Байки

Байка про то, как Комар и Шагинуров проводили команду ХАИ, а потом поехали ее встречать.

История эта началась стандартно, поэтому читать ее нужно как тост - с кавказским акцентом и под соответствующую музыку.
Однажды Московскому Дворцу Молодежи исполнилось 7 лет. И пригласили на этот юбилей команду КВН ХАИ. Хорошо выступили ребята на празднике, довольными остались начальники Дворца и в знак благодарности подарили ребятам огромный торт. Долго кушали ребята этот торт. Запивали его добрым "бесцветным кахетинским вином российского производства". И не только сами кушали, но и своих друзей угощали - Андрюху Шагинурова (администратор многоуважаемой компании "АМиК"), Олега Комарова ("Комар" из команды "Dream-Team", он же - "Знак качества") и многих-многих других.
Так вот, кушали-кушали все тортик, да так и не смогли скушать. А тут как раз пришло время уезжать в Харьков. Что же делать с тортиком? И ребята от чистого сердца решили подарить его своим московским друзьям. Как решили, так и сделали. После этого сели в поезд и еще немножко выпили "бесцветного кахетинского вина российского производства" за свою щедрость и находчивость. Потом еще немножко выпили, а когда уже совсем ничего не осталось, легли спать. Приезжают утром в Харьков, а в Харькове в этот день (вах!) - сильнейшая магнитная буря! Внезапно у всех заболела голова, стала мучить жажда, затряслись руки и ноги. Но сильными были КВНщики, сумели добраться домой. Добрались и решили отдохнуть - поспать, например…
А теперь на время вернемся в Москву. Проводив харьковчан, московские друзья решили еще немножко выпить за столь щедрый подарок - недоеденный торт. Как решили, так и сделали. Выпили немножко, потом еще… В общем, когда уже совсем ничего не осталось, друзья не стали ложиться спать, а подумали, что вообще-то долг платежом красен. И тут встал прекрасный юноша Андрей Шагинуров и сказал: "А давайте сейчас сядем в мою машину (ведь она едет быстрее поезда!) и поедем в Харьков! Представляете, как обрадуются харьковчане! Выходят они из поезда, а тут мы их около вагона встречаем. С тортиком…"
Какие светлые мысли рождает в голове "бесцветное кахетинское вино российского производства"! Все поддержали Андрея, но не всем хватило места в машине. И только четверо удостоились чести отправиться в Харьков: автор идеи (А.Шагинуров), многоуважаемый Комар и две девушки (комсомолки, спортсменки, и просто красавицы) Лида и Ира. И поехали они в Харьков, и все бы было хорошо, но под городом Орлом лопнуло колесо у проклятой машины, и не успели они к приходу поезда. Но не повернули назад, а доехали до Харькова.
А в Харькове лежит Дед у себя дома в общаге. Почему лежит? Потому что, напоминаем, именно в это утро в Харькове была страшная магнитная буря. И тут раздается стук в дверь. С трудом подошел Дед к двери и увидел на пороге Андрея Шагинурова. (Вах!) "Наверное, я скоро умру, - подумал старый аксакал Дед, - если перед моими глазами уже проходит вся прошедшая жизнь." Но, цепляясь остатками сознания за действительность, Дед успел подумать: "А может быть, я просто забыл уехать из Москвы?" И пошел он по коридору общаги, внимательно осматривая окружающие его стены. Дошел он до туалета на этаже, вернулся обратно и снова лег. Но видение не исчезло, а заговорило вновь: "А мы вам тортик привезли… Ладно, Дед, просыпайся, обзвони всех, мы сейчас едем к Игорю Диденко (Апанаю), сбор у него". Сказало видение и исчезло. А Дед так и остался стоять, мысленно прощаясь с жизнью у распахнутой двери. А попрощавшись снова пошел спать.
У Апаная собрались все, кроме Деда, которому встреча "продолжала сниться". Сборы были веселыми. Причину сбора никому не сообщали, поэтому каждому вновь прибывшему срывало крышу от созерцания еще вчера провожавших всех на вокзале москвичей. Но по-взрослому решили "выспаться" на Глебе, который должен был приехать последним. Перед его приходом Комара и Андрюху спрятали на балконе, Лиду и Иру - на кухне, и попытались создать обстановку напряженных разборок.
Когда Глеб вошел в квартиру Игоря с вопросом "Что случилось?", он увидел картину Карла Павловича Брюллова "Предпоследний день Помпеи" и над столом, заставленным уже не бесцветным и не кахетинским вином, услышал примерно такой разговор:
- Не верю! Я этому не верю! - кричал Аркаша-Борода.
- Мне Комар лично рассказывал! - убеждал Апанай-Игорь.
- Да не было этого! - доказывал Чивурин.
Страх охватил душу Глеба.
- Что случилось? - повторил он.
- Представляешь, Глеб, - начал Чивурин, - Игорь утверждает, что на семилетие Дворца Молодежи мы ездили не за суточные, а получили за это гонорар! И что мы с Дедом его поделили! И что об этом ему рассказал Комар, а Комару рассказала его одноклассница, которая там работает.
- Ну? - спросил Глеб.
- Что, ну?! - переспросил Чивурин.
- А зачем вы деньги поделили? - продолжил тупить Глеб, который, судя по всему, с утра побывал в эпицентре той самой магнитной бури, от которой всей команде утром было очень плохо.
- Да не было этого! - заорал Чивурин.
Напряжение продолжало возрастать, и очень сильно возросло. И когда Глеб начал волноваться уже очень сильно, Чивурин сказал:
- Ну, хотите, я позвоню Комару, пусть он приедет сюда и скажет - правда это или нет.
И тут распахивается дверь балкона, в комнату, как сын Бэтмена и Карлсона, входит Комар и говорит:
- Не надо мне звонить, я уже здесь! Это неправда, друзья!
Увидев Комара, Глеб стал приближаться к состоянию Деда в общаге. Он молча посмотрел на балконного пришельца, потом - на балконную дверь. Из двери вышел Шагинуров и, как бы невзначай, спросил:
- Мужики, а где у вас тут туалет?
Из кухни вышли Лида и Ира и томно произнесли:
- Привет, Глеб!
Народ, а именно с ним отождествлял себя Глеб, безмолвствовал. Он (народ-Глеб) молча подошел к столу, молча взял со стола бутылку некахетинского, молча открыл ее зубами, и молча выпил прямо из горлышка…
Так выпьем же и мы за кондитерскую промышленность, которая позволяет нам делать щедрые подарки и иметь друзей, которые буквально на последней грани удерживают нас от попадания в сумасшедший дом! Вах!

Остается добавить, что вечером веселая компания посмотрела по телевизору КВН и москвичи поехали домой, а команда представила себе такую сцену. Утром на работе Дед спрашивает: "Ну что, Шагинурова вчера видели?" А ему: "Ты что, дурак? Он же в Москве!" Дед на всякий случай звонит в Москву а Шагинуров ему говорит: "Дед, пить надо меньше!" Но на этом фантазия команды не остановилась, и ребята подумали: "А что если Шагинуров с Комаром будут приезжать к Деду каждое утро?" Интересно, через сколько дней Деда отвезут в дурдом?..

Байка про то, как Апанай был Ихтиандром.

1992-й год. Только что закончилась первая игра. Радости победы после первой игры не было предела, поэтому ночное празднование было бурным и продолжительным. Однако души и тела отдельных персонажей команды покидали банкет отнюдь не одновременно. К примеру, в определенный момент душа Игоря Диденко еще продолжала орать "Наливай!" и "За победу!", а тело его уже двинулось по направлению к своему номеру гостиницы "Россия". В номере тело решило освежиться, набрало полную ванную теплой воды, погрузилось в нее и тупо уснуло…
Где-то под утро в номер пришел сожитель нашего гидро-товарища - абсолютно сухой и комфортный Глеб Тимошенко с включенным "автопилотом". В коридоре своего номера Глеб увидел таинственную картину: из раскрытых дверей ванной по направлению к комнате тянулся свежий мокрый след, а из самой комнаты доносились странные звуки. Здесь мы сделаем небольшую остановку. Вы, наверное, обращали внимание на собственные руки после их длительного пребывания в воде: сморщенная кожа, неестественно белый цвет… Так вот, когда Глеб зашел в комнату, его взору открылось довольно-таки жалкое зрелище. Возле кровати на полу валялось скукоженное, сморщенное тело Игоря, согнутое в тридцать три погибели. Белые губы вместе с зубами выбивали чечетку, а само тело, цепляясь молекулами атрофированных конечностей за неровности близлежащих поверхностей, пыталось взобраться на кровать.
Забросив друга на желанный одр, Глеб пошел в ванную и пощупал воду - она была далеко не теплой. А утром все слушали леденящий душу влажный рассказ Игоря о том, как он проснулся в чуждой ему холодной мокрой среде, не помня, как и когда он в ней оказался. Как битый час пытался вылезти из чугунной емкости при помощи мышц, не реагирующих на команды головного мозга. Как ему каким-то чудом удалось выпасть из этой проклятой ванной и доползти до кровати. И, как его, истекающего непонятно чем, подобрал и спас друг по имени Глеб.
А команда, посочувствовав пятичасовому пребыванию Игоря в воде и порадовавшись его счастливому избавлению, почему-то представила себе такую картину: приходит Глеб в номер, открывает дверь ванной, а там за стеклом в аквариуме, весело шевеля жабрами, плавает Игорь, покрытый серебристой чешуей. Глеб стучит в стекло и с любовью произносит: "Ихтиандр, сын мой, пора обедать!" Игорь подплывает к стеклу, лупит по нему плавниками, а из его молчаливого рта поднимаются вверх пузыри, наполненные тем самым воздухом, которым дышат нормальные люди…

Байка про то, как Вася играл "Жестокий романс".

Однажды на репетиции кто-то вякнул о своем нежелании бесконечно репетировать фразу "Кушать подано". В ответ на это Дедушка принял эффектную позу а-ля "Отсель грозить мы будем шведам" и фразой "Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!" обратил мятежника в пепел. Кучка пепла продолжала зломыслить и клеветать, намекая на противоестественные связи Чехова, Станиславского, их матерей вообще, и Деда в частности. Тянулось бы это и по сей день, если бы Вася Попович не доказал, что и в маленьких ролях могут раскрыться великие актеры. Да что там актеры! Актерищи с большой выпуклой буквы алфавита для слепых.
Тот, кто хотя бы бегло пролистывал биографии членов команды, не мог не заметить этого человека. Василий - перл мироздания с сомнительно украинской фамилией Попович. Человек, который видит дурные стороны нашей жизни с увеличением в 2-3 диоптрии, а потому необычайно стойкий к искусам. Человек - кремень! Постоянный укор моральному состоянию команды! Степлер семейных союзов! Когда другие, как обычно, упражняются в пороках, Вася упражняется в вырисовывании своего автографа на листике бумаги.
Однажды его отвлекли от этого невинного занятия и дали роль из "Бесприданницы" Островского, в нашем варианте - "Бесспонсорницы". В конце "Морской" визитки выходил Вася и говорил: "Здравствуйте, команда! Только что на палубе я видел, как жюри разыграло вас в орлянку…" и т.д. (особо прилежный читатель может поискать полный текст в книге, или на видео). Потом Вася как бы предлагал команде свою любовь. Команда его вместе с ней как бы отвергала. А в финале сцены разгневанный Вася говорил: "Ах, так?! Так не достанься вы никому!". С этими словами он доставал из штанин (так и хочется сказать "из широких штанин", ан нет - годы КВНовского благополучия весьма расширили Васю и сузили соответственно штаны) ужасающего вида китайский пластмассовый пистолет и стрелял в команду. Та, со словами "Благодарим Вас…!", быстренько организовывала живописную кучку трупов. Вроде бы и все. Кто знал Островского, получал удовольствие от пародии, остальные - от бессвязных телодвижений Василия.
И вот мы, в который раз, в Одессе. В который раз на маленькой открытой площадке. В который раз идет дождь. Перед выступлением Дед требует от Васи добавить в роль "трагизьму", акцентировать паузы и т.д. (что позволяет все-таки думать о его (Деда) противоестественных связях с Чеховым и Немировичем-Данченко). В общем, основательно забивает всякой ерундой Васину светлую, но небольшую голову.
Итак, финал "Бесспонсорницы". Вася говорит: "Ах так!…", после чего глубоко и надолго задумывается о том, что же дальше? По мизансцене отвергающая Васю команда уходит кудысь вбок. Пауза тянется, гордая команда на всякий случай уходит. И тут впереди шагающий Глеб понимает, что, собственно говоря, сцена кончилась и, если Вася потянет паузу еще секунду, у Глеба останется две альтернативы - или вниз со сцены навстречу ушибам и переломам, или вверх по столбу, поддерживающему крышу. Порывшись в памяти, Глеб осознает, что у Островского "Бесприданница" не лазила по столбам даже в самых смелых постановках. Глеб разворачивается и намеревается здоровым тумаком направить ход Васиной мысли в нужное русло. Дед понимает, что у Островского Бесприданница по мордасам тоже не лупила. Все поворачиваются к Васе и видят глаза, выползающие за края очков, и все более увеличивающиеся в размерах. Вася тоже понимает, что пауза затянулась. Чтобы хоть чем-то развлечь зрителя, он эротично начинает манипулировать пистолетом, то высовывая его из штанов, то запихивая его поглубже. Но в любой, самой критической ситуации на помощь всегда приходят друзья. В мертвой тишине все - музыканты, линейка на сцене, бездельники за кулисами, все начинают шептать нестройным хором: "…Так не достанься вы никому…так не достанься вы никому…" От тихого шепота с гнезд срываются встревоженные птицы и в близлежащих домах просыпаются младенцы. Говорят, что если у кого-то ухудшается зрение, то обостряется слух. Ерунда. Если вам еще кто-нибудь это скажет, наплюйте ему на лицо! "Так не достанься вы никому!" Вася уверенно произносит: "Никуда?!…" Подумав, Вася исправил ошибку и сказал: "Никого!" Напряженный труд по перечислению падежей и местоимений прервал музыкант, который вдруг "выстрелил", даже не дав Васе вытащить пистолет из штанов. Зрители до сих пор гадают: от чего срикошетила пуля, которая пронзила команду. Команда же искренне произнесла фразу "Благодарим Вас…!" и свалилась на сцену. Закончил Вася свой бенефис фразой: "Оставайтесь здесь!", после чего удалился. После этой фразы трупы на сцене стали вести себя весьма неприлично. Вместо того чтобы спокойно лежать, дожидаясь аплодисментов, мерзавцы конвульсивно дергались от смеха, кусали друг друга за ноги и надрывно всхлипывали. Ползая на карачках, члены команды пытались грызть ножки стульев, царапали обои. Некоторые же без затей плакали чистыми детскими слезами.

Байка про то, как Вася прощался с детством.

История эта случилась тогда, когда команда в третий раз, испытав терпение жителей Ставропольского края, возвращалась в родной Харьков. Родина "нового мышления" снарядила веселых и находчивых в дорогу большим количеством водки, поэтому пить никто не собирался - все знали, что и так напьются. К тому же, всех заинтриговал Вася, который сказал, что тоже выпьет.
Каким-то чудом ребята доехали до станции Кавказская. Чудо это называлось "купейный вагон". Далее нужно было осуществить пересадку своих органов в другой поезд. И вот тут повезло только тем, кому достались места рядом с Васей, они и стали героями этой истории. Аркадий Дяченко, Аркадий Бакуменко, Сергей Лаврик - эти имена достойны того, чтобы их прочитали стоя…
Теперь, когда Вы вновь уселись за книгу, самое время узнать, что же было дальше. А дальше была Тихорецкая. Нет, пили "Столичную", а Тихорецкая - это такая станция. К тому моменту, когда за окнами остановился вокзал, водка закончилась совсем, но ребята не расстроились, у них еще оставались деньги, тем более что Вася продолжал интриговать. На этот раз он заявил, что пришла ему пора прощаться с детством, поэтому взяли еще и пива, и зачем-то рыбу. Причем, вечером все понимали, что к пиву надо обязательно взять рыбу. Вопросом "зачем" стало остро попахивать только поутру. В общем, когда вагончик тронулся с Тихорецкой - на перроне уже ничего не оставалось.
Едем дальше. По поездам можно часы сверять. Судя по часам Сергея Лаврика, поезд задерживался. Ребята тоже не торопились. Пропорционально выпитому Вася все дальше и дальше удалялся от детства, но, когда под Ростовом-папой выпили за родителей, Вася вдруг заторопился спать. Притих Аркадий, который всегда отличался уникальной способностью и говорить и разливать одновременно. Перестал картавить Дед… Нет, чуда не произошло, просто он потерял дар речи. Сережа робко предложил Васе не останавливаться на пол пути, тем более, что налито было. Не было только Васи. Пауза затянулась. Тишина давила на уши. Слава богу, кто-то забыл в стакане ложку. Атмосфера накалялась. И тут Вася свесился со второй полки и стограммовыми шагами в три приема преодолел дистанцию "Детство - Отрочество". Укрывшись финишной ленточкой, Вася уснул, а ребята зашумели и не заметили как опять выпили всю водку, поэтому уснули не сразу, а сразу уснули. Не спал только машинист, но ему простительно - он на работе.
На утро в купе постучались таможенники. Перекрикивая стук колес, Вася прошептал: "Все взрослые спят, зайдите попозже!" Но, вспомнив вчерашний вечер, смело открыл дверь непрошеным гостям. "Молодой человек, у вас уже есть паспорт?" - выполняя свой долг, поинтересовались таможенники. В ответ на просьбу Вася предъявил документ. Глядя на фотографию в паспорте, даже таможенникам не пришла в голову мысль спросить у Васи про наркотики и холодное оружие. И тут в мирный диалог с таможней своим богатырским храпом встряли трое Васиных попутчиков. Запахло вчерашней рыбой… Таможенник робко попросил Васю разбудить своих друзей. Детская готовность выполнить просьбу радугой засветилась в Васиных глазах. Он даже набрал полные легкие рыбного воздуха, как вдруг, вспомнив, что ночью стал взрослым, хрипло изрек: "Тебе, бля, надо - ты и буди!" и "умер".
Иногда мы спрашиваем себя: " Куда уходит детство? В какие города?" Уж кто, кто, а Вася точно знает, что детство свое он оставил где-то между Таганрогом и Амвросиевкой. Сейчас это место у дороги отмечено памятным столбиком с торжественной надписью "921". А наиболее предприимчивые бизнесмены построили неподалеку детский спортивный лагерь. Не верите? Да мы и сами не верим в то, что Вася стал взрослым. Ведь еще вчера он, как и многие из нас, верил в сказки! А уже сегодня он, как и многие из нас эти самые сказки начал писать сам!

Байка про Влада и телефон.
(комедия в двух действиях)

Действующие лица и исполнители:
Влад - Владислав Дынкин (музыкант команды)
Андрюха - Андрей Шагинуров (сотрудник ТТО "АМИК")
Телефон - техническое устройство для осуществления речевой связи. (Изобретатель - Белл)

Действие первое.

Номер гостиницы "Измайлово" (корпус "Бэтта"). В номере идет репетиция музыкантов команды. Царит праздник юмора и острословия. Внезапно звонит телефон. Влад, как самый ответственный, снимает трубку.
Влад - Алло!
Телефон (с кавказким акцентом) - Алло! Тофика пазави!
Влад - Вы, наверное, ошиблись. Здесь никакого Тофика нет!
Телефон - Как нэт? Тофика пазави!
Влад (начиная заикаться) - С-с-скорее всего, Вы ошиблись номером. З-з-здесь никакой Тофик не живет!
Телефон - Ара. Ты мне мазги пыльца от гвоздика нэ пудри! Тофик дал мнэ этот тэлэфон. Тофика пазави! Поняль?
Влад (еще больше заикаясь) - А Вы п-п-по какому н-номеру з-звоните?
Телефон - Послушай, ара! Я званю из автомат! А цифры, который я набираль, дал мнэ Тофик! Понятно? Тофика пазави!
Влад - А-а-а-а! Я все понял! Н-н-наверное, Тофик здесь жил, но уехал. А мы, кстати, команда КВН из Харькова, только что сюда п-п-поселились.
Телефон (начиная раскаляться) - Ара! Какой такой Харьков? Тофик из Ереван! Пазави Тофика!
Влад (даже не пытаясь нервничать) - П-п-понимаете, Тофик, скорее всего, уехал. А по этому т-т-телефону живет к-к-команда КВН из Харькова…
Телефон (перебивая Влада, уже без акцента смеющимся голосом Шагинурова) - Алло, алло! Влад, привет! Это Андрюха Шагинуров.
Влад (после паузы, но еще заикаясь) - А, Андрюха, п-п-п-привет!

Действие второе.

Спустя пару минут. Та же комната. Открывается дверь. Входит Шагинуров.
Шагинуров - Привет, Влад!
Влад - Привет, Андрюха! Я тебя сразу узнал по телефону. (Начиная заикаться) С-с-слушай, Андрюха, а к-к-какого ты Тофика спрашивал?
Немая сцена. Гоголь отдыхает. Конец.

Байка про то, как Глебу за спиной поставили утюг.

За пару дней до выборов Президента Украины в студенческом клубе ХАИ, где проводят свободное от отдыха время члены команды, сидела "святая троица" - Бяка, Вася и Борода. Делать было нечего, потому что вечером команда должна была отъехать в город иной под названием Днепропетровск. А пока троица молча сидела в студклубе и смотрела в шкаф. Как раз в это время в шкафу висел концертный костюм Глеба (белый пиджак и все такое). Об этом костюме издавна ходили легенды. Никто не знает как костюм Глеба появляется в шкафу студклуба. Никто никогда не видел чтобы кто-то вешал его туда. Даже сам Глеб разводит руками. Говорит, что в этой связи даже следил за своей женой. Про костюм правда ничего не узнал, зато узнал кто тратит семейный бюджет.
Так вот в который уже раз "тройка" смотрела на костюм Глеба и продолжала ждать телефонного звонка с примерно таким текстом: "Мол, мужики, такая фигня, забыл костюм в шкафу, кыры-мыры - восемь дырок, захватите на вокзал, в долгу не останусь..." И в которвй раз никто так и не дождался этичного звонка. Мало того, уже в который раз, вздохнув, Бяка, как самый молодой, понял, что костюм Глеба снова придется везти ему. Вот только впервые "тройка" от лица команды решила максимально поиздеваться над Хо-Хо!
Для начала на вокзале Глеб узнал от Бяки, что на этот раз никто не догадался взять из заветного шкафа его костюм. Далее с несколько загадочным видом Вася сообщили, что готов по приезду в Днепр предоставить Глебу свой костюм, мотивируя это своим малым участием в предстоящем концерте.
Далее все развивается по задуманному сценарию: Глеб обещает проставиться пивом, команда приезжает в Днепр, за пару часов до концерта Вася отдает свой костюм Глебу и тут выясняется, что костюмчик-то надо не только погладить, но и тщательно почистить (вот она, загадочная улыбка Васи на вокзале!). Управившись с чисткой и глажкой Васиного пиджака, Глеб внезапно обнаруживает, что не влазит в Васины брюки. Свои (якобы запасные!) брюки тут же предлагает Глебу Борода. На радостях Глеб обещает погладить Бороде его пиджак, что сразу и делает. Однако через несколько минут, при попытке надеть Васину рубашку, Глеб обнаруживает, что на ней нет пуговиц. Вернее они есть, но не на рубашке, а в кармане. И тут появляется "ангел-спаситель №3" в лице Бяки с рубашкой для Глеба и мятым пиджаком для себя. Глеб в знак признательности гладит пиджак Бяке.
Итак, к этому моменту мы имеем три выглаженных Глебом пиджака. И теперь самое время переходить к завершающей стадии операции. Кто-то под каким-то предлогом выманил Глеба, находящегося в состоянии "топ-лесс", из гримерки, и на видное место был водружен его собственный, изрядно помятый, пиджак. Когда Глеб вернулся, его глаза увидели до боли знакомый пиджак, а его опухшие от глажки мозги все поняли.
Когда извержение вулкана эмоций и теплых слов в адрес друзей закончилось, в гримерке возникла идиллистическая картина: Глеб гладил четвертый по счету пиджак, а его верные друзья пили пиво, которым Глеб проставился еще до первого пиджака.

Байка про ветеранов ВОВ.

В том же 1995 году 9 мая мы выступали в Харькове на площади Независимости (бывшая - Дзержинского) перед ветеранами Великой Отечественной Войны. Естественно, решили спеть "Дворовую". Большая часть народа начала хлопать еще до песни, узнав номер по гитаре и синей олимпийке. У самой рампы стояли два ветерана, которые, судя по всему, смотрели номер впервые. Рядом с ними стоял наш Валя Иванов, который и стал свидетелем этой байки. Итак, когда началась песня, один из ветеранов начал смеяться, причем смех его становился тем сильнее, чем фальшивее пел Чивурин. Второй недоуменно переводил взгляд то на сцену, то на своего боевого друга. У первого началась настоящая истерика. Второй долго хлопал его по согнутой спине, наконец не выдержал и, перекрывая дружный смех зрителей, заорал прямо в ухо первому: "Чего ты ржешь? Он же петь совсем не умеет!" Первый продолжал смеяться уже сидя на корточках и уже не над песней, а над своим боевым другом.

Байка про то, как Дед рассказывал "Что такое КВН?"

В бытность работы Аркадия Дяченко в Высшей Лиге режиссером по работе с командами с Дедом произошла следующая история. Сидела как-то толпа КВНщиков после очередной игры в номере гостиницы "Измайлово" и мирно, но много пила водку. Разговоры велись, угадайте про что? Правильно, про КВН! Аркадий солировал! И вот, когда рассуждения Деда о КВНе перестали быть понятными даже близким друзьям, а вслед за буквой "р" в Лету канула остальная часть родного алфавита, кто-то из молодых особ женского пола, задала Деду длинный вопрос с риторической концовкой. Суть вопроса сводилась к тому, что, дескать, на семинарах в Сочи Дед так здорово и понятно рассказывал молодым командам про КВН, про то, какая это добрая игра и все такое. А вот теперь Дед такой пьяный и ничего толком сказать не может и что в этой связи у нее и возникает вопрос: "Так что же такое КВН?" Риторическая концовка застала Деда как раз за вливанием в себя очередной порции "КВНовского эликсира" из стеклянного гостиничного стакана. Видать, чтобы почуять в вопросе подвох, Дед, продолжая пить, втянул носом воздух и неожиданно для себя самого от души чихнул, откусив при этом часть стакана в виде стеклянного желоба. В комнате мгновенно восстановилась напряженная тишина. Все ждали от Деда последующих действий. Между тем, Дед, не моргнув и глазом, с куском стекла во рту, медленно отвел стакан в сторону, повернул его в руке, аккуратно по желобу слил в рот содержимое надкушенного стакана, затем сделал мощный глоток, подошел к окну, открыл его, выплюнул на улицу кусок стекла, выбросил туда же стакан, повернулся к автору вопроса и отчетливо, без единой буквы "р" сказал: "Вот это, девочка, и есть КВН!"

Байка про то, как мы стали джентльменами.

Однажды по весне гостили мы в городе Прокопьевске, что в Кемеровской области. Приехав на собственный концерт в местный ДК мы обнаружили на его стене здоровенный плакат: "30 мая у нас в гостях - "Джентльмен-шоу"!" На наш вопрос "А почему это мы - "Джентльмен-шоу"?" нам ответили: "Они тут выступали в начале месяца и мы решили плакат не менять. У вас же тоже юмор?"

Байка про то, как Лаврик и Глеб пели в группе "Ирапшн"

"Ирапшн" - это такая импортная группа, похожая на "Бони М", которая поет песню "Билет в один конец", известную еще и под такими названиями, как "Синий, синий иней", "Пьяный, пьяный ежик", "Ван вэй тикет" и "One way ticket". Так вот, однажды "Ирапшн" пригласили в Харьков на юбилей одного не очень бедного банка. Да, еще туда пригласили команду КВН ХАИ. На репетиции солистка группы по имени Прэш Уилсон оказалась такой общительной душкой, что, в результате общения, поставила Глеба с Лавриком к себе в подпевку. На концерте ребята во все свои глотки пели знакомые с детства строки про то, как "пьяный ежик сел на провода и его сильно ударило током", но только в оригинальном английском исполнении.

Байка про то, как КВНовская дружба не только помогает делать настоящие чудеса, но и срывает крышу болельщикам.

Написала как-то команда КВН ХАИ песню про Международный Валютный Фонд с припевом "Дай нам денег, Камдесю, сю-сю-сю...". Хорошая песня получилась. Сначала ребята сняли по этой песне клип, который показали на Украинском канале "1+1". Потом спели ее на Кубке Президента Украины. И опять песню показали на "1+1". А потом отдали эту песню дружбанам - "Транзиту", которые ехали на Кипр играть Летний Кубок КВН с "Новыми армянами" и "Детьми лейтенанта Шмидта". Песню в исполнении "Транзита" показали по "ОРТ". А потом ту же песню, но в клиповом исполнении ХАИ (том самом, которое еще до Кубка Президента показали по "1+1") увидел Александр Васильевич и снова показал ее по "ОРТ" в "КВН-ассорти". Вот и достают теперь ХАИ и "Транзит" вопросом: "Так чья, все-таки, это песня?" А хрен ее теперь знает! Вот такая философия...

Байка про то, как нет причин, чтобы не выпить.

Лето 1993 года. Команда находится в незаслуженном КВНовском отпуске, испытывая при этом экономический кризис каждым в отдельности и командой в целом. Популярности для гастролей явно не хватает, поэтому принимается решение подзаработать собственными руками, опираясь на стройотрядовскую закалку. Выбор пал на республику Коми, которая в то время остро нуждалась в рабочей силе. И вот восемь добровольцев, не долго думая, махнули за легендарную Ухту в поселок Малая Пера, где и произошла история для очередной ХАИ-байки.
Надо сказать, что население поселка составляло всего одну тысячу человек, поэтому работали ребята у всех на виду. Как-то пришлось перекрывать крышу жилого деревянного дома. Работа опасная, на высоте. А тут, как назло, внизу народ всем поселком гулял очередную свадьбу, периодически предлагая парням присоединиться. Но наши не сдавались. Поздно вечером на крышу залез местный тамада с температурой тела 36,6+40 и сказал: "Ну, вы чего не идете?" "Понимаешь, работаем на высоте, пить нельзя, а то можно упасть и убиться!" - ответили ребята. Немного подумав, тамада резюмировал: "Так это… ничего страшного! Знаете, какие у нас тут классные похороны!"

Байка про то, как мы украсили стол Коржиком.

В 1991 году состоялся наш первый гастрольный тур по селам легендарного Высокопольского района. Здесь нас уже знали, поэтому аншлаги были гарантированы. Совершив пару пересадок с поезда на поезд, мы таки добрались до Высокополья, где прямо на станции команде было сделано незапланированное предложение нон-стопом прокатиться в ближайшее село. По словам организаторов там как раз вовсю шло местное КВНовское шоу "Новые амазонки". С учетом того, что в шоу принимали участие исключительно особы прекрасного пола предложение было принято с восторгом и через пару минут сельский "пазик" уже мчал нас по заснеженным нивам Херсонской области. Единственное, чего не предусмотрели организаторы, так это возможность перекусить с дороги. Оказалось, что ехать надо километров 70. Где-то на первых 100 метрах голод, который не тетка, а дядька, дал о себе знать. Обещания домашних закусок, обильных возлияний и предполагаемого радушия местных амазонок слегка притупили чувство голода. Чувство жажды было притуплено на вторых 100 метрах при помощи трехлитровой банки домашнего вина. Жизнь наладилась.
В селе, куда мы приехали, действительно полным ходом шел КВН. Мы сразу выступили с пламенным приветом. Хлопали нам долго, потому что приняли за "ту самую команду из Харькова", перепутав нас с ХВВАИУ. А в это время за кулисами.
К этому времени голод окончательно нас доканал и мы пошли грызть кулисы. И, о чудо! За кулисами стоял огромный стол, накрытый скатертью-самобранкой. Ароматно дымилась вареная картошка, в судках серебрилась селедочка, украшенная колечками золотистого лука, волшебной розово-белой мозаикой манили аппетитные ломтики сала, соленые огурчики призывно выглядывали из банок... Посреди стола стоял огромный бутыль самогона, мутность которого показалась нам кристальной чистотой слез невинного младенца. "Вот оно - Рио де Жанейро!" - подумали мы. Подумали и жестоко ошиблись. Когда дрожащие руки потянулись к заветным плодам сельскозозяйственного производства, идиллия была грубо прервана. "Не трогайте! - остановил нас чей-то женский голос, - Это - реквизит!" Все почему-то вспомнили маму. "Потом, после игры - пожалуйста, а сейчас - не трогайте!" - добил все тот же голос. Пост явно затягивался. Вдруг к нам подбежал Чарли Чаплин. С голодухи мы даже не удивились, а посмотрели - не идет ли следом за ним Фернандель. Чарли оказался крохотной девушкой с нарисоваными усиками, которая начала сбивчиво объяснять, что дескать у них в команде - ЧП, что девчонка, которая должна играть свидетеля на свадьбе, свалила на вечернюю дойку и что Чарли уже обо всем договорилась с жюри, что, мол, оно согласно, чтобы эту роль в виде исключения сыграл парень, а подходящих парней в селе, сами понимаете, и что надо помочь, и, в общем, кто из вас и все такое. С реакцией обладателя черного пояса по карате согласие дал Женя Коршунов по кличке Коржик - обладатель роста где-то за 1м90см.
Через пять минут Коржик уже восседал на сцене за столом с красной лентой свидетеля через плечо. Рядом с ним сидела Чарли, исполняющая роль жениха. Главным условием, которое поставили Коржику было полное молчание с его стороны, только присутствие за столом со всеми вытекающими из этого последствиями. А они, эти последствия, уже вытекали из того самого бутыля в граненый стакан. Не обращая внимания на церемонию свадьбы, Коржик хлопнул по первой, при этом крякнув так, что голодная толпа за кулисами синхронно подавилась слюной. Как солдат Соколов из шолоховской "Судьбы человека" Коржик хлопнул вторую и принялся закусывать. Да что там закусывать, просто нагло жрать. Народ за кулисами сразу почернел от зависти. Нашпиговав себя картохой, салом, солеными огурцами и селедкой, Коржик хлопнул третью, удовлетворенно откинулся на табуретке и стал с интересом наблюдать за происходящим. По мере того, как выпитое ударяло в голову интерес к происходящему неуклонно возрастал. Дождавшись паузы между "тостами-шутками" тамады, которого тоже играла "ж", Коржик постучал вилкой по бутылю и, пошатывась встал из-за стола, держа в руке очередную порцию самогона. Все сидящие за столом втянули головы в хрупкие женские плечи. За кулисами рядом с режиссером выступающей команды появился Кондратий и стал ее хватать. Вякнув что-то типа "За здоровье молодых!", Коржик влупил четвертую и тут же принялся нахваливать жениха. Зал почуял неладное. А Коржик продолжал молоть "ваш - товар, наш - купец... товар - купец - товар штрих..." и все в этом духе. Чтобы окончательно убедить народ в правильном выборе невесты, Коржик неожиданно для всех снял с Чарли котелок, из под которого практически до пояса вывалились шикарные волосы "жениха". Накануне этого поступка выпитое стерло в памяти Коржика то обстоятельство, что он - единственный представитель сильного пола за столом, поэтому Коржик искренне удивился такому повороту событий. Но, вспомнив, что он на КВНе, "свидетель" сделал следующее: надев котелок на голову Чарли, он принялся запихивать под него ее волосы. Лицо девочки стало малинового цвета. Через пару минут уже никто не знал чем все это закончится. Режиссер за кулисами умоляла команду забрать Коржика со сцены, команда давилась от голодного смеха, в зале была настоящая истерика, "свадьба" за столом не знала что делать и только Коржик требовал продолжения банкета. Сначала он заорал "Свидетелям горько!" и полез целоваться к свидетельнице, у которой уже не было ни сил, ни фантазии, чтобы сопротивляться. Потом, вывалив из трехлитровой банки огурцы на стол и зачем-то дунув в банку, Коржик призвал всех присутствующих в зале помочь молодым материально, как это принято на настоящих свадьбах и пошел с банкой по залу. Сколько он насобирал, никогда не станет известно, так как поднимаясь обратно на сцену, Женя вместе с банкой навернулся так, что осколки вместе с купюрами разлетелись по всему залу. А что может быть смешнее человеческого падения на сцене? Ничего! Именно так и решило жюри, когда отдало победу несчастной команде, за которую поневоле пришлось сыграть Коржику, под оглушительные аплодисменты и одобрение местного населения.

Байка про то, как Лаврик сел на колеса.

Как-то раз Лаврик решил купить аккумулятор, чтобы оживить отцовский "Запорожец", много лет простоявший в гараже. Не прошло и трех лет (это - не шутка), как новенький аккумулятор вдохнул жизнь в чрево "Ушастого Зверя". И Серега сразу подсел на колеса. Однажды вечером ехал он по Харькову. И тут останавливает его коллега по баранке и просит отбуксировать своего "коня". Прицепили они трос и поехали. Вдруг видит Серега: сзади искры летят, скрежет дикий, мужик фарами мигает, в общем - Лас-Вегас на колесах! Остановился наш Серега, подходит к мужику, мол : "Что случилось?" А тот ему: "У тебя колесо заднее отвалилось!" И точно, глянул Лаврик - нет колеса! Искали долго! Нет и баста! И тут Лаврик догадался, что любое колесо имеет вредную привычку катиться. Расширили они с мужиком радиус поиска и нашли колесо в сорока метрах от места разыгравшейся трагедии. Прикрутил Лавруха колесо на место и поехал домой. А не прикрутил бы - не поехал бы!

Байка про то, как Лаврик в очередной раз забыл слова.

Так уж получается, что наделяя кого-либо одними способностями, Создатель у их владельца отнимает другие. Видать в божественном тоже работает закон сохранения типа "сколько в одном месте прибудет, столько в другом убудет и т.п." Наделив Серегу Лаврика даром хорошо произносить тексты, Создатель лишил его дара эти тексты запоминать. То есть не навсегда лишил дара, а всего лишь "дара запоминать навсегда"… Вот…
Короче, осенью 1992 года совпали два события. Первое - то, что Лаврик достал всех постоянным забыванием своих слов. А второе - концерт команды в ДК Железнодорожников. Перед концертом злой Чивурин несколько раз сообщил Лаврику, что чаша терпения народного переполнена и, что если тот сегодня забудет слова, то команда его убъет, или из себя выгонит. Надо сказать, что Серега - человек впечатлительный, поэтому перед выходом на сцену сильно понервничал, ударяя себя кулаками в грудь и вопя: "Да я… Да мы… Да чтоб меня… Пацаны…" и все в этом роде. И вот в приветствии наступает время Серегиной шутки. Не надо быть Нострадамусом, чтобы догадаться - что же произошло? В гробовой тишине зала Чивурин, спасая положение, начинает говорить шутку до смерти перепуганного Лаврика, как бы давая ему ее продолжить. Но Серега молчит. Его глаза, наполненные вселенской скорбью и мольбой о всепрощении, направляются в сторону Чивурина, который вновь, но уже с интонацией Арлекино, повторяет начало Серегиной шутки. Вновь нависает тишина. Наконец, под облегченный выдох команды, Лаврик набирает в легкие воздух и отчетливо-убито произносит в мирофон: "Андрюха, прости меня, пожалуйста!" Чивурин, продолжая выравнивать ситуацию, говорит: "И все-таки, кто же нам скажет…" (далее - снова начало Серегиной шутки). Лавруха, не обращая внимания на полный зрительный зал: "Андрюха, я серьезно! Прости меня, пожалуйста!"
Самое интересное, что Лаврик до сих пор не может объяснить - какого черта он просил прощения прямо на сцене. Но команда давно просекла: Лавруха понял, что на сцене его убивать не станут - слишком много свидетелей!

Байка про то, как Лаврик шутку придумал.

Автором команды Лаврика не считают, хотя одну шутку он все-таки придумал. А было это так. Защищал как-то Серега курсовой проект по конструкции самолетов в том самом году, о котором идет речь. Как водится, половину ободрал у друзей, на вторую половину навешал фонарей и пришел на защиту. Препод глянул на чертежи и говорит: "А Вы знаете, что Ваш самолет может не долететь?" От волнения у Сереги замерло сердце, но он все-таки скромно признался: "Знаю..." и виновато опустил глаза. За правду поставили ему тройбан и отпустили с богом. Вечером он рассказал эту историю команде, а на следующий день уже со сцены Лаврик говорил:
- Студенты ХАИ с замиранием сердца провожают взглядом летящий в небе самолет. Уж они то знают, что он может и не долететь..."
Все хаевцы зашлись от смеха, приняв эту шутку на свой счет. И невдомек им было, что на самом деле Серега имел ввиду только себя. Хотя...

Байка про обмен комплиментами с "Иванушками-интернешнл".

Решил как-то Иван Демидов записать в своем "МузОБОЗе" нашу "Дворовую песню". Поехали в Москву Дед и Чивурин. Пришли в съемочный павильон, а им сразу и говорят: "Берите инструменты и идите на сцену настраиваться со звукооператором. А в павильоне уже народ сидит, съемок дожидается. Вышли Чивурин с Дедом на сцену с двумя гитарами, сели на стулья и сидят в ожидании команд звукооператора. А тот им через пульт говорит: "Первая гитара, поиграйте что-нибудь!" Ну, Чивурин ля-минор взял себе и играет. "Хорошо, - говорит оператор, - а теперь - вторая гитара!" Тут надо напомнить, что Дед отродясь на гитаре не играл, а в "Дворовой песне" он от балды изображал игру на соло-гитпре. Сидит Дед, струны на гитаре невпопад рвет, а звукач ему и говорит: "Парень, ты играй то, что потом на записи играть будешь!" А Дед ему: "А я это и буду играть!" Тут народ в зале оживился, сидят, не врубаются - чего это за лабухи такие фигню какую-то репетируют? Звукач тоже малость удивился и говорит: "А вы только играть будете, или еще и петь?" Дед отвечает: "И петь будем!" "Ну, спойте чего-нибудь!" Тут Чивурин не задумываясь и запел: "Мы начинаем КВН!" Народ окончательно врубился, захлопал, узнал.
Чуть позже в гримерке редактор "Обоза" сказала, что выход ХАИ - после Сенчуковой перед "Иванушками-интернешнл". Надел Чивурин свою знаменитую синюю олимпийку, Дед рубаху с петухами натянул и пошли они за кулисы с гитарами наперевес. А там - "Иванушки-интернешнл"! Стоят, скучают. И тут Рыжий наших увидел, подбегает и говорит: "Мужики, вы из КВНа? Ту самую песню будете петь? Ну, эту… "Вот что с людями делает любовь?" "Да, - говорят наши, - ту самую!" "Классная песня" - говорит рыжий. Зарделись наши от удовольствия, а Чивурин Рыжему и говорит: "А чего, у вас "Тучи" - тоже неплохая песня!"

Байка про то, как никто не хотел целоваться.

Однажды гастрольная судьба занесла команду КВН ХАИ в Карачаево-Черкессию. Довольно дружелюбное население тут же ввело команду в курс дела касательно местных традиций и обычаев. В частности была дана жизнеутверждающая рекомендация на концерте не целовать девушек, которые будут дарить цветы, дабы избежать гнева местных джигитов. На вопрос "А почему, собственно?..." был дан исчерпывающий лаконичный ответ: "Зарежут..." Смех-смехом, а после концерта при получении цветов все старались держаться от поклонниц на безопасном расстоянии и, получив букет, тут же сваливали за кулисы. Последним со сцены уходил Игорь Диденко. Замешкавшись в аплодисментах зала, он неожиданно вслед за цветами получил от очаровательной поклонницы жаркий поцелуй в щеку... В один момент вид у парня стал такой, будто только что ему подписали смертный приговор, а джигиты из зала уже деловито полезли в ножны за своими кинжалами. А в это время за кулисами команда комментировала произошедшее, сдабривая все фразами типа "Я возьму себе его бритву и кроссовки - они ему все равно больше не понадобятся". Чем закончилась эта история? Игорь остался жив, а команда в очередной раз доказала, что дружба позволяет нам делать настоящие чудеса! Асса!!!

Радио-байка про Глеба №1.

Работал как-то Глеб ди-джеем на радио. И вел он передачу в прямом эфире. В студию дозвонилась девушка, с которой у Глеба произошел следующий разговор:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Девушка, как Вас зовут?
- Лена.
- Прекрасно! Лена, скажите, какие автомобили Вам нравятся?
- "Мерседесы".
- Замечательно! А почему?
- Мой папа ездит на "Мерседесе". А брат на "БМВ".
- Здорово! А у Вас есть машина?
- Нет.
- А у Вашего парня?
- У меня нет парня.
- Лена, как же так, Вам нравятся такие крутые автомобили, а у Вас нет ни машины, ни парня! Почему?
- Потому что мне 12 лет…

Радио-байка про Глеба №2.

Работал как-то Глеб ди-джеем на радио. И вел он передачу в прямом эфире. В студию дозвонилась девушка, с которой у Глеба произошел следующий разговор:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Девушка, как Вас зовут?
- Ира.
- Прекрасно! А сколько Вам лет?
- 22.
- Прекрасно!
- А кем Вы работаете?
- Я не работаю.
- Прекрасно! А почему?
- Потому что я - инвалид 2-й группы.
- Прекрасно!…

Радио-байка про Глеба №3.

Работал как-то Глеб ди-джеем на радио. И вел он передачу в прямом эфире. В студию дозвонилась девушка, с которой у Глеба произошел следующий разговор:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Девушка, как Вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, как Вы думаете, я сейчас стою, или сижу?
- Стоите.
- ??? Верно… Какая Вы всевидящая. Ну, тогда скажите, а что я делаю сейчас?
- Вы подняли вверх правую руку.
- ???!!! Действительно… Слушайте, а откуда Вы все знаете?
- А у меня дом напротив вашей радиостудии. Я за Вами в бинокль наблюдаю…

Байка про то, как Санька ходил за "Пепси-Колой".

В последнюю ночь Воронежского фестиваля "КиВиН-93" все чего-то праздновали. У некоторых ночь плавно перетекла в утро. Днем надо было уезжать, поэтому руководство команды попросило всех не пить хотя бы с утра, чтобы самостоятельно погрузиться в поезд, а там хоть залейся. Ближе к полудню в номер к Чивурину забежал Дед. "Ирокез" на его голове и два соловья в раскрытых квадратных глазах говорили о том, что через пару часов ни о каком самостоятельном погружении в поезд не может быть и речи. На "ушельском" языке Дед сообщил, что "там у них ЧП!" "У них" это - у Деда и гитариста Сашки Бондаренко. "ЧП"-м оказалось порванное тело Ленки Валуевой из "симфов", которое спало в кресле и, похоже, никуда не собиралось переезжать, что, собственно, так и взволновало Деда. Вдоль стены стройным рядом стояла причина столь обыденной для КВНщиков сцены - бутылок десять из-под старого доброго портвейна по 0,8. Увидев этот "парад планет" Чивурин начал втирать Деду, что все это - его проблемы и что для начала надо срочно перестать пить. Дед быстро согласился со всеми аргументами и в знак полной солидарности с требованиями капитана громко отправил Санька за "Пепси-Колкой". Санек молча кивнул, взял деньги и ушел. Чивурин продолжал воспитывать Деда, говоря, что они с Санькой этой ночью достали всех, что "эти все" не собираются на своем горбу тащить их тела к поезду и что пора взяться за ум и быть серьезнее, в конце концов - это портит лицо команды и все такое… В разгар нравоучительного спича в комнату вошел Бондаренко. Между всеми пальцами Сашки были крепко зажаты горлышки бутылок. "Дед, - сказал Сашка, - "Кока-Колы" не было!" и поставил на стол восемь бутылок портвейна. Через час тела Деда и Сашки грузила в поезд матерящаяся толпа.

Байка про то, как надо играть конкурс синхробуффонады.

В разгар осени 1993 года судьба снова занесла нас в легендарное Высокополье. Местная команда "Черт, побери!" пригласила нас по старой дружбе сыграть с ними товарищескую игру, которую мы чуть было не слили, будучи уже в своих белых пиджаках. Менталитет местного жюри, который шел в разрез нашему, помимо всего прочего был еще и поперек менталитета зрительского. В результате тяжелой борьбы жюри со зрителями победили последние и победа, буквально на финальном конкурсе, упала в наши руки. Да, чего только не было на этой игре!
Одним из конкурсов Высокопольской игры была синхробуффонада, иными словами - конкурс инсценированной песни. Конкурс этот был в Высокополье традиционным, поэтому местная команда на нем буквально всех собак в поселке поела. Итак, берется известная песня и на оригинальные слова придумывается свое действие, своя картинка. Мы взяли в качестве песни украинскую колыбельную, там где "капитанам море снится, а пилотам - высота…" Все было просто и достаточно весело. На словах "капитанам море снится" появлялся некий капитан дальнего плавания с огромной пачкой сигарет "More" и делал вид, что они ему снятся и так далее. Но мы были полными пацанами по сравнению с тем, что наворотили хозяева площадки. Они взяли за основу песню Укупника "Восток - дело тонкое, Петруха!" Когда за несколько первых минут песни на сцене в полном объеме и соответствующей экипировке прошли все персонажи первого куплета: товарищ Сухов, басмачи, которые "днем и ночью по пустыне скачут", Саид и Петруха, мы еще держались. Когда на первые строчки припева ("Восток - дело тонкое…") ко всем присутствующим на сцене добавился целый гарем, мы держались из последних сил. Но когда на строчку "не пролетит и муха" прямо над залом в подвесной системе, жужжа во все горло, пролетел чувак в огромных очках, с прозрачными крылышками за спиной и табличкой "МУХА!" на боку, нас порвало в клочья! Самое интересное, что во всей попсе припевы принято повторять по надцать раз. Так вот все эти надцать раз чувак пролетал над залом, доводя народ до крайних степеней истерики.

Байка про то, как команда боролась со скукой.

Для начала решим задачу для команды КВН, временно проживающей в гостинице "Россия".

Дано:
Команда - ХАИ.
Место выступления - Москва, кино-концертный зал "Россия".
Количество выступлений - 2.
Расстояние между выступлениями - чуть меньше недели.
-----------------------------
Вопрос: что делать?

А теперь переходим к решению задачи.
Итак, заканчивался четвертый день пребывания в гостинице "Россия" после первого выступления в одноименном ККЗ. Становилось скучно. Особенно в те моменты, когда звонил телефон. По звонкам можно было сверять часы, ибо каждые полчаса приятный женский голос предлагал абоненту расслабиться и приятно провести время. С честью хочется сказать, что ни один из нас не поддался на эти уловки. И не только потому, что каждого ждала дома любимая жена или девушка, а еще и потому, что просто не помним почему... Вот... Короче, когда в номере 418 раздался очередной звонок, в светлых умах Валентина Иванова и Василия Поповича возникла мысль: "А чем, собственно, мы хуже обладательниц приятного голоса? У нас тоже есть телефон, нам тоже нечего делать, да к тому же к нам в гости пришла наша московская знакомая, владеющая не менее приятным голосом!"
В жертву был избран 413-й номер, в котором проживали известные почитатели и полистатели женского пола Серега Лаврик и Сашка Томашевский. Трубку снял Лаврик и вяло спросил:
- Алло...
- Не желаете ли приятно провести время? - спросила трубка вышеописанным голосом.
- Спасибо, что-то не хочется...
- А это правда, что в этом номере живут КВНщики из Харькова? - поинтересовалась трубка.
- Правда! - явно оживился Лаврик и уже игриво спросил, - А откуда Вы знаете?
- Работа у нас такая... - профессионально ответила трубка, - А случайно с вами не приехал такой маленький, толстенький и еще такой высокий с серьгой в ухе? - намекая на Глеба (чтобы не вызвать подозрений) спросила трубка.
У Лаврика аж уши засветились от радости. С интонацией Дон Жуана и Казановы, вместе взятых, Лавруха, держа в руке трубку, уже как чью-то женскую грудь, произнес:
- Вы знаете, этот, как Вы говорите, маленький и толстенький - я!
В это время Сашка Томашевский, врубившись, какими бесплатными прелестями грозит обернуться этот телефонный разговор, стал тыкать себя пальцем в грудь, намекая на подружку и все такое. А приятный женский голос продолжал:
- Не может быть! Ведь ХАИ - моя любимая команда! Я не пропустила ни одной игры по телевизору! А можно зайти к вам в гости, посмотреть какие вы в жизни?
- Конечно! - тут Лаврик заметил жесты Томаша, - Да, и подругу приводите, нас тут как раз двое!
- Отлично! Через полчаса мы у вас! - радостно произнесла трубка и игриво-многозначительно добавила, - Надеюсь, мы все отлично отдохнем!
К моменту окончания разговора в номере 418, откуда вышла в эфир "жрица любви", собралось человек семь. Весело обсудив вечных любителей халявы из 413-го все спокойно сели расписать пулю перед сном, даже не подозревая, ЧТО ИМЕННО сейчас творится в соседнем номере.
А в номере 413 кипела подготовительная работа! Проветривалась комната, убирался и выносился мусор, чистились зубы, сбривалась четырехдневная щетина, покупалось шампанское с шоколадом! Наконец приготовления были завершены и, оросив напоследок воздух благоухающим дезодорантом, Сережа и Саша в свежевыглаженных футболках сели в кресла с книжками в руках, аки две Прони Прокоповны.
Где-то через час в 418-м опять стало скучно. Было решено послать Глеба Тимошенко в 413-й на разведку. Изумленному взгляду Глеба предстала следующая картина: сверкающая чистотой комната, интимное освещение и Лаврик, очень быстро произносящий следующий текст:
- Глеб, знаешь, кто к нам позвонил? Молчи! Все равно не догадаешься! Те самые, которые звонят каждые полчаса! Так вот! Они знают, что мы - это мы! И мы - их любимая команда! Но самое главное, они спросили, есть ли среди нас такой маленький и толстенький, то есть я! И еще спрашивали про такого высокого с серьгой в ухе, то есть про тебя! Так вот, они сейчас придут! Ты как?
Этот разговор явно не понравился второму Казанове - Сашке Томашевскому. И только когда Глеб уходил из номера, сославшись на усталость, Томаш облегченно вздохнул.
Вернувшись в 418-й, Глеб доложил всем результаты разведки. Посмеявшись и решив, что и так далеко зашли, команда решила больше не мучить ребят. Уезжавшая домой московская знакомая позвонила в 413-й и, сославшись на обилие работы (сами понимаете - какой), сказала, что зайдет позже, когда появится свободная минутка.
Ночь прошла спокойно. А утром в 418-й ввалилось усталое тельце Сереги Лаврика с опухшими красными глазами. Оказалось, что они с Томашевским не спали всю ночь в ожидании прекрасных фанаток-незнакомок. Всем почему-то стало жаль несбывшихся надежд собратьев по команде, поэтому полную историю о борьбе со скукой они узнали только через год.

Байка про то, как Прокоп с чайками ночевал.

В далеком 92-м году, когда количество новых команд КВН болталось в разумных пределах, было принято на Фестивале "КиВиН" закреплять за молодыми командами бывалых КВНщиков. После первого тура за нами закрепили бывшего МИСИшника Мишу Горшмана. Однажды Горшман привел Прокофьева. Можете себе представить, начинающей команде говорят: "Это - Сергей Прокофьев! Он работает у Маслякова художником по свету!" Естественно, начинающая команда приглашает "луч света" за стол, заваленный водкой и закусками. Серега, приняв очередную порцию бесцветной жидкости, в определенный момент сообщает всем присутствующим, что неплохо было бы никуда сегодня уже не ходить, что вот, к примеру, лично у него нет никакого желания пилить в гостиницу "Ленинград", где он по идее проживает. Команда тут же готовит высокому гостю ложе прямо в той комнате, где происходят праздничные возлияния. Возлияния продолжаются, Серега спит, народ гуляет. Под конец гуляний кто-то додумался открыть балконную дверь, дабы проветрить прокуренное к чертям помещение. Со стола убирать не стали, балкон закрыть забыли, да так и разошлись по своим номерам, оставив Прокопа одного.
Утром в дверь отмеченного выше номера постучалась горничная с ведром и шваброй в руках. На стук никто не отозвался. Горничная открыла дверь и шагнула в неизвестность. В несколько секунд в той, или иной последовательности в номере произошло следующее:
Истошный вопль горничной. С полированной поверхности стола, с которой еще мгновенье назад происходило склевывание хлебных крошек, в воздух с диким криком поднялось несколько десятков, а то и добрая сотня чаек. Натыкаясь друг на друга, чайки ломанулись в открытую балконную дверь. Половина из них попала в застекленные проемы окна. С грохотом падая на пол и снова устремляясь к выходу, редеющая по мере сваливания стая постепенно покинула помещение, оставив после себя довольно живописную картину: все горизонтальные поверхности номера были покрыты хлебными крошками, птичьим пометом и перьями. Перья продолжали летать по комнате, опадая на некогда новую, а теперь к ядреней фене раздолбанную клювами пернатых друзей полировку стола. Посреди всего этого парадиза на кровати восседал неизвестно когда проснувшийся Прокоп - весь в перьях и с очень большими круглыми глазами. В первую секунду Прокоп решил, что белки бывают белыми и умеют летать. Эта мысль послужила основой нашей крепкой будущей дружбы с главным "светиком" "АМиКа".
С горничной мы, конечно, разобрались, номер отмыли, а история про чаек с тех пор передается на Сочинских фестивалях из уст в уста. Дошло даже до того, что однажды, в году так 96-м, 97-м, в ночном клубе фестиваля Прокопу эту историю за бутылкой кофе рассказал кто-то из молодых, а потом Прокоп долго доказывал, что он и есть тот самый, который с чайками. Так вот, заявляем: "Серега, действительно - тот самый!"

Байка про то, как накануне выборов Президента коммунисты агитировали за Кучму.

За пару дней до выборов Президента Украины команда тусовалась в студклубе. Накануне кто-то из агитаторов приволок в студклуб кучу мини-плакатиков с надписью "Кучма - наш Президент!" . Плакатики имели самоклеющуюся основу и легко приставали к любой поверхности. В принципе команда наша достаточно нейтрально относится к политике, но, как говорится, в семье... Так вот есть у нас в команде истинный коммунист - Олег Толубец, человек, засыпающий с томиким, вернее под томиком Маркса, регулярно читающий газету "Сегодня" и мечтающий о том, чтобы на предстоящих выборах в Президенты Украины победил комммунист Симоненко.
Увидев на столе россыпь "агиток" за Кучму, Толубец тут же взялся пропагандировать коммунистические идеи и критиковать существующий строй. Когда агитатор всех окончательно достал, ему втихаря на спину приклеили плакатик "Кучма - наш Президент!" С эти плакатиком Толубец проходил целый день. Есть мысль, что именно этот факт окончательно склонил чашу предвыборных весов в пользу Леонида Даниловича.
Слава Толубцу! Будьмо!