хлеба размером 100х50 см и расписание обедов у ваших знакомых. Зайдя к ним, садитесь за стол, достаете хлеб, складываете все съестное на один ломоть, накрываете его вторым, желаете хозяевам крепкого здоровья и тут же уходите!
Бутерброд "Космонавтский".
Между двумя ломтиками хлеба вкладываете тюбик с едой. Широко раскрываете рот и впиваетесь зубами в хлеб, выдавливая из тюбика еду!
Бутерброд "Грин Пис".
На ломтике хлеба предварительно выращиваете плесень. При хорошем уходе плесень достигает до 3 см в высоту. Затем, из идейных соображений, отказываетесь есть бутерброд и выбрасываете его на волю!
Бутерброд "Депутатский".
Берете обычный бутерброд с хорошей колбасой, балыком или икрой, едите и одновременно рассказываете всем присутствующим о ходе демократических реформ.
Бутерброд "День и Ночь".
На кусочек черного хлеба положить кусочек белого хлеба. Бутерброд подается со стаканом водопроводной воды.
Бутерброд "Зигмунд Фрейд".
Берете бутерброд с останкинской колбасой и 3 минуты думаете: какие ассоциации он у вас вызывает? Чтобы подавить Эдипов комплекс, съедаете бутерброд и идете к психотерапевту. Да, и еще: у колбасы должно быть сильно выраженное "эго"!
Бутерброд "Царицино-Отрадное".
15 буханок хлеба, окорок от кабана-рекордсмена, ведро помидоров. Режете все ломтями и складываете в один бутерброд. Обычно, этот бутерброд едят в электричке, когда едут из "Царицино" в "Отрадное"!
Бутерброд "Детский утренник".
На утреннике в толпе детей достаете несколько буханок хлеба и говорите: "Кто первый съест целую буханку, тот получит сладкую конфету!" Обычно, съев буханку, детям уже не до конфет. Так, что и дети сыты, и конфеты целы, а про бутерброды все забыли!
Бутерброд "Божественный".
В качестве основы берете хлебец из бездрожжевого теста, а сверху укладываете что Бог даст!
Бутерброд "Греко-Украинский".
Берете сало, нарезанное тонкими ломтиками, кладете его на хлеб и вкушаете под звуки арфы.
От бутербродов плавно перейдем к более сложным блюдам. При этом явная простота их приготовления - налицо! К примеру, чтобы приготовить котлету в тесте, надо взять обычную котлету, скормить ее своему тестю и все, котлета - в тесте! Домашнюю колбасу можно легко приготовить, если у вас есть фарш и несколько презервативов. Очень оригинально блюдо "Кони в яблоках". Откусываешь яблоко, а там - конь… Здорово, правда! Или вот. Ночь на Ивана Купала. Голые девки прыгают через костер. "Куры-гриль"! Бессмертная идея русского народа!
А теперь мы будем готовить "цыпленка табака не по Ярмольнику".
Для того, чтобы приготовить "цыпленка табака" Вам понадобятся: яйцо, инкубатор и веревка.
Итак, помещаете яйцо в инкубатор на сохранение, покупаете набор погремушек, коробку конфет, букет цветов и ждете наступления лучших времен. Когда лучшие времена наступят на скорлупу и цыпленок вылупится, возьмите веревку и попробуйте привязаться к цыпленку. Наверняка малыш ответит Вам взаимностью. Гуляйте с ним почаще, побольше кормите, занимайтесь бодибилдингом окорочков. Когда цыпленок наберет критическую массу, раскритикуйте его массу, сказав, что он слишком располнел и ему пора готовиться к самому худшему. Это расстроит Вашего желтого друга. А когда он окончательно впадет в депрессию, добейте его фразой: "Все! Твое дело - табак!" Этого он не переживет и тогда его можно начинать готовить непосредственно. А вот для этого Вам понадобятся: "Кулинарная книга" и спички. Приятного аппетита!
И, наконец, перейдем к десертам. Так сказать, запьем съеденное коктейлями на выбор. Тем, кто закускам предпочитает напитки, сразу рекомендуем коктейль "Профессор Доуэль": "Голова еще соображает, ноги уже не ходят!" Остальным - на выбор!
КОКТЕЙЛИ.
- Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.
- Коктейль "Революция". 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут "верхи не хотят, низы - не могут!"
- Коктейль "Не понял!". Берете пустой стакан. Всё.
- Коктейль "Крупская". 100 гр. самогона, 100 гр. "Царской водки", 100 гр. "Померанцевой водки", 50 гр. "Имбирного вина", 30 гр. "Абрау-Дюрсо". Выпиваете и Ваша жена становится для Вас просто соратником по борьбе.
- Коктейль "Ну, а девушки - потом!" 100 гр. водки на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех артиллерийских орудий.
Средневековая легенда о маленькой ночной серенаде
Историческая справка: "Время было грустненькое, но песни пелись веселенькие. Во время написания песни исторические памятники разрушений не понесли, ни одно животное не пострадало. Особое спасибо Таманской дивизии и учащимся школы №193".
Исполняется на мотив "Сказал кочегар кочегару".
1. Стоял здесь когда-то роскошный дворец,
За ним тихо солнце садилось.
Стоял, только песня сейчас не о том,
Как крыша его обвалилась.
2. Хозяином в этом дворце был король,
Он слыл одноруким бандитом.
В те дни на охоте оленя убил
И сразу отбросил копыта.
3. Отбросил высоко на крышу дворца,
А дело то делалось в марте:
Там кот молодой вдруг поник головой,
Любовь довела до инфаркта.
4. Тот кот был любимым принцессы котом,
Девчонка стройна, как тростинка,
Умна, высока, лишь припухла лицом -
Бедняжку замучила свинка.
5. Он этой болезни бы ей умереть,
Не мучиться и не тужить.
Напрасно ждешь, зритель, ты смерти такой -
Куплетов ей семь еще жить.
6. Вот в сказку является новый герой -
Принц Датский, снимая гитару.
Его кошелек полон звонких монет:
Он только что сдал стеклотару.
7. Принцессу мальчишка тот час полюбил
И песни ей пел до рассвета.
Не умер никто и никто не убит -
Нет в песне гуманней куплета.
8. За ними подглядывал шут короля:
Агент ЦРУ и стукач,
Но пуля случайная гада нашла,
Поэтому, зритель, не плачь!
9. Влюбленных увидел принцессы отец,
Крича и ругаясь сердито.
Не верь, друг, ему, вспомни третий куплет:
Ведь там он отбросил копыта.
10. Короче: застали влюбленных вдвоем -
Статья 46, часть вторая.
Три года сидеть или свадьбу играть -
Сейчас бедный принц выбирает.
11. В те годы не верил никто никому,
И это для всех очевидно.
Лишь только бумаги АО "МММ"
Всегда абсолютно ликвидны!
12. О свадьбе счастливой хотели пропеть,
Но лишь не в ущерб реализму,
Поэтому, чтобы всю правду сказать,
Придется добавить трагизму.
13. Всех женщин с детьми прошу встать и уйти,
Мужчинам достать валерьянку.
Сейчас перед вами принцесса умрет
С собакой, семьей и служанкой.
14. Так вот, та принцесса упала с крыльца
И телом своим придавила стрельца,
Сосед отравился крепленым вином,
Петра прищемило в Европу окном.
Трамвай переехал отряд октябрят,
(Зачем же жестоко так было ребят?)
Деревню всю смыло, сгорело село,
Там девки гуляют и мне весело.
А как же отец, что к постели прилип?
Пиши под диктовку: "Однажды погиб…"
Ужасная смерть прихватила шута:
Он умер под громкое "Тра-та-та-та!"
Эпохи трагизма не видно конца
Так пелась тогда серенада
И очень красивая крыша дворца
Съезжала на фоне заката.
15. Всех женщин прошу возвратиться назад:
Для них и детей будут скидки.
Сейчас пропоем мы другой вариант
И будут бесплатно напитки.
16. Медам и мсье, же не манш па си жюр,
Эльпронто, бельмесимо, ля мур "тужур",
Принцесса немало потом прожила,
Полцарства в аренду колхозу сдала.
И шут на влюбленных уже не стучал,
На каждом допросе упорно молчал,
Он просто от старости чуть приболел,
Женат не бывал, не судим, не имел.
Трамвай никаких октябрят не давил -
Он в этом районе вообще не ходил.
Олень вновь царю на охоте попался -
Живее живых, а тогда притворялся.
Крестьяне добились открытия ЦУМа,
Выборы в Думу промчались без шума,
И цены на рынке упали на сталь,
А помнишь, Дасаев был классный вратарь…
В лесу на поляне раскрылись цветы,
Это все, это все, это все - ты.
Пока мы тут пели куплеты для вас,
Сынишка принцессы пошел в первый класс.
А в замке роскошном был сделан ремонт
Теперь в нем музей РОВД и ОСВОД.
Их делу всегда остаемся верны
Последние мы пионеры страны!
17. Ну, вроде бы, все мы пропели теперь,
И зритель уже понимает -
Когда серенады для вас мы поем
Уильям Шекспир отдыхает.
Дальше...
|